problématiques vulvo-vaginales: pas de sexe!

Ce matin je n'ai pas mal. Ce matin c'est un matin banal, et lorsque je vais aux toilettes je ne guette pas anxieusement les excrétions de mon sexe. Je vais aux toilettes comme une fille normale. L'anxiété est partie. Parce que je n'ai pas mal. Parce que j'écris sur ce blogue, et même si personne ne me lisait jamais, cela fait du bien, ce n'est pas inutile. Je lis le bouquin du docteur Howard Glazer, PhD, qui a dédié sa vie de scientifique aux problématiques vulvo-vaginales. Cela fait du bien. Même si je ne reconnais pas mes symptômes ni dans la vestibulite, ni dans la vulvodynie proprement dite, qui serait un ensemble de douleurs migrant du périnée au mont de vénus, en passant par les petites et grandes lèvres, donc tout ce qui est vulvaire. Moi, c'est vaginal. C'est à l'intérieur. Je continue de lire Glazer, parce que je ne pense pas être la seule au monde à souffrir de douleurs récurrentes "à l'intérieur du sexe". C'est une impossibilité. Peut-être que dans un des chapitres du livre feront-ils allusion aux douleurs vaginales proprement dites. À moins que je ne souffre de ces maladies dites "orphelines".

Ce matin je n'ai pas mal. Mon sexe est silencieux.

Ce matin, je vois quelque chose comme une accumulation d'une crème visqueuse, comme de la glaire, mais très blanche, sans odeur, sortir de mon sexe. Comme du sperme en fait. La vision de cette chose ne m'a ni angoissée, ni dégoûtée. Pour une raison que j'ignore, je sais que cette substance est normale, même si elle est très abondante.

Il me semble que lorsque j'étais plus jeune ces émanations mucilagineuses n'apparaissaient pas. Je pense que je suis finie au point de vue sexuel. Mon sexe n'a rien de sexuel. Rien de bon, ni excitation, ni plaisir, ne peut émaner de ce lieu étonnant, qui livre sans cesse de mystérieuses substances. Je sais qu'à quarante ans je suis encore belle. Je prends plaisir à prendre soin de moi. Mais au point de vue sexuel, mon règne est terminé. Cela ne me fait ni chaud ni froid. Tout ce que je veux, c'est ne pas avoir mal, n'y pas penser constamment, et vivre ma vie.

Cela fait un mois que je n'ai pas fait l'amour. Je n'ai ni désir, ni rien.