la vulvodynie tue l'amour charnel

Je suis dans une phase de néantisation du désir sexuel. Cette dimension de ma vie est complètement occultée depuis quelques semaines. Je n'arrive pas à faire surgir le désir; pourtant, l'homme avec qui je vis une relation intime est fort attrayant, et avide de satisfaire mes besoins "impurs" de toutes les manières inimaginables. Je me demande combien de temps cela va durer. La relation avec cet homme se complexifie, devient moins amusante. Nous parlons de "nous" trop longtemps, trop souvent, au lieu de nous envoyer en l'air. Je pense que l'amour physique est très narcissique: je me trouve belle mais peu désirable et par conséquent je ne donne pas à l'autre accès à ce corps qui ne me dit plus rien. Il ne me vient pas à l'esprit que si mon corps ne suscite rien en moi, il pourrait le faire chez quelqu'un d'autre. Me faire toucher dans ces conditions serait comme une forme de violence. Je n'arrive pas à entrer dans une zone de désir de quelque forme que ce soit, et cela n'a rien à voir avec l'homme, mais avec le rapport que j'ai avec mon corps.

Je pense que mon sexe, depuis quelques mois, a pris une réalité souffrante qui n'appelle rien. La souffrance est partie, c'est le vide. Je ne me touche pas. Je ne me regarde pas.

Un soir j'ai fait une recherche sur internet pour me documenter sur le vagin et les femmes, comment elles vivent avec, si il est cause de souffrance, et si oui, comment cela se manifeste-t-il, etc., et de fil en aiguille j'ai dérivé vers des sites pornographiques plus éclatés les uns que les autres. J'étais fort émoustillée, extrêmement lubrifiée, mais je n'ai eu aucune envie de me donner du plaisir. Les images étaient excitantes pour l'oeil, mon corps n'a pas répondu, sauf de façon purement mécanique (transsudation vaginale). Je me suis essuyée la vulve et la vie a continué.

Je suis heureuse lorsque mon sexe me fiche la paix, je n'exige rien de plus de lui.

Hier soir je regardais mon homme, et c'est comme si ma présence auprès de lui revêtait une forme subtile de punition que je lui ferais purger. Je déteste ne pas avoir envie de lui donner et de recevoir de lui de plaisir, et je me demande combien de temps encore pourra-t-il endurer cela.

La vulvodynie tue la forme enthousiaste et lubrique de l'amour charnel.