tag:blogger.com,1999:blog-16804555668501926812023-11-15T11:15:09.934-05:00Candide candidacandida, vaginites, et autres manifestations intempestives de ce sexe à l'agonie: douleur auto-dirigée ou quoi?CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-88364329607604272442018-07-26T23:23:00.000-04:002018-07-26T23:23:12.149-04:00microbiote vaginal<div style="text-align: justify;">
Je viens de finir <i><u><b>"Microbiote vaginal: la révolution rose"</b></u></i> du docteur Jean-Marc Bohbot. Un excellent livre de vulgarisation sur tous les être vivants qui parsèment le vagin et la vulve. C'est du bon stock. Je me sens davantage instruite qu'il y a dix ans disons. La science évolue de jour en jour. </div>
CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-37427623444903119042018-02-18T13:01:00.000-05:002018-02-18T13:01:27.154-05:00je ne veux pas que ça revienne!!!!! (périménopause maintenant...)<div style="text-align: justify;">
Cela peut sembler banal mais j'ai constaté, il y a environ 15 minutes, à l'entrée du vagin, du liquide blanc qui suintait des parois, avec une odeur inhabituelle, genre, levure? Je n'ai plus de relations sexuelles depuis des lustres. Ce qui a changé, cependant, c'est l'arrivée depuis environ un an et demi, d'un changement de régularité dans mes cycles menstruels. Je n'ai pas eu de problème depuis. Sauf ce matin... Je crois que je vais faire une cure solide de lactobacilles (même si j'en prends déjà), et voir, sur internet, s'il y a un moyen de gérer cela, parce que si ça commence maintenant, bonjour les problèmes pour le futur. J'ai déjà remarqué plein de symptômes de la périménopause apparaître chez moi depuis quelques moi (assez incommodants), en-dehors de la variation de la durée des cycles; je suis certaine, "chanceuse" comme je suis, que je n'ai pas fini d'en baver. Pour l'instant, je vais juste essayer d'être zen.</div>
CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-245131666075886262017-09-17T11:59:00.000-04:002017-09-17T11:59:07.388-04:00les douleur reprennent....<div style="text-align: justify;">
Stress aigu ces derniers jour. Je ressens des douleurs.....ça faisait longtemps. Je suis en périménopause, les hormones ont probablement quelque chose à voir avec ça aussi....Je me bourre de lactobacilles et essaie de penser à autre chose. Il n'y a pas d'autres solution. Je connais mes fragilités, après tant d'années...</div>
CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-83345250919620241252015-08-25T11:54:00.000-04:002015-08-25T11:54:00.843-04:00j'ai peur que ça recommence<div style="text-align: justify;">
Depuis deux jours, lorsque je suis au lit et prête à m'endormir, je sens des tiraillements au niveau du vagin comme je n'en ai pas ressentis depuis très longtemps. </div>
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J'ai décidé, depuis un mois environ, parce qu'il est très difficile de trouver à Montréal des dessous 100% coton qui ont de l'allure, c'est-à-dire qui ne sont ni des <i><b>Fruit of the Loom</b></i> ni <b><i>Hanes</i></b> (très moches), et qu'après pratiquement deux ans (environ) sans douleurs, pas de relations sexuelles, des probiotiques tous les jours, une hygiène intime impeccable (jamais de savon, dessous nettoyés et rincés abondamment, pas de vêtements serrés à l'entre-jambe, etc.), je pourrais peut-être faire l'essai de porter ces mignonnes petites culottes 95% coton et 5% élasthanne de chez Aerie (les plus jolies et confortables qui soient). Ce que je fais depuis une semaine environ. En toute confiance et en tout confort, toute la journée. Sauf le soir à la maison et la nuit <span class="st">où je ne porte rien. <em><br /></em></span></div>
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Mais depuis deux jours, avant de me coucher....des petits pincements secs, comme des éclairs de douleurs, aussitôt apparus, aussitôt partis. Et ce matin, je ne suis pas très confortable, une douleur diffuse, une chaleur, un inconfort, mais pas d'écoulement ni odeurs suspects....</div>
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Je sens poindre en moi une angoisse, un certain désarroi diffus.....à l'idée que cela recommence, parce que dans mon cas ça peut être le signe d'un déclenchement de douleurs intenses et continuelles, sans qu'il n'y ait ni infection, ni allergie ou inflammation. Et que cela peut durer des mois (cela a déjà été le cas).</div>
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J'ai déjà été diagnostiquée comme ayant eu une vaginodynie chronique (affection rare, mais réelle), qui s'est estompée dans le temps, les derniers mois (ce blogue est destiné à faire part de la réalité de cette condition).</div>
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Pour aujourd'hui, ce seront mes malheureuses culottes <i><b>Hanes</b></i> 100% coton, blanches, immaculées, avec vêtements amples. Et de penser que si je souffre trop, il existera toujours ce blogue qui, un temps, a été une source de réconfort non négligeable durant des moments difficiles. Parce que le pire, comme je l'ai toujours senti et écrit, c'est l'impuissance. </div>
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Sentir qu'on ne peut parler à personne de ses souffrances (parce que, franchement, avoir mal au vagin...c'est intime et personnel), qu'elles sont mystérieuses, liées à aucune maladie connue, et qu'il peut n'y avoir aucun soulagement à la clé, même temporaire. Des douleurs chroniques invalidantes, pratiquement immatérielles.</div>
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J'ai vraiment peur que ça revienne.</div>
CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-1487840811731170082015-06-02T01:09:00.001-04:002015-06-02T01:09:24.109-04:00pas de sexe, pas de problème, pas de viePas de sexe depuis plus de trois ans. C'est ça, ou l'inconnu. Je préfère ma solitude et l'ennui que le cauchemar de souffrances continuelles et handicapantes, même si elles sont purement hypothétiques. C'est un choix qui se discute. <br />
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Et, depuis quelques mois, variations de mon cycle menstruel. Je crois que j'entame tranquillement une autre séquence de ma vie: la pré-ménopause. Avec ce qui pourrait subvenir: sécheresse vaginale, etc.<br />
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Paraît que les relations sexuelles gardent les parois vaginales souples et lubrifiées.<br />
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Et bien, je suis mal barrée. CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-59388629322114486202014-08-20T12:29:00.000-04:002014-08-20T12:29:00.184-04:00tout va bienTout va bien: pas de relations sexuelles. Pas de relations tout court. Alors, il ne se passe rien. Merci mon Dieu. CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-48395223769119822882012-11-20T17:55:00.000-05:002012-11-20T17:55:16.358-05:00élasthanne mauditPlus d'un an sans problème. La semaine dernière, en manque de sous-vêtements blancs cent pour cent coton, je fais le tour de mes boutiques habituelles. Jacob ne fait plus dans la lingerie. Donc c'est Aerie. Rien en coton pur. Ça fait des mois que je me dis que peut-être, quand même, me lancer dans du 95% coton, et le reste élasthanne ou spandex, peut être possible, envisageable, souhaitable même, avec le choix qui s'offre. Le coton pur, c'est souvent des marques de commerce style Jockey absolument redoutables pour une femme comme moi qui n'ai pas de hanches et un petit gabarit. Je flotte misérablement là-dedans, c'est très laid. <br />
J'ai donc fait l'achat de 7 petites culottes blanches, très simples, 95% coton et 5% élasthanne, en rabais. Pour voir, faire le test, si je peux...<br />
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Toute la semaine qui a suivi j'ai ressenti des échauffements légers au vagin. J'ai commencé à "ressentir" des bulles, des légers mouvements furtifs, des liquides se déplacer à l'intérieur. Aujourd'hui, cela chauffe. <br />
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À la toilette vérification des pertes. Est-ce une vaginite? Odeur familière de yogourt. Je suis sauvée. En fin d'après-midi, il me semble qu'il y a quelques petites bulles qui apparaissent à la sortie du vagin, à travers un liquide blanc laiteux. Est-ce une vaginose? Pas selon l'odeur....L'odeur n'a pas changé....Mais c'est bizarre ces bulles. J'enlève mon jean et ma culotte, porte une jupe sans dessous pour le reste de ma journée de travail. Comme tant de fois.<br />
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J'ai porté cette nouvelle culotte un après-midi seulement, après bien sûr l'avoir nettoyé à l'eau bouillante et rincée trois fois. <br />
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Et voilà pour aujourd'hui. Suis écoeurée d'être faible et fragile, de me rendre malade. CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-50990326220628813022011-10-21T10:13:00.005-04:002011-10-21T11:01:16.898-04:00je n'ai pas paniqué<div align="justify">Mercredi soir avant de quitter le bureau, je suis allée uriner et fais la vérification de routine de la texture et l'odeur des pertes vaginales éventuelles. Il m'a semblé que l'odeur ne correspondait pas à celle caractéristique de yogourt nature habituelle. Plus fade, moins prononcée en quelque sorte. En moi cela a fait instantanément: "moins acide", et "vaginose bactérienne". D'un symptôme banal a été induite une pensée acérée comme un coup de poignard: je vais agoniser de souffrance encore. Je me suis glissée comme une petite souris vide hors du bureau où ma collègue de travail ne m'a probablement pas entendue partir. Lorsque la peur sans nom m'envahit, je ne suis que l'ombre de moi-même. </div><br /><div align="justify">J'ai marché jusqu'au métro, j'ai conduit la petite à son cours de gymnastique avec la voiture de Communauto que j'avais louée, j'ai pris l'autobus et me suis rendue à ma réunion des Alcooliques Anonymes, et, tout le long, un échauffement très intense du vagin s'est manifesté. </div><br /><div align="justify">J'ai décidé que je ne pouvais rien faire, et je n'ai rien fait ni rien pensé concernant cela, jusqu'au coucher. </div><br /><div align="justify">Aujourd'hui, nous sommes vendredi, je sens la fragilité de la zone, comme si elle était liée à mon cerveau et qu'au moindre glissement vers la folie de la panique une douleur mordante se déploierait. </div><br /><div align="justify">Il y a certainement une composante psychosomatique aux douleurs chroniques, je me méfie plus de l'obsession de la douleur que les pathologies elles-mêmes qui en sont l'occasion. </div>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-6082132071596072262011-09-26T13:46:00.007-04:002011-09-26T17:31:50.728-04:00ce que la maladie a fait de moi<div align="left">J'ai assisté hier après-midi à l'assemblée générale annuelle du groupe <a href="http://www.groupeelva.org/index.php">ELVA</a>, l'association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales. Sans entrer dans les détails de la réunion qui ne concernent que les membres, je peux dire que nous toutes qui étaient là (nous étions neuf femmes, atteintes à divers degrés de problématiques vulvo-vaginales, "guéries" ou pas), accumulons un bagage intense de souffrance due à notre condition médicale. J'ai ressenti une forme d'accablement, de la tristesse, et même une augmentation de ma douleur vaginale durant la séance. Seulement parce que nous étions là et que nous parlions de "ça". Néantisée après la rencontre. Pas d'autre mot.<br /><br />Je me sens seule aujourd'hui avec ma piteuse vaginodynie. Je sais que moins d'une femme sur cent présentant des symptômes de vulvodynie est atteinte de douleurs "intra-vaginales" comme les miennes.<br /></div><br /><br /><br /><div align="left"><br /><strong>Gestes et pensées en lien avec ma vaginodynie</strong><br /></div><br /><div align="left">je fais des trous dans le fond de mon jean pour laisser mon sexe respirer<br /></div><br /><div align="left">je rince de trois à quatre fois mes sous-vêtements (dont une fois à l'eau bouillante) après les avoir nettoyés avec un savon doux, hypoallergénique, sans parfum et biodégradable, à l'eau bouillante</div><br /><br /><div align="left">mes sous-vêtements sont en coton blanc, genre Petit Bateau </div><br /><br /><div align="left">je ne porte pas de jolis strings </div><br /><br /><div align="left">je ne porte jamais de bas nylon, ni de vêtement qui colle au sexe</div><br /><br /><div align="left">je me rase complètement la vulve </div><br /><br /><div align="left">je ne prends pas de bain </div><br /><br /><div align="left">je me lave le sexe à grande eau, sans savon</div><br /><br /><div align="left">dès que j'arrive chez moi, j'enlève mes sous-vêtements et enfile une jupe </div><br /><br /><div align="left">je ne croise pas mes jambes </div><br /><br /><div align="left">si je suis assise sur un siège en vinyle ou en cuir, je m'y tiens seulement sur le bout des fesses</div><br /><br /><div align="left">lorsque je vais à la toilette, je vérifie l'apparition de traces suspectes dans la culotte et fais un examen rapide de l'état de mon sexe</div><br /><br /><div align="left">lorsque je redoute une infection, je sens mes sécrétions pour voir si elles ont l'odeur caractéristique de yogourt nature</div><br /><br /><div align="left">si je me baigne (piscine, mer), c'est moins de dix minutes, et je me change immédiatement après </div><br /><br /><div align="left">les règles, c'est protège-dessous très minces, organiques, en coton, biodégradables, que je change régulièrement </div><br /><br /><div align="left">je ne mange pas de sucre ou très peu </div><br /><br /><div align="left">les relations sexuelles sont réalisées dans des conditions hygiéniques strictes, i.e. zone bien nettoyée pour éviter toute forme de contamination de ma flore vaginale, il n'y a pas d'arrêt pour baisers, cunnilingus, fellation, lorsque la pénétration est terminée, je me lave immédiatement la zone à grande eau, il n'y a pas d'assoupissement bienheureux, ni de "rebaise"</div><br /><br /><div align="left">si dans les 24 à 48 heures d'une baise tout est correct, pas de douleur, etc., je me sens "sauvée d'un grand péril"</div><br /><br /><div align="left">je n'utilise pas de jouets sexuels</div><br /><br /><div align="left">tout ce qui touche mon sexe est suspect, salive, doigts, pénis, draps, partie du corps de l'autre, etc.</div><br /><br /><div align="left">"toujours peur d'être infectée": ce qui est sale va foutre en l'air ma flore vaginale</div><br /><br /><div align="left">je ne pratique pas la sodomie, la queue qui va et vient va infecter mon sexe</div><br /><br /><div align="left">lorsque je suis en période de crise, je pense à mon vagin constamment</div><br /><br /><div align="left">je n'ai pas de disponibilité sexuelle </div><br /><br /><div align="left">je ne suis pas "une vraie femme"</div><br /><br /><div align="left">je ne regarde pas les hommes avec désir et convoitise</div><br /><br /><div align="left">je me néglige et ne me laisse pas courtiser</div>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-21490659883885016922011-09-24T14:50:00.003-04:002011-09-24T16:36:31.919-04:00vaginodynie: douleur fantomatiqueJ'ai acheté un paquet de six Bio-K supplémentaire. Maintenant, c'est deux pots par jour. J'aime ça ingurgiter des aliments qui me font l'effet d'avoir le pouvoir presque instantané de guérir, de régénérer. Il faut que je me retienne à deux mains pour ne pas en prendre plus. Je suis une obsessive, mettre un frein à cela.<br /><br />Il n'y a aucune espèce de sécrétion dans ma culotte, ni à l'entrée du sexe, et je suis à la moitié de mon cycle. Je suis certaine que Bio-K a un effet direct sur ma flore vaginale. Pas d'écoulement suspect: cela me rassure. C'est comme si zéro sécrétion = zéro infection = zéro mal. Pourtant, l'expérience de la douleur devrait m'avoir fait comprendre qu'elle n'est en rien liée à une infection ou une inflammation. C'est cela la vaginodynie.<br /><br />Je sais que l'expérience de la douleur chez certaines personnes comme moi a une résonance particulière dans leur vie, parce qu'elle est fantomatique et sans visage, et n'a aucune cause vraiment connue. Ça vient, ça part, ça peut être affolant.<br /><br />J'essaie de ne pas entrer dans la folie de "la peur d'avoir mal", qui peut induire le mal. La vaginodynie n'est pas vraiment connue, la première fois que j'ai entendu ce terme c'était dans le cabinet du docteur Bernard Lambert de <a href="http://www.gynoncochum.ca/client/page2.asp?page=136&clef=10&Clef2=20">VUVA</a> le 23 décembre 2011 lorsqu'il a posé un diagnostic sur mon mal.<br /><br />Aujourd'hui, la douleur est ténue mais présente, lorsque je vaque à mes activités je ne sens rien, si je m'arrête je sens l'échauffement.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-88692436726633108862011-09-19T09:46:00.005-04:002011-09-19T12:39:12.007-04:00rechute<div align="justify">Hier midi j'ai commencé à sentir mon vagin se gonfler de l'intérieur. Avec la sensation de chaud et de liquide habituelle. J'ai toujours pris cela pour un signe d'infection, mais cela semble être une sensibilité exacerbée de la zone. J'ai pris peur, me suis garrochée à la pharmacie pour Bio-K, et aération intensive de la zone tout le reste de la journée. La prise de Bio-K est nécessaire pour que je puisse me dire, "j'ai fait ce que j'avais à faire, le reste, je n'y peux rien". Pourquoi le Bio-K a cet effet anxiolytique? Cinquante milliards de bactéries lactiques actives par petit pot est la seule réponse valable que je puisse donner.<br /><br />Vendredi soir, frigorifiée, j'ai pris un bain brûlant d'une vingtaine de minutes. Pas recommandé pour les filles comme moi, tout le monde le sait. Dimanche midi, mon ex-conjoint m'a pris dans ses bras alors qu'il fréquente une autre femme, je sais que je ne dois pas faire cela, qu'il y a transgression en quelque sorte. Lorsque je fais quelque chose d'interdit, je paie comptant son pendant de culpabilité. Peut-être cela a-t-il déclenché quelque chose. </div><br /><br /><div align="justify">C'est peut-être une vaginite, c'est peut-être cette vaginodynie qui s'est réactivée.<br /><br />Cure de Bio-K (six pots), durant la semaine. Beaucoup de yogourt, des jupes seulement.<br /><br />Cette douleur m'empêche de même penser deux secondes à faire l'amour avec mon ex. La vie est salement bien faite parfois. </div>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-13775991359325370242011-03-23T10:57:00.013-04:002011-03-23T11:28:49.526-04:00selle de femme<a href="http://superhugo.unblog.fr/files/2009/02/fessevelosexy.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 375px; FLOAT: left; HEIGHT: 475px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://superhugo.unblog.fr/files/2009/02/fessevelosexy.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ça fait trois jours que j'ai une nouvelle bicyclette, et même si les rues de Montréal sont pleines de dangers (flaques glaçées, nids de poules, restes de neige sale, conducteurs inattentifs aux vélos à cette période de l'année), j'aime la sensation de liberté et de vide que me procure le bike. Sauf que le siège me fait peur. Avoir quelque chose de serré au niveau de la vulve me crispe. Et je suis désolée d'avoir à dire cela, mais depuis hier mon vagin chauffe, même si je suis restée à peine une demi-heure sur mon bike lundi, et une demi-heure hier. Ce soir, je me fais poser une selle neuve, avec un trou au milieu (pas comme la si jolie photo ci-jointe, malheureusement!).<br /><br />Chez Fiset, mon réparateur de vélo, ils ne proposent que ce <a href="http://www.mtbikers.com/StoreFront/fr/product/selle-italia-selle-slr-xc-gel-flow-kevlar/SISELSLRXCGF/%3Bjsessionid=0887356E9DA0395CDFA74162749F1C0A">genre de selle</a> pour les femmes. Avec ça, je ne me tracasse pas.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-19075894980261607942011-02-21T15:00:00.006-05:002012-08-27T13:45:12.664-04:00je suis "guérie" de ma vaginodynieTout va bien, je suis en pleine forme, je n'écris pas parce que je n'ai pas mal; ce sont d'excellentes nouvelles, et on dit que les gens heureux n'ont pas d'histoire à raconter.<br />
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Je n'ai pas mal mais je fais attention (hygiène de base que toute personne souffrant de vulvodynie ou de vaginodynie connait), je sais maitenant que la douleur peut revenir et que je n'y pourrai rien, seulement l'exprimer ici, "me dire", peut-être, comme ultime solution. Je suis certaine que le fait d'écrire sur mon mal dans ce blogue durant la dernière crise m'a réellement aidée à ne pas prendre cela au tragique, à ventiler, au jour le jour, à nu, complètement dans l'abandon face à la souffrance. Tranquillement, un jour à la fois, les douleurs sont parties, comme elles sont venues, furtivement, sur la pointe des pieds.<br />
<br />
Quand une douleur atteint la chronicité d'une rage de dents perpétuelle, et qu'un jour elle n'est plus là, mon attitude n'est pas de crier victoire, mais plutôt de remercier la vie de m'épargner, pour le moment.<br />
<br />
<span style="font-size: 85%;"></span>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-79158052691782882422010-10-07T12:47:00.003-04:002010-10-07T13:31:03.090-04:00anxiétéDepuis soixante-douze heures, alors que je ne sens pas mes poumons, ni mon foie, ni le sang couler dans mes veines et que mon vagin devrait rester muet aussi, j'ai mal, encore. Ça brûle et je sens comme un épanchement suinter de l'intérieur, sans cesse, mais il n'y a pas d'écoulement massif dans la culotte. Il ne semble pas y avoir de signe d'infection ou quoi que ce soit d'anormal à part ces deux manifestations.<br /><br /><br />C'est idiot et probablement inutile, mais ce soir je vais aller à la pharmacie me procurer BIO K, et cela sera une absorbtion abondante de ces petits pots de crème aigre répugnante (deux par jour) que j'avalerai sans respirer pour les trois prochains jours. 50 millions de bactéries actives par pot, et je ne sais même pas si elles passent le cap de l'estomac et ses acides pour calmer ma flore vaginale.<br /><br />Mais je m'en fiche, je dois faire quelque chose, n'importe quoi plutôt que de sentir monter l'anxiété.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-67905789033844823572010-08-27T11:34:00.010-04:002011-02-21T15:51:40.047-05:00dure pilule à avalerJ'ai rencontré ma copine S. sur la rue en me rendant au travail ce matin. Dès qu'elle m'a vue, elle s'est effondrée. Elle était défaite.<br /><br />- D., mes douleurs ont recommencé et j'ai rendez-vous ce soir avec R., tu sais le gars dont je t'ai parlé, et ce soir c'était "notre soir".<br /><br /><em>Rendez-vous amoureux, baise éventuelle, baise désirée, appréhendée, fantasmée, redoutée, etc. Les douleurs entre les jambes sont réapparues, après quatre années d'accalmie. Rougeurs de la vulve, échauffements, sensation de lourdeur, mais surtout cette angoisse absolument dévastatrice que tout cela recommence, que tout cela n'arrête plus, et vienne ravager l'idée même d'un début de relation normale. </em><br /><br />- J'peux pas croire que ça arrive maintenant, ça peut pas arriver maintenant, j'capote!<br /><br />- Penses-tu que c'est à cause que j'le désire tellement que mon vagin se gonfle?<br /><br />- Penses-tu que c'est à cause de mon vibrateur, me semble que j't'allée un peu fort la semaine dernière...<br /><br />- J'ai pas osé regardé la zone de la semaine et ce matin fallait que je regarde, c'était rouge! On dirait que c'est enflammé! Et R. qui m'envoie plein de messages textes pour me dire qu'il a tellement hâte à ce soir, tellement hâte de me serrer dans ses bras, qu'il y pense sans cesse, qu'il y a pensé toute la semaine, et moi je me sens bouffie et tellement moche pis j'ai tellement peur!<br /><br />- J'devrais-tu lui dire?<br /><br />- J'vais lui dire que j'suis menstruée, mais en même temps j'ai tellement envie de lui, ça fait une an et demi que personne m'a touchée!<br /><br />- Pourquoi j'ai mal juste maintenant, alors qu'avec mon ex je m'en foutais complètement, j'me protégeais pas, j'faisais tout ce qui me passait par la tête et plus encore, tout était impeccable, j'ai jamais eu mal ni rien!!! Et le gars à la limite j' m'en foutais! Pis là, avec R., j'ai vraiment l'impression que c'est spécial, unique, magique, vraiment important pour moi et là, ça revient!<br /><br />- D., si tu savais à quel point j'ai souffert durant des années, j'ai vu tellement de spécialistes, je me suis badigeonnée de tellement de crèmes, les médecins n'y comprenaient rien et finalement c'est parti tout seul; si ça revient, j' serai complètement démunie, j'ai rien pour me battre contre ça, c'est l'impuissance totale!<br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><em>"Bienvenue dans le club ma belle!"</em></span></div>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-68447796334788431232010-06-27T14:54:00.004-04:002010-06-27T16:17:59.474-04:00l'amour me tue<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Je suis dans la souffrance. Pas celle du corps, mais celle de l'intérieur, là </span></span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link style="font-family: georgia;" rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CUTILIS%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} em {font-weight:bold; font-style:normal;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" lang="FR-CA" >o</span><span style="font-size:100%;"><em style="font-family:georgia;"><span style="font-weight: normal;">ù</span></em></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><o:p></o:p></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> les mots n'existent pas. Voici l'histoire en bref. Même si celle-ci n'est pas l'objet de ce blogue.
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<br /><span style="font-family:georgia;">Il y de cela presque trois ans j'ai rencontré un homme dans un meeting des Alcooliques Anonymes que je nommerai R. Entre R et moi, il y a eu cette connexion particulière, physique, que ressentent deux personnes fortement attirées l'une par l'autre. Entre R et moi, cela a toujours été très particulier. C'est un ancien bagnard qui s'en est sorti et qui est un phénomène de bonté et d'amour, qui a complètement transformé sa vie et ses valeurs en profondeur. Il n'est pas très compliqué. Il mord à pleines dents dans cette vie nouvelle qui est la sienne depuis sa sortie de prison. Je l'ai aimé tout de suite, dès que mes yeux se sont posés sur lui la première fois. Je le trouve très beau et ai toujours raffolé de son visage et de son corps. J'ai beaucoup changé à son contact. J'ai mûri, je suis plus mature, j'ai changé mes valeurs. Je suis plus dans l'acceptation de la réalité telle qu'elle est et dans l'abandon au courant de la vie, malgré tous les malgré. Je suis moins tourmentée. Je fais des choses différentes, et ma vie a changé. Je traverse mes peurs plus facilement. Sans jamais me brusquer ni me faire la morale, R m'a montré un chemin qui est un chemin de vie. Je lui en serai toujours reconnaissante.
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<br /><span style="font-family:georgia;">J'ai toujours eu peur de l'amour, de l'engagement, qui signifient pour moi l'enfermement et la déception. Comme si je n'étais déjà pas habituée depuis mon plus jeune âge à m'enfermer dans ma tête, ma rationalité. C'est une prison.
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<br /><span style="font-family:georgia;">J'ai toujours dit non à cet amour avec R, n'ai jamais pu complètement m'y abandonner, pour toutes sortes de raisons dont quelques unes s'apparentent à une réelle lucidité et d'autres qui prennent racine dans cette peur viscérale d'être accompagnée dans ma vie par un homme dont le parcours est si peu conventionnel, et d'autres encore qui sont de l'ordre de l'incapacité à accepter l'autre dans son intégralité, ses faiblesses, ses déficiences. Faiblesses et incapacités de l'autre qui me font réellement mal, moi, la trop sensible, l'idéaliste, la fusionnelle, qui décide que l'homme à qui elle donne son amour ne peut plus se tromper, parce qu'elle lui a livré son coeur, parce qu'elle lui a donné sa confiance, parce qu'il est dorénavant l'Homme et qu'elle ne peut pas supporter d'être déçue d'aucune façon par l'Élu de son coeur vulnérable. Sinon elle meurt, blessée, trahie, hors d'elle même.
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<br /><span style="font-family:georgia;">Depuis quelques semaines, j'ai laissé partir l'oiseau, cette adorable bête, pour qu'il puisse expérimenter la vie, l'amour, la liberté en dehors de moi, si rebelle, incapable d'en faire mon conjoint. Atterrée et tellement lasse de constater que je n'arrive pas à m'engager sérieusement et dans la certitude que cet homme mérite mieux que CELA.
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<br /></span>
<br /><span style="font-family:georgia;">Depuis quelques semaines, R fréquente une femme qui, je l'ai appris mercredi, serait amoureuse de lui et remplie de gratitude envers cet homme si doux, si bon et si accueillant avec lequel elle peut être parfaitement elle-même pour la première fois de sa vie, sans masque ni rien. Elle lui a présenté ses enfants, chose que je n'ai faite qu'au bout de quelques mois de fréquentation. Elle lui a ouvert la porte de sa maison, de son coeur et de son lit. C'est moi qui ai suggéré à R de vivre sa vie d'homme, de ne pas perdre de temps, de ne pas m'attendre, de VIVRE, VIVRE, VIVRE!!!</span>
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<br /><span style="font-family:georgia;">De jour en jour, j'ai de plus en plus mal. Je suis d'humeur sombre. J'ai des plaques sur le corps et ma peau me démange. Je bouffe n'importe quoi. J'ai énormément de difficulté à me concentrer. Parfois, au milieu d'une activité, une bouffée de désespoir absolue me tétanise, me laisse pantelante et sans aucune énergie. J'ai parlé à plusieurs personnes de ce que je vis. Beaucoup ont de la compassion pour moi. À ma grande surprise même. Je suis dans un désert, je suis dans la confusion. Je ne sais pas ce que je veux, je ne l'ai jamais autant peu su avec tant d'acuité. Mes paradoxes, mes conflits intérieurs, mon incapacité à surmonter les images de R avec la femme s'embrassant, se racontant mille et une choses banales et futiles, tellement importantes dans le fond, me font hurler. Je sens les miettes de ce qui reste de mon coeur s'entrechoquer misérablement. J'ai vraiment mal.
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<br /><span style="font-family:georgia;">R me dit: "Quoi que tu décides, je serai là. Si tu veux être ma femme, je suis là. Si tu veux que nous soyons des amis, je suis là. Je t'aimerai toujours, tu es ma famille, je ne t'abandonnerai jamais".</span>
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<br /><span style="font-family:georgia;">Je vois une psy. Pour démêler.</span>
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<br /><span style="font-family:georgia;">Je pense que je dois rester ouverte aux messages éventuels que révèle ou révélera cette expérience. Si je m'en sors vivante bien sûr.</span>
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<br /></span>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-73914731602772812152010-03-28T08:55:00.002-04:002010-03-28T09:17:52.035-04:00videMon vagin est silencieux, muet, apaisé. Il ne se creuse pas, ne s'embrase pas, ne brûle pas, rien. Pas d'explication logique à la douleur, pas d'explication logique à l'absence de douleur. Prendre cela avec humilité: toutes les choses qui m'échappent et auxquelles je ne peux rien il y en a des tonnes et je ne contrôle rien.<br />Ça me ramène encore et de plus en plus à l'éphémérité de la vie et ma mort, inéluctable. Souvent dans ma tête c'est: "À quoi bon, tout cela".CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-81839629634459293392010-03-24T14:26:00.005-04:002010-03-24T15:38:30.242-04:00vestibulite vulvaire et littérature: les "intellectuels" n'aiment pas!Réflexions acerbes, machistes, misogynes et insensées du critique littéraire Dan Schneider sur l'oeuvre de Susanna Kaysen "<a href="http://www.cosmoetica.com/B269-DES209.htm">The camera my mother gave me</a>".<br /><br /><em>Over the course of a few years, as she is menopausing, Kaysen finds that her vagina is constantly in pain from vestibulitis, as if ‘a little dentist drilling a little hole’, and she is forced by circumstance and her own <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">stupidity</span></strong>, to go to series of incompetent doctors, herbalists, and biofeedbackists, that can do nothing to ease her pain. <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>She refuses the treatment with the highest chance of success</strong></span>- an operation to remove the scar tissue, because she puts her faith in Internet claims, rather than her admittedly stolid doctor. (...)</em><br /><em></em><br /><em>(...) That Kaysen is so wise in describing these things after the fact but so stupid while living them- her choices in men, doctors, and refusing the <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>obvious choice 99% of women would have made</strong></span>- is part of what makes for a good, light read, if not a mature life.</em><br /><em></em><br /><em>The book ends on this note:<br /><br />‘Disease is one of our languages. Doctors understand what disease has to say about itself. It’s up to the person with the disease to understand what the disease has to say to her.<br />My vagina keeps trying to get my attention. It has something important to say to me. I'm listening.<br />I’m still listening.’<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>It’s a bizarre ending, as well, because even though she’s written the whole book, she hasn’t learned a damn thing. It’s not about her vagina, or since passed sex life, it’s about how she can cope with herself, and understanding that the hysterical nature of her emotional ills, and over-emphasis on sex and her sexuality, were what probably first brought about her vaginal woes, in rebellion against her poor sexual choices in partners. In short, she spent far too much time listening to her vagina, and that’s why she has led such an unhappy life. </strong></span></em><br /><em></em><br /><em>Ce n'est pas de la critique littéraire, mais la démolition systématique de sentis et d'émotions liés à une problématique de douleur inexplicable. Il ne commente pas l'oeuvre, mais il condamne les choix de l'auteur en invalidant sa souffrance. Je trouve ses commentaires injustifiés et déplorables, indignes d'un homme de qualité. </em><br /><em></em><br /><em><strong>Que ce genre de bonhomme "lettré" ne traverse jamais mon chemin!</strong></em><br /><em></em><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-6831331264923068862010-03-23T19:53:00.004-04:002010-03-23T21:53:37.126-04:00je suis froide, sèche et inflexiblePlus du tiers des pages visitées sur mon blogue sont liées à mon message intitulé "vulves". On peut y cliquer sur des liens de sites montrant des vulves présentées de façon dite "non pornographique". Cette fascination pour le sexe est, comment dire, consternante. Comme si mon blogue attirait des yeux voyeurs, avides de sensations crues et triviales. Pourtant, Dieu sait que le but de ce blogue n'a rien à voir avec cela. JE VEUX GUÉRIR DE LA DOULEUR. C'est probablement le prix à payer.<br />Anyway, je sais que je suis utile à certaines femmes qui me lisent. J'aurais tellement aimé pouvoir lire, dans mes pires moments, les sentis d'une autre femme partageant le même genre de souffrance obscure que moi. Je vais continuer à écrire.<br /><br />Ces jours-ci, le sexe m'est odieux, toutes ses manifestations me semblent obscènes et inappropriées. Probablement des fulgurances de mes années d'adolescence, lorsque mon anorexie a pris toute la place, et que j'ai banni mon corps jusqu'à l'os. Le sexe n'occupait pas mon imaginaire, j'étais bien au-dessus de "tout cela". Un pur esprit. J'ai toujours été comme ça. Incapable de jamais vraiment occuper mon corps comme il se doit. Ces relents de rigorisme primaire ne m'étonnent pas, bien au contraire, ils démontrent que je m'isole dans ma tête. Je ne fais pas assez de meetings (Alcooliques Anonymes). Je m'enfonce dans la pudibonderie.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-87036060431901416662010-03-18T08:41:00.008-04:002010-03-18T09:52:37.825-04:00vagin intelligent<a href="http://www.almacendelibros.com/images/large/isbn978067/9780679443902-l.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 352px; CURSOR: hand; HEIGHT: 475px" alt="" src="http://www.almacendelibros.com/images/large/isbn978067/9780679443902-l.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ai lu d'un trait ce bouquin hier. Étrangement réconfortant malgré que l'auteur n'a pas trouvé de remède à sa vestibulite dans sa quête intense. (comme plusieurs d'entre nous qui avons couru d'un bord pis de l'autre à la recherche d'une solution, d'une cure, d'une réponse, n'importe quoi!)<br /><br />Il y a des phrases comme celle-ci, qui trouvent en moi une forte réponse émotionnelle:<br /><strong><em>"Just because we don't understand the cause doesn't mean it isn't real". </em></strong><br /><br />Ou celle-ci:<br /><strong><em>"This is part of what's so bad about this disease. People feel responsible for it".</em></strong><br /><br />Le mot "vagin" est répété un million de fois, et, me concernant, cela a fait un bien fou. Le mot n'est pas secret, tabou, interdit ou au contraire candidement glorifié. Il ne décrit pas un organe sale, honteux. Il n'est pas mystifié non plus.<br /><br />Le vagin de Susanna fait mal. Elle veut que cela revienne comme avant:<br /><strong><em>"The vagina is mostly like a pancreas and feels nothing. If it feels something, it is either erotically engaged or ill. All this is obvious if you have one. But half of us don't. I have one, and something went wrong with it".</em></strong><br /><br />Je conseille vivement <a href="http://metapsychology.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=book&id=1404">ce livre</a> à toutes les femmes qui souffrent dans leur sexe.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-20505760758265840172010-03-14T10:17:00.003-04:002010-03-14T10:47:44.045-04:00ego malade, corps altérable<object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fkuOAY-S6OY&hl=fr_FR&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/fkuOAY-S6OY&hl=fr_FR&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><br />"Rage Against The Machine" me décarcasse le système ce matin. À la limite, je peux atteindre avec la musique alternative un état semi-hypnotique qui me fait enfoncer dans le creux de mon être, le viscéral. Je ne peux pas aller là trop souvent et trop longtemps, parce que j'ai envie de m'y perdre et n'y plus revenir.<br /><br />Traverser ses misères et sa réalité sans s'illusionner est un défi. Le rêve, les fantasmes éveillés et les illusions ont été longtemps mon pain quotidien. À quarante ans bien sonnés, j'ai réalisé que la souffrance occasionnée par toutes mes fuites est plus grande que l'apprentissage de la liberté de choisir que m'offre le réel vécu à froid.<br /><br />Lorsque je voulais mourir je brûlais la chandelle par les deux bouts, tandis qu'aujourd'hui alors que je choisis de vivre, mon corps me lâche régulièrement. La vie est remplie de ces paradoxes idiots. <br /><br />La vie est toujours plus forte que mon ego malade ou mon corps altérable. Accepter l'impermanence de toutes choses et en toutes choses et me laisser porter par le courant sans me révolter est ma Loi.<br /><br />Je n'y arrive pas toujours.CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-14391171421814304922010-03-07T17:52:00.003-05:002010-03-07T18:24:00.388-05:00condamnée à avaler des probiotiques<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.biokplus.com/shop/media/catalog/product/cache/4/image/5e06319eda06f020e43594a9c230972d/b/i/biok_original.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 164px; height: 167px;" src="http://www.biokplus.com/shop/media/catalog/product/cache/4/image/5e06319eda06f020e43594a9c230972d/b/i/biok_original.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br />"C'est dégueulasse, ça pue, ça coûte cher, mais ça marche!"</span><br /><br />-Qu'est-ce que c'est?<br /><br />-C'est le fameux Bio-K, 50 milliards de bactéries probiotiques actives dans du lait.<br /><br />-À quoi ça sert?<br /><br />-Ben, à soulager mes intestins détraqués ma chère!<br /><br />-Misère, mais tu souffres de partout!<br /><br />-Ok, on se calme, mon vagin va très bien merci. Même que vendredi mon copain et moi avons copulé comme des fous devant un vieux film de Clint Eastwood "Les évadés d'Alcatraz". Ce ne sont que mes intestins qui, depuis trois semaines, se gonflent d'air sans aucune raison et me font un ventre de p'tite vieille. Heureusement, Bio-K aide.<br /><br />-T'es vraiment condamnée à avaler ces cochonneries tout le temps!<br /><br />-Ben oui....CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-3905171955745869422010-02-27T14:19:00.003-05:002010-02-27T14:25:03.304-05:00vulvodynie: petite présentation par un docteur...<object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mESR0fnpIDM&hl=fr_FR&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/mESR0fnpIDM&hl=fr_FR&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-49212632835308808552010-02-27T13:30:00.007-05:002010-02-27T13:53:54.045-05:00diaporama sur les vulvodynies et brûlures vaginalesExcellente présentation sur les vulvodynies et brûlures vaginales du <a href="http://www.cngof.asso.fr/">Collège National des Gynécologues et Obstétriciens Français</a>. Le médecin fait plusieurs mentions, sans la nommer précisément, à la vaginodynie. Notamment à la partie 14: douleurs vaginales chroniques et désespérantes.<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;font-size:180%;" ><br /><a href="http://www.cngof.asso.fr/D_PAGES/conf2005/confs2005/008/index.htm"><span style="font-weight: bold;">Cliquer ici pour y accéder!</span></a><br /></span>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1680455566850192681.post-38029390555880546972010-02-25T22:19:00.006-05:002010-02-25T22:27:00.867-05:00dormir, dit-elle<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.hotelfox.dk/images/rooms/117.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://www.hotelfox.dk/images/rooms/117.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" ><br />Hôtel Fox, Danemark</span>CANDIDE!http://www.blogger.com/profile/18133467033026542789noreply@blogger.com0