Depuis soixante-douze heures, alors que je ne sens pas mes poumons, ni mon foie, ni le sang couler dans mes veines et que mon vagin devrait rester muet aussi, j'ai mal, encore. Ça brûle et je sens comme un épanchement suinter de l'intérieur, sans cesse, mais il n'y a pas d'écoulement massif dans la culotte. Il ne semble pas y avoir de signe d'infection ou quoi que ce soit d'anormal à part ces deux manifestations.
C'est idiot et probablement inutile, mais ce soir je vais aller à la pharmacie me procurer BIO K, et cela sera une absorbtion abondante de ces petits pots de crème aigre répugnante (deux par jour) que j'avalerai sans respirer pour les trois prochains jours. 50 millions de bactéries actives par pot, et je ne sais même pas si elles passent le cap de l'estomac et ses acides pour calmer ma flore vaginale.
Mais je m'en fiche, je dois faire quelque chose, n'importe quoi plutôt que de sentir monter l'anxiété.
7.10.10
27.8.10
dure pilule à avaler
J'ai rencontré ma copine S. sur la rue en me rendant au travail ce matin. Dès qu'elle m'a vue, elle s'est effondrée. Elle était défaite.
- D., mes douleurs ont recommencé et j'ai rendez-vous ce soir avec R., tu sais le gars dont je t'ai parlé, et ce soir c'était "notre soir".
Rendez-vous amoureux, baise éventuelle, baise désirée, appréhendée, fantasmée, redoutée, etc. Les douleurs entre les jambes sont réapparues, après quatre années d'accalmie. Rougeurs de la vulve, échauffements, sensation de lourdeur, mais surtout cette angoisse absolument dévastatrice que tout cela recommence, que tout cela n'arrête plus, et vienne ravager l'idée même d'un début de relation normale.
- J'peux pas croire que ça arrive maintenant, ça peut pas arriver maintenant, j'capote!
- Penses-tu que c'est à cause que j'le désire tellement que mon vagin se gonfle?
- Penses-tu que c'est à cause de mon vibrateur, me semble que j't'allée un peu fort la semaine dernière...
- J'ai pas osé regardé la zone de la semaine et ce matin fallait que je regarde, c'était rouge! On dirait que c'est enflammé! Et R. qui m'envoie plein de messages textes pour me dire qu'il a tellement hâte à ce soir, tellement hâte de me serrer dans ses bras, qu'il y pense sans cesse, qu'il y a pensé toute la semaine, et moi je me sens bouffie et tellement moche pis j'ai tellement peur!
- J'devrais-tu lui dire?
- J'vais lui dire que j'suis menstruée, mais en même temps j'ai tellement envie de lui, ça fait une an et demi que personne m'a touchée!
- Pourquoi j'ai mal juste maintenant, alors qu'avec mon ex je m'en foutais complètement, j'me protégeais pas, j'faisais tout ce qui me passait par la tête et plus encore, tout était impeccable, j'ai jamais eu mal ni rien!!! Et le gars à la limite j' m'en foutais! Pis là, avec R., j'ai vraiment l'impression que c'est spécial, unique, magique, vraiment important pour moi et là, ça revient!
- D., si tu savais à quel point j'ai souffert durant des années, j'ai vu tellement de spécialistes, je me suis badigeonnée de tellement de crèmes, les médecins n'y comprenaient rien et finalement c'est parti tout seul; si ça revient, j' serai complètement démunie, j'ai rien pour me battre contre ça, c'est l'impuissance totale!
- D., mes douleurs ont recommencé et j'ai rendez-vous ce soir avec R., tu sais le gars dont je t'ai parlé, et ce soir c'était "notre soir".
Rendez-vous amoureux, baise éventuelle, baise désirée, appréhendée, fantasmée, redoutée, etc. Les douleurs entre les jambes sont réapparues, après quatre années d'accalmie. Rougeurs de la vulve, échauffements, sensation de lourdeur, mais surtout cette angoisse absolument dévastatrice que tout cela recommence, que tout cela n'arrête plus, et vienne ravager l'idée même d'un début de relation normale.
- J'peux pas croire que ça arrive maintenant, ça peut pas arriver maintenant, j'capote!
- Penses-tu que c'est à cause que j'le désire tellement que mon vagin se gonfle?
- Penses-tu que c'est à cause de mon vibrateur, me semble que j't'allée un peu fort la semaine dernière...
- J'ai pas osé regardé la zone de la semaine et ce matin fallait que je regarde, c'était rouge! On dirait que c'est enflammé! Et R. qui m'envoie plein de messages textes pour me dire qu'il a tellement hâte à ce soir, tellement hâte de me serrer dans ses bras, qu'il y pense sans cesse, qu'il y a pensé toute la semaine, et moi je me sens bouffie et tellement moche pis j'ai tellement peur!
- J'devrais-tu lui dire?
- J'vais lui dire que j'suis menstruée, mais en même temps j'ai tellement envie de lui, ça fait une an et demi que personne m'a touchée!
- Pourquoi j'ai mal juste maintenant, alors qu'avec mon ex je m'en foutais complètement, j'me protégeais pas, j'faisais tout ce qui me passait par la tête et plus encore, tout était impeccable, j'ai jamais eu mal ni rien!!! Et le gars à la limite j' m'en foutais! Pis là, avec R., j'ai vraiment l'impression que c'est spécial, unique, magique, vraiment important pour moi et là, ça revient!
- D., si tu savais à quel point j'ai souffert durant des années, j'ai vu tellement de spécialistes, je me suis badigeonnée de tellement de crèmes, les médecins n'y comprenaient rien et finalement c'est parti tout seul; si ça revient, j' serai complètement démunie, j'ai rien pour me battre contre ça, c'est l'impuissance totale!
"Bienvenue dans le club ma belle!"
27.6.10
l'amour me tue
Je suis dans la souffrance. Pas celle du corps, mais celle de l'intérieur, là où
Il y de cela presque trois ans j'ai rencontré un homme dans un meeting des Alcooliques Anonymes que je nommerai R. Entre R et moi, il y a eu cette connexion particulière, physique, que ressentent deux personnes fortement attirées l'une par l'autre. Entre R et moi, cela a toujours été très particulier. C'est un ancien bagnard qui s'en est sorti et qui est un phénomène de bonté et d'amour, qui a complètement transformé sa vie et ses valeurs en profondeur. Il n'est pas très compliqué. Il mord à pleines dents dans cette vie nouvelle qui est la sienne depuis sa sortie de prison. Je l'ai aimé tout de suite, dès que mes yeux se sont posés sur lui la première fois. Je le trouve très beau et ai toujours raffolé de son visage et de son corps. J'ai beaucoup changé à son contact. J'ai mûri, je suis plus mature, j'ai changé mes valeurs. Je suis plus dans l'acceptation de la réalité telle qu'elle est et dans l'abandon au courant de la vie, malgré tous les malgré. Je suis moins tourmentée. Je fais des choses différentes, et ma vie a changé. Je traverse mes peurs plus facilement. Sans jamais me brusquer ni me faire la morale, R m'a montré un chemin qui est un chemin de vie. Je lui en serai toujours reconnaissante.
J'ai toujours eu peur de l'amour, de l'engagement, qui signifient pour moi l'enfermement et la déception. Comme si je n'étais déjà pas habituée depuis mon plus jeune âge à m'enfermer dans ma tête, ma rationalité. C'est une prison.
J'ai toujours dit non à cet amour avec R, n'ai jamais pu complètement m'y abandonner, pour toutes sortes de raisons dont quelques unes s'apparentent à une réelle lucidité et d'autres qui prennent racine dans cette peur viscérale d'être accompagnée dans ma vie par un homme dont le parcours est si peu conventionnel, et d'autres encore qui sont de l'ordre de l'incapacité à accepter l'autre dans son intégralité, ses faiblesses, ses déficiences. Faiblesses et incapacités de l'autre qui me font réellement mal, moi, la trop sensible, l'idéaliste, la fusionnelle, qui décide que l'homme à qui elle donne son amour ne peut plus se tromper, parce qu'elle lui a livré son coeur, parce qu'elle lui a donné sa confiance, parce qu'il est dorénavant l'Homme et qu'elle ne peut pas supporter d'être déçue d'aucune façon par l'Élu de son coeur vulnérable. Sinon elle meurt, blessée, trahie, hors d'elle même.
Depuis quelques semaines, j'ai laissé partir l'oiseau, cette adorable bête, pour qu'il puisse expérimenter la vie, l'amour, la liberté en dehors de moi, si rebelle, incapable d'en faire mon conjoint. Atterrée et tellement lasse de constater que je n'arrive pas à m'engager sérieusement et dans la certitude que cet homme mérite mieux que CELA.
Depuis quelques semaines, R fréquente une femme qui, je l'ai appris mercredi, serait amoureuse de lui et remplie de gratitude envers cet homme si doux, si bon et si accueillant avec lequel elle peut être parfaitement elle-même pour la première fois de sa vie, sans masque ni rien. Elle lui a présenté ses enfants, chose que je n'ai faite qu'au bout de quelques mois de fréquentation. Elle lui a ouvert la porte de sa maison, de son coeur et de son lit. C'est moi qui ai suggéré à R de vivre sa vie d'homme, de ne pas perdre de temps, de ne pas m'attendre, de VIVRE, VIVRE, VIVRE!!!
De jour en jour, j'ai de plus en plus mal. Je suis d'humeur sombre. J'ai des plaques sur le corps et ma peau me démange. Je bouffe n'importe quoi. J'ai énormément de difficulté à me concentrer. Parfois, au milieu d'une activité, une bouffée de désespoir absolue me tétanise, me laisse pantelante et sans aucune énergie. J'ai parlé à plusieurs personnes de ce que je vis. Beaucoup ont de la compassion pour moi. À ma grande surprise même. Je suis dans un désert, je suis dans la confusion. Je ne sais pas ce que je veux, je ne l'ai jamais autant peu su avec tant d'acuité. Mes paradoxes, mes conflits intérieurs, mon incapacité à surmonter les images de R avec la femme s'embrassant, se racontant mille et une choses banales et futiles, tellement importantes dans le fond, me font hurler. Je sens les miettes de ce qui reste de mon coeur s'entrechoquer misérablement. J'ai vraiment mal.
R me dit: "Quoi que tu décides, je serai là. Si tu veux être ma femme, je suis là. Si tu veux que nous soyons des amis, je suis là. Je t'aimerai toujours, tu es ma famille, je ne t'abandonnerai jamais".
Je vois une psy. Pour démêler.
Je pense que je dois rester ouverte aux messages éventuels que révèle ou révélera cette expérience. Si je m'en sors vivante bien sûr.
Il y de cela presque trois ans j'ai rencontré un homme dans un meeting des Alcooliques Anonymes que je nommerai R. Entre R et moi, il y a eu cette connexion particulière, physique, que ressentent deux personnes fortement attirées l'une par l'autre. Entre R et moi, cela a toujours été très particulier. C'est un ancien bagnard qui s'en est sorti et qui est un phénomène de bonté et d'amour, qui a complètement transformé sa vie et ses valeurs en profondeur. Il n'est pas très compliqué. Il mord à pleines dents dans cette vie nouvelle qui est la sienne depuis sa sortie de prison. Je l'ai aimé tout de suite, dès que mes yeux se sont posés sur lui la première fois. Je le trouve très beau et ai toujours raffolé de son visage et de son corps. J'ai beaucoup changé à son contact. J'ai mûri, je suis plus mature, j'ai changé mes valeurs. Je suis plus dans l'acceptation de la réalité telle qu'elle est et dans l'abandon au courant de la vie, malgré tous les malgré. Je suis moins tourmentée. Je fais des choses différentes, et ma vie a changé. Je traverse mes peurs plus facilement. Sans jamais me brusquer ni me faire la morale, R m'a montré un chemin qui est un chemin de vie. Je lui en serai toujours reconnaissante.
J'ai toujours eu peur de l'amour, de l'engagement, qui signifient pour moi l'enfermement et la déception. Comme si je n'étais déjà pas habituée depuis mon plus jeune âge à m'enfermer dans ma tête, ma rationalité. C'est une prison.
J'ai toujours dit non à cet amour avec R, n'ai jamais pu complètement m'y abandonner, pour toutes sortes de raisons dont quelques unes s'apparentent à une réelle lucidité et d'autres qui prennent racine dans cette peur viscérale d'être accompagnée dans ma vie par un homme dont le parcours est si peu conventionnel, et d'autres encore qui sont de l'ordre de l'incapacité à accepter l'autre dans son intégralité, ses faiblesses, ses déficiences. Faiblesses et incapacités de l'autre qui me font réellement mal, moi, la trop sensible, l'idéaliste, la fusionnelle, qui décide que l'homme à qui elle donne son amour ne peut plus se tromper, parce qu'elle lui a livré son coeur, parce qu'elle lui a donné sa confiance, parce qu'il est dorénavant l'Homme et qu'elle ne peut pas supporter d'être déçue d'aucune façon par l'Élu de son coeur vulnérable. Sinon elle meurt, blessée, trahie, hors d'elle même.
Depuis quelques semaines, j'ai laissé partir l'oiseau, cette adorable bête, pour qu'il puisse expérimenter la vie, l'amour, la liberté en dehors de moi, si rebelle, incapable d'en faire mon conjoint. Atterrée et tellement lasse de constater que je n'arrive pas à m'engager sérieusement et dans la certitude que cet homme mérite mieux que CELA.
Depuis quelques semaines, R fréquente une femme qui, je l'ai appris mercredi, serait amoureuse de lui et remplie de gratitude envers cet homme si doux, si bon et si accueillant avec lequel elle peut être parfaitement elle-même pour la première fois de sa vie, sans masque ni rien. Elle lui a présenté ses enfants, chose que je n'ai faite qu'au bout de quelques mois de fréquentation. Elle lui a ouvert la porte de sa maison, de son coeur et de son lit. C'est moi qui ai suggéré à R de vivre sa vie d'homme, de ne pas perdre de temps, de ne pas m'attendre, de VIVRE, VIVRE, VIVRE!!!
De jour en jour, j'ai de plus en plus mal. Je suis d'humeur sombre. J'ai des plaques sur le corps et ma peau me démange. Je bouffe n'importe quoi. J'ai énormément de difficulté à me concentrer. Parfois, au milieu d'une activité, une bouffée de désespoir absolue me tétanise, me laisse pantelante et sans aucune énergie. J'ai parlé à plusieurs personnes de ce que je vis. Beaucoup ont de la compassion pour moi. À ma grande surprise même. Je suis dans un désert, je suis dans la confusion. Je ne sais pas ce que je veux, je ne l'ai jamais autant peu su avec tant d'acuité. Mes paradoxes, mes conflits intérieurs, mon incapacité à surmonter les images de R avec la femme s'embrassant, se racontant mille et une choses banales et futiles, tellement importantes dans le fond, me font hurler. Je sens les miettes de ce qui reste de mon coeur s'entrechoquer misérablement. J'ai vraiment mal.
R me dit: "Quoi que tu décides, je serai là. Si tu veux être ma femme, je suis là. Si tu veux que nous soyons des amis, je suis là. Je t'aimerai toujours, tu es ma famille, je ne t'abandonnerai jamais".
Je vois une psy. Pour démêler.
Je pense que je dois rester ouverte aux messages éventuels que révèle ou révélera cette expérience. Si je m'en sors vivante bien sûr.
28.3.10
vide
Mon vagin est silencieux, muet, apaisé. Il ne se creuse pas, ne s'embrase pas, ne brûle pas, rien. Pas d'explication logique à la douleur, pas d'explication logique à l'absence de douleur. Prendre cela avec humilité: toutes les choses qui m'échappent et auxquelles je ne peux rien il y en a des tonnes et je ne contrôle rien.
Ça me ramène encore et de plus en plus à l'éphémérité de la vie et ma mort, inéluctable. Souvent dans ma tête c'est: "À quoi bon, tout cela".
Ça me ramène encore et de plus en plus à l'éphémérité de la vie et ma mort, inéluctable. Souvent dans ma tête c'est: "À quoi bon, tout cela".
24.3.10
vestibulite vulvaire et littérature: les "intellectuels" n'aiment pas!
Réflexions acerbes, machistes, misogynes et insensées du critique littéraire Dan Schneider sur l'oeuvre de Susanna Kaysen "The camera my mother gave me".
Over the course of a few years, as she is menopausing, Kaysen finds that her vagina is constantly in pain from vestibulitis, as if ‘a little dentist drilling a little hole’, and she is forced by circumstance and her own stupidity, to go to series of incompetent doctors, herbalists, and biofeedbackists, that can do nothing to ease her pain. She refuses the treatment with the highest chance of success- an operation to remove the scar tissue, because she puts her faith in Internet claims, rather than her admittedly stolid doctor. (...)
(...) That Kaysen is so wise in describing these things after the fact but so stupid while living them- her choices in men, doctors, and refusing the obvious choice 99% of women would have made- is part of what makes for a good, light read, if not a mature life.
The book ends on this note:
‘Disease is one of our languages. Doctors understand what disease has to say about itself. It’s up to the person with the disease to understand what the disease has to say to her.
My vagina keeps trying to get my attention. It has something important to say to me. I'm listening.
I’m still listening.’
It’s a bizarre ending, as well, because even though she’s written the whole book, she hasn’t learned a damn thing. It’s not about her vagina, or since passed sex life, it’s about how she can cope with herself, and understanding that the hysterical nature of her emotional ills, and over-emphasis on sex and her sexuality, were what probably first brought about her vaginal woes, in rebellion against her poor sexual choices in partners. In short, she spent far too much time listening to her vagina, and that’s why she has led such an unhappy life.
Ce n'est pas de la critique littéraire, mais la démolition systématique de sentis et d'émotions liés à une problématique de douleur inexplicable. Il ne commente pas l'oeuvre, mais il condamne les choix de l'auteur en invalidant sa souffrance. Je trouve ses commentaires injustifiés et déplorables, indignes d'un homme de qualité.
Que ce genre de bonhomme "lettré" ne traverse jamais mon chemin!
Over the course of a few years, as she is menopausing, Kaysen finds that her vagina is constantly in pain from vestibulitis, as if ‘a little dentist drilling a little hole’, and she is forced by circumstance and her own stupidity, to go to series of incompetent doctors, herbalists, and biofeedbackists, that can do nothing to ease her pain. She refuses the treatment with the highest chance of success- an operation to remove the scar tissue, because she puts her faith in Internet claims, rather than her admittedly stolid doctor. (...)
(...) That Kaysen is so wise in describing these things after the fact but so stupid while living them- her choices in men, doctors, and refusing the obvious choice 99% of women would have made- is part of what makes for a good, light read, if not a mature life.
The book ends on this note:
‘Disease is one of our languages. Doctors understand what disease has to say about itself. It’s up to the person with the disease to understand what the disease has to say to her.
My vagina keeps trying to get my attention. It has something important to say to me. I'm listening.
I’m still listening.’
It’s a bizarre ending, as well, because even though she’s written the whole book, she hasn’t learned a damn thing. It’s not about her vagina, or since passed sex life, it’s about how she can cope with herself, and understanding that the hysterical nature of her emotional ills, and over-emphasis on sex and her sexuality, were what probably first brought about her vaginal woes, in rebellion against her poor sexual choices in partners. In short, she spent far too much time listening to her vagina, and that’s why she has led such an unhappy life.
Ce n'est pas de la critique littéraire, mais la démolition systématique de sentis et d'émotions liés à une problématique de douleur inexplicable. Il ne commente pas l'oeuvre, mais il condamne les choix de l'auteur en invalidant sa souffrance. Je trouve ses commentaires injustifiés et déplorables, indignes d'un homme de qualité.
Que ce genre de bonhomme "lettré" ne traverse jamais mon chemin!
23.3.10
je suis froide, sèche et inflexible
Plus du tiers des pages visitées sur mon blogue sont liées à mon message intitulé "vulves". On peut y cliquer sur des liens de sites montrant des vulves présentées de façon dite "non pornographique". Cette fascination pour le sexe est, comment dire, consternante. Comme si mon blogue attirait des yeux voyeurs, avides de sensations crues et triviales. Pourtant, Dieu sait que le but de ce blogue n'a rien à voir avec cela. JE VEUX GUÉRIR DE LA DOULEUR. C'est probablement le prix à payer.
Anyway, je sais que je suis utile à certaines femmes qui me lisent. J'aurais tellement aimé pouvoir lire, dans mes pires moments, les sentis d'une autre femme partageant le même genre de souffrance obscure que moi. Je vais continuer à écrire.
Ces jours-ci, le sexe m'est odieux, toutes ses manifestations me semblent obscènes et inappropriées. Probablement des fulgurances de mes années d'adolescence, lorsque mon anorexie a pris toute la place, et que j'ai banni mon corps jusqu'à l'os. Le sexe n'occupait pas mon imaginaire, j'étais bien au-dessus de "tout cela". Un pur esprit. J'ai toujours été comme ça. Incapable de jamais vraiment occuper mon corps comme il se doit. Ces relents de rigorisme primaire ne m'étonnent pas, bien au contraire, ils démontrent que je m'isole dans ma tête. Je ne fais pas assez de meetings (Alcooliques Anonymes). Je m'enfonce dans la pudibonderie.
Anyway, je sais que je suis utile à certaines femmes qui me lisent. J'aurais tellement aimé pouvoir lire, dans mes pires moments, les sentis d'une autre femme partageant le même genre de souffrance obscure que moi. Je vais continuer à écrire.
Ces jours-ci, le sexe m'est odieux, toutes ses manifestations me semblent obscènes et inappropriées. Probablement des fulgurances de mes années d'adolescence, lorsque mon anorexie a pris toute la place, et que j'ai banni mon corps jusqu'à l'os. Le sexe n'occupait pas mon imaginaire, j'étais bien au-dessus de "tout cela". Un pur esprit. J'ai toujours été comme ça. Incapable de jamais vraiment occuper mon corps comme il se doit. Ces relents de rigorisme primaire ne m'étonnent pas, bien au contraire, ils démontrent que je m'isole dans ma tête. Je ne fais pas assez de meetings (Alcooliques Anonymes). Je m'enfonce dans la pudibonderie.
18.3.10
vagin intelligent
Ai lu d'un trait ce bouquin hier. Étrangement réconfortant malgré que l'auteur n'a pas trouvé de remède à sa vestibulite dans sa quête intense. (comme plusieurs d'entre nous qui avons couru d'un bord pis de l'autre à la recherche d'une solution, d'une cure, d'une réponse, n'importe quoi!)
Il y a des phrases comme celle-ci, qui trouvent en moi une forte réponse émotionnelle:
"Just because we don't understand the cause doesn't mean it isn't real".
Ou celle-ci:
"This is part of what's so bad about this disease. People feel responsible for it".
Le mot "vagin" est répété un million de fois, et, me concernant, cela a fait un bien fou. Le mot n'est pas secret, tabou, interdit ou au contraire candidement glorifié. Il ne décrit pas un organe sale, honteux. Il n'est pas mystifié non plus.
Le vagin de Susanna fait mal. Elle veut que cela revienne comme avant:
"The vagina is mostly like a pancreas and feels nothing. If it feels something, it is either erotically engaged or ill. All this is obvious if you have one. But half of us don't. I have one, and something went wrong with it".
Je conseille vivement ce livre à toutes les femmes qui souffrent dans leur sexe.
14.3.10
ego malade, corps altérable
"Rage Against The Machine" me décarcasse le système ce matin. À la limite, je peux atteindre avec la musique alternative un état semi-hypnotique qui me fait enfoncer dans le creux de mon être, le viscéral. Je ne peux pas aller là trop souvent et trop longtemps, parce que j'ai envie de m'y perdre et n'y plus revenir.
Traverser ses misères et sa réalité sans s'illusionner est un défi. Le rêve, les fantasmes éveillés et les illusions ont été longtemps mon pain quotidien. À quarante ans bien sonnés, j'ai réalisé que la souffrance occasionnée par toutes mes fuites est plus grande que l'apprentissage de la liberté de choisir que m'offre le réel vécu à froid.
Lorsque je voulais mourir je brûlais la chandelle par les deux bouts, tandis qu'aujourd'hui alors que je choisis de vivre, mon corps me lâche régulièrement. La vie est remplie de ces paradoxes idiots.
La vie est toujours plus forte que mon ego malade ou mon corps altérable. Accepter l'impermanence de toutes choses et en toutes choses et me laisser porter par le courant sans me révolter est ma Loi.
Je n'y arrive pas toujours.
7.3.10
condamnée à avaler des probiotiques
"C'est dégueulasse, ça pue, ça coûte cher, mais ça marche!"
-Qu'est-ce que c'est?
-C'est le fameux Bio-K, 50 milliards de bactéries probiotiques actives dans du lait.
-À quoi ça sert?
-Ben, à soulager mes intestins détraqués ma chère!
-Misère, mais tu souffres de partout!
-Ok, on se calme, mon vagin va très bien merci. Même que vendredi mon copain et moi avons copulé comme des fous devant un vieux film de Clint Eastwood "Les évadés d'Alcatraz". Ce ne sont que mes intestins qui, depuis trois semaines, se gonflent d'air sans aucune raison et me font un ventre de p'tite vieille. Heureusement, Bio-K aide.
-T'es vraiment condamnée à avaler ces cochonneries tout le temps!
-Ben oui....
27.2.10
diaporama sur les vulvodynies et brûlures vaginales
Excellente présentation sur les vulvodynies et brûlures vaginales du Collège National des Gynécologues et Obstétriciens Français. Le médecin fait plusieurs mentions, sans la nommer précisément, à la vaginodynie. Notamment à la partie 14: douleurs vaginales chroniques et désespérantes.
Cliquer ici pour y accéder!
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25.2.10
23.2.10
Le docteur qui n'aimait pas les femmes
Ai vu hier un espèce de docteur fou qui m'a fait mon test Pap annuel (cytologie du col de l'utérus). Je me suis installée sur la couchette. Après que j'aie déposé les deux pieds dans les étriers, jambes bien écartées, je me suis avancée plus avant, comme il me l'a demandé. Sans m'avertir, il a enfoncé brusquement en moi quelque chose de dur et de froid, ce spéculum détesté de toutes les femmes que je connais, de la plus jeune à la plus zen en passant par la plus habituée. Il s'est choqué contre la lampe (IKEA) qui illuminait mal la zone, à ce que j'ai compris. Alors qu'il essayait de déplacer la lampe d'une main afin d'obtenir une clarté optimale, de l'autre il essayait d'enfoncer le spéculum qui a résisté à ses multiples essais frénétiques. Il s'est repris en essayant plusieurs angles, en forçant la pénétration, percutant une demi-douzaine de fois les parois intérieures de mon vagin. Finalement, cela s'est arrêté, et je n'ai rien senti lorsqu'il a pris l'échantillon du col de l'utérus. Il a ensuite extirpé l'engin de mon vagin, m'a dit qu'il me vérifierait manuellement la zone, ce qu'il a fait rapidement sans un mot.
Ce que j'ai pensé à ce moment-là: "Je suis comme une grosse vache qu'on palpe et triture", et "Cet homme-là n'aime pas les femmes".
Nous ne sommes jamais vraiment nous-mêmes lorsqu'un inconnu brutal plonge à l'intérieur de notre intimité même si cet individu se fait appeler "docteur". Tout ceci est désolant et déroutant, violent même. La vie est violente.
L'infirmière immobile et muette m'a donné une boîte de kleenex pour m'essuyer. Le docteur et l'infirmière sont sortis. Alors que je m'essuyais entre les fesses parce que le liquide vaginal avait semblablement coulé jusqu'en arrière et que j'étais nue à partir des reins, le docteur est revenu une vingtaine de secondes plus tard et s'est installé à son bureau sans s'excuser de son intrusion. Il n'y avait aucun rideau pour m'isoler. Devant lui, j'ai remis ma culotte et mon jean. Je me suis assise en face de lui, j'ai remis mes chaussettes et mes bottes rapidement, il m'a demandé si j'avais besoin d'autre chose.
- Non.
C'est à cause des femmes comme moi que les médecins sont inhumains peut-être. Parce que je ferme ma gueule, et me sauve en courant en me disant que je suis chanceuse d'être en santé et de n'avoir à fréquenter ces horribles personnes que pour un test Pap, quelques pilules ou une verrue plantaire.
Et puis, j'ai le docteur Lambert de la clinique VUVA. Lui, c'est un vrai.
Ce que j'ai pensé à ce moment-là: "Je suis comme une grosse vache qu'on palpe et triture", et "Cet homme-là n'aime pas les femmes".
Nous ne sommes jamais vraiment nous-mêmes lorsqu'un inconnu brutal plonge à l'intérieur de notre intimité même si cet individu se fait appeler "docteur". Tout ceci est désolant et déroutant, violent même. La vie est violente.
L'infirmière immobile et muette m'a donné une boîte de kleenex pour m'essuyer. Le docteur et l'infirmière sont sortis. Alors que je m'essuyais entre les fesses parce que le liquide vaginal avait semblablement coulé jusqu'en arrière et que j'étais nue à partir des reins, le docteur est revenu une vingtaine de secondes plus tard et s'est installé à son bureau sans s'excuser de son intrusion. Il n'y avait aucun rideau pour m'isoler. Devant lui, j'ai remis ma culotte et mon jean. Je me suis assise en face de lui, j'ai remis mes chaussettes et mes bottes rapidement, il m'a demandé si j'avais besoin d'autre chose.
- Non.
C'est à cause des femmes comme moi que les médecins sont inhumains peut-être. Parce que je ferme ma gueule, et me sauve en courant en me disant que je suis chanceuse d'être en santé et de n'avoir à fréquenter ces horribles personnes que pour un test Pap, quelques pilules ou une verrue plantaire.
Et puis, j'ai le docteur Lambert de la clinique VUVA. Lui, c'est un vrai.
12.2.10
on ne guérit pas d'une vaginodynie, on vit avec
Je pensais que l'écriture de ce blogue, l'accumulation de connaissances sur les douleurs chroniques, une certaine forme de distance éveillée par rapport à moi-même induite par la méditation et la prise d'un léger antidépresseur aux vertus anxiolytiques et anti-phobiques, le soutien du groupe ELVA, etc., me blinderaient.
Lorsque la douleur s'éveille, je suis nue, vulnérable, sans défense. Hier soir, folie pure: les douleurs ont recommencé, tenaces, sans rien autour, profondément à l'intérieur du vagin. Une douleur sèche, âpre, mordante. J'ai paniqué. Une forme de terreur pure m'a tenue éveillée jusqu'aux petites heures ce matin, me laissant plus ébranlable que jamais. Je ne peux pas empêcher mon esprit détraqué de considérer cette douleur comme une menace à mon intégrité.
Lorsque je vais marcher pour me rendre au métro ce matin, j'aurai l'impression mille fois ressentie d'être une femme trouée, mutilée dans ma féminité, anormale. N'est-ce pas déplorable.
Lorsque la douleur s'éveille, je suis nue, vulnérable, sans défense. Hier soir, folie pure: les douleurs ont recommencé, tenaces, sans rien autour, profondément à l'intérieur du vagin. Une douleur sèche, âpre, mordante. J'ai paniqué. Une forme de terreur pure m'a tenue éveillée jusqu'aux petites heures ce matin, me laissant plus ébranlable que jamais. Je ne peux pas empêcher mon esprit détraqué de considérer cette douleur comme une menace à mon intégrité.
Lorsque je vais marcher pour me rendre au métro ce matin, j'aurai l'impression mille fois ressentie d'être une femme trouée, mutilée dans ma féminité, anormale. N'est-ce pas déplorable.
6.2.10
je vais bien
Tout va bien. Je n'ai pas mal. Mon vagin est parfaitement fonctionnel, je n'ai ni mal ni la nuit, ni le jour. Comme la douleur est apparue, parfaitement insupportable, pour environ cinq mois, de juin à novembre 2009, elle s'est estompée, dissoute dans l'univers, et a disparu.
Il y a de ces choses dans la vie qui sont insondables, en voici une, cette vaginodynie récurrente, qui apparait et disparait spontanément sans cause apparente. Et ce n'est pas "dans ma tête". Que non.
Seule chose qui reste: le choix d'accepter sans réserve que pour aujourd'hui, je suis sans symptômes de douleur, et que demain cela pourrait être l'agonie d'une souffrance qui n'a pas de nom.
Il y a de ces choses dans la vie qui sont insondables, en voici une, cette vaginodynie récurrente, qui apparait et disparait spontanément sans cause apparente. Et ce n'est pas "dans ma tête". Que non.
Seule chose qui reste: le choix d'accepter sans réserve que pour aujourd'hui, je suis sans symptômes de douleur, et que demain cela pourrait être l'agonie d'une souffrance qui n'a pas de nom.
17.1.10
coûte que coûte
Depuis ce matin j'ai des échauffements, comme si ma vulve était enflammée et dilatée. Je sais qu'à l'oeil nu on ne voit rien de spécial là, qu'une vulve de femme de quarante ans rasée impeccablement et parfaitement soignée.
Brutalement aujourd'hui mon sexe palpite, refait sa cérémonie glauque, sa danse macabre d'organe fou: j'ai énormément de leucorrhée, blanche et inodore, crémeuse. Ça pique un peu, je nettoie à l'eau. Sensation de bulles, de mouvements à l'intérieur du vagin, c'est les cendres chaudes avec les petits éclats acides habituels. Sensations parfaitement connues, parfaitement désagréables. Dès que je ressens cela, c'est l'anxiété automatique.
Il est désagréable de penser que cela fait trois semaines que je n'ai pas fait l'amour avec mon copain et que ce soir j'avais, comme par ironie du sort, l'intention de me payer une excitante et piquante partie de jambes en l'air.
Depuis que j'ai diminué de moitié ma dose de Celexa de 20 mg à 10 mg il y a sept jours, j'ai passé une semaine de fatigue extrême, avec une grande difficulté à me concentrer dans mes tâches, un début de nervosité face aux défis continuels de ma profession, etc. Aujourd'hui, les douleurs ont repris de façon subtile certes, mais elles sont là.
Je ne sais pas si tout est lié, mais j'ai pris du poids ces dernières semaines, peut-être cinq livres, peut-être plus. Je trouve cela formidable, enfin une vraie poitrine, et un poids santé. Ce mois-ci j'ai eu une ovulation très intense qui m'a même réveillée la nuit, les deux côtés du bas du ventre tiraillant fortement. Et maintenant cette glaire cervivale très abondante, et les sensations d'irritation au vagin qui viennent avec. Peut-être suis-je sensible ou allergique à mes propres sécrétions vaginales. Cependant, il est arrivé que j'aie très mal avec peu ou pas de sécrétions.
Faut-il que je redevienne maigre pour diminuer l'intensité de mes ovulations, diminuer les leucorrhées, diminuer l'irritation, diminuer la folie de l'obsession d'avoir mal, etc. Folie n'est-ce pas. En fait, pour dire franc, je suis terrorisée à l'idée d'avoir mal au vagin, je sais que me peur est devenue une réelle problématique de santé mentale, une forme de phobie.
Cet après-midi j'ai décidé de continuer avec Celexa, et reprendre la dose usuelle, compte tenu "que cela donne des résultats". Concernant l'autre pilule (le tricyclique), je la garde dans ma pharmacie. Je retourne voir le docteur Lambert de la clinique VUVA dans cinq mois pour le suivi de ma vaginodynie. Si il constate que les douleurs sont contrôlées, il sera content pour moi. Qui ne le serait pas?
Seul hic, dans la panique d'avoir mal, j'ai pris impulsivement le double de la dose prescrite de Celexa. Oui, c'est parfaitement idiot. Que celles qui n'ont pas agi impétueusement face à leur douleur me lancent la première pierre.
Et ce soir je baise. Coûte que coûte. Peu importe ce que cela coûte.
Brutalement aujourd'hui mon sexe palpite, refait sa cérémonie glauque, sa danse macabre d'organe fou: j'ai énormément de leucorrhée, blanche et inodore, crémeuse. Ça pique un peu, je nettoie à l'eau. Sensation de bulles, de mouvements à l'intérieur du vagin, c'est les cendres chaudes avec les petits éclats acides habituels. Sensations parfaitement connues, parfaitement désagréables. Dès que je ressens cela, c'est l'anxiété automatique.
Il est désagréable de penser que cela fait trois semaines que je n'ai pas fait l'amour avec mon copain et que ce soir j'avais, comme par ironie du sort, l'intention de me payer une excitante et piquante partie de jambes en l'air.
Depuis que j'ai diminué de moitié ma dose de Celexa de 20 mg à 10 mg il y a sept jours, j'ai passé une semaine de fatigue extrême, avec une grande difficulté à me concentrer dans mes tâches, un début de nervosité face aux défis continuels de ma profession, etc. Aujourd'hui, les douleurs ont repris de façon subtile certes, mais elles sont là.
Je ne sais pas si tout est lié, mais j'ai pris du poids ces dernières semaines, peut-être cinq livres, peut-être plus. Je trouve cela formidable, enfin une vraie poitrine, et un poids santé. Ce mois-ci j'ai eu une ovulation très intense qui m'a même réveillée la nuit, les deux côtés du bas du ventre tiraillant fortement. Et maintenant cette glaire cervivale très abondante, et les sensations d'irritation au vagin qui viennent avec. Peut-être suis-je sensible ou allergique à mes propres sécrétions vaginales. Cependant, il est arrivé que j'aie très mal avec peu ou pas de sécrétions.
Faut-il que je redevienne maigre pour diminuer l'intensité de mes ovulations, diminuer les leucorrhées, diminuer l'irritation, diminuer la folie de l'obsession d'avoir mal, etc. Folie n'est-ce pas. En fait, pour dire franc, je suis terrorisée à l'idée d'avoir mal au vagin, je sais que me peur est devenue une réelle problématique de santé mentale, une forme de phobie.
Cet après-midi j'ai décidé de continuer avec Celexa, et reprendre la dose usuelle, compte tenu "que cela donne des résultats". Concernant l'autre pilule (le tricyclique), je la garde dans ma pharmacie. Je retourne voir le docteur Lambert de la clinique VUVA dans cinq mois pour le suivi de ma vaginodynie. Si il constate que les douleurs sont contrôlées, il sera content pour moi. Qui ne le serait pas?
Seul hic, dans la panique d'avoir mal, j'ai pris impulsivement le double de la dose prescrite de Celexa. Oui, c'est parfaitement idiot. Que celles qui n'ont pas agi impétueusement face à leur douleur me lancent la première pierre.
Et ce soir je baise. Coûte que coûte. Peu importe ce que cela coûte.
15.1.10
molécules maudites
J'ai diminué de moitié mes doses journalières de Celexa (Citalopram) depuis dimanche dernier, antidépresseur léger que je prenais depuis le mois d'août pour mettre un frein à mes pensées obsessionnelles à l'idée d'avoir mal à l'intérieur du vagin. Les pensées irrationnelles ont disparu, le mal physique est resté. Et puis, de semaine en semaine, cela s'est estompé.
J'ai coupé de moitié mes doses journalières de Celexa: mon cerveau est en caoutchouc. Je suis amorphe et crevée. Les doses massives de caféine que je m'envoie durant la journée n'ont aucun effet. Je ne vois plus la vie de la même façon. Pénible de constater à quel point je suis rendue dépendante de cette stupide molécule. Ma pharmacienne m'a recommandé de diminuer de moitié Celexa une semaine avant de commencer le Desipramine (Norpramine) à faible dose la semaine prochaine, et l'altérner avec Celexa une journée sur deux. Pour enfin ne prendre que le tricyclique la troisième semaine.
Tricycliques recommandés pour les femmes atteintes de vulvodynie par les médecins qui connaissement cette condition. C'est ce que le docteur Lambert m'a recommandé pour ma vaginodynie.
Je fais ce qu'il faut, si je veux des résultats.
J'ai coupé de moitié mes doses journalières de Celexa: mon cerveau est en caoutchouc. Je suis amorphe et crevée. Les doses massives de caféine que je m'envoie durant la journée n'ont aucun effet. Je ne vois plus la vie de la même façon. Pénible de constater à quel point je suis rendue dépendante de cette stupide molécule. Ma pharmacienne m'a recommandé de diminuer de moitié Celexa une semaine avant de commencer le Desipramine (Norpramine) à faible dose la semaine prochaine, et l'altérner avec Celexa une journée sur deux. Pour enfin ne prendre que le tricyclique la troisième semaine.
Tricycliques recommandés pour les femmes atteintes de vulvodynie par les médecins qui connaissement cette condition. C'est ce que le docteur Lambert m'a recommandé pour ma vaginodynie.
Je fais ce qu'il faut, si je veux des résultats.
9.1.10
la vaginodynie en une image
Atomisk.com semble avoir trouvé le meilleur moyen de faire comprendre l'effet "brûlant" d'une vaginodynie...Cliquer sur le lien suivant...
2.1.10
qu'est-ce que ça prend pour vivre
Lorsque j'ai appris que l'écrivain Nelly Arcan s'était pendue, en septembre dernier, j'ai eu mal, comme si elle avait été une amie ou une soeur. J'ai pleuré, c'était le matin. J'ai pleuré, je ne pleure jamais.À la lecture de son premier livre, Putain, livre irrévérencieux, sombre, follement osé et écrit admirablement, je l'ai jalousée. J'aurais voulu, moi aussi, écrire un livre pareil, corrosif et brûlant, et surtout pouvoir l'assumer.
Malgré les bévues en entrevue, les maladresses, les trouées de son âme perçues à travers la transparence de poupée de son regard fixe, elle a continué de se dire.
Être écrivain vedette un jour, et le lendemain se glisser une corde autour du cou, petite attache de gazelle délicate et arrêter tout.
La littérature n'est pas suffisante. Qu'est-ce que ça prend pour vivre.
Peut-être avoir la capacité de dire merci.
Aujourd'hui je vous dis merci, Caroline, René, et tous celles et ceux qui me lisent dans l'anonymat de la Grande Toile. Depuis le 22 octobre dernier, date de création de ce blogue, j'ai senti que j'étais moins seule. Cela m'a donné du courage, et une forme d'acceptation.
Dans mon cas, l'écriture m'aide à vivre.
1.1.10
béance
Lorsque je décide de ne pas mettre de sous-vêtements pour faire "aérer" la zone sensible entre mes jambes, une douleur diffuse s'installe. Il semble y avoir un lien entre cette béance et une forme subtile de perméabilité aux stimuli extérieurs: mon corps n'est plus que cette vulve qui fonctionne à découvert, qui saisit brutalement la réalité aux innumérables sollicitations, et interprète cela comme une agression peut-être, et induit de la douleur. Si je mets des sous-vêtements, cela n'arrive pas.Lorsque je suis nue sous mes jupes, j'ai en tête cette scène du film "Bleu" de Krysztof Kieslowski. Julie sort de la piscine, Lucie s'accroupit, laissant voir son sexe découvert, sans culotte. La vulve offerte n'est pas outrageante pour Julie. C'est une belle scène. C'est du cinéma.
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