Candide candida

je n'ai pas paniqué

2011-10-21T10:13:00.005-04:00

Mercredi soir avant de quitter le bureau, je suis allée uriner et fais la vérification de routine de la texture et l'odeur des pertes vaginales éventuelles. Il m'a semblé que l'odeur ne correspondait pas à celle caractéristique de yogourt nature habituelle. Plus fade, moins prononcée en quelque sorte. En moi cela a fait instantanément: "moins acide", et "vaginose bactérienne". D'un symptôme banal a été induite une pensée acérée comme un coup de poignard: je vais agoniser de souffrance encore. Je me suis glissée comme une petite souris vide hors du bureau où ma collègue de travail ne m'a probablement pas entendue partir. Lorsque la peur sans nom m'envahit, je ne suis que l'ombre de moi-même.

J'ai marché jusqu'au métro, j'ai conduit la petite à son cours de gymnastique avec la voiture de Communauto que j'avais louée, j'ai pris l'autobus et me suis rendue à ma réunion des Alcooliques Anonymes, et, tout le long, un échauffement très intense du vagin s'est manifesté.

J'ai décidé que je ne pouvais rien faire, et je n'ai rien fait ni rien pensé concernant cela, jusqu'au coucher.

Aujourd'hui, nous sommes vendredi, je sens la fragilité de la zone, comme si elle était liée à mon cerveau et qu'au moindre glissement vers la folie de la panique une douleur mordante se déploierait.

Il y a certainement une composante psychosomatique aux douleurs chroniques, je me méfie plus de l'obsession de la douleur que les pathologies elles-mêmes qui en sont l'occasion.

ce que la maladie a fait de moi

2011-09-26T13:46:00.007-04:00

J'ai assisté hier après-midi à l'assemblée générale annuelle du groupe ELVA, l'association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales. Sans entrer dans les détails de la réunion qui ne concernent que les membres, je peux dire que nous toutes qui étaient là (nous étions neuf femmes, atteintes à divers degrés de problématiques vulvo-vaginales, "guéries" ou pas), accumulons un bagage intense de souffrance due à notre condition médicale. J'ai ressenti une forme d'accablement, de la tristesse, et même une augmentation de ma douleur vaginale durant la séance. Seulement parce que nous étions là et que nous parlions de "ça". Néantisée après la rencontre. Pas d'autre mot.

Je me sens seule aujourd'hui avec ma piteuse vaginodynie. Je sais que moins d'une femme sur cent présentant des symptômes de vulvodynie est atteinte de douleurs "intra-vaginales" comme les miennes.

Gestes et pensées en lien avec ma vaginodynie

je fais des trous dans le fond de mon jean pour laisser mon sexe respirer

je rince de trois à quatre fois mes sous-vêtements (dont une fois à l'eau bouillante) après les avoir nettoyés avec un savon doux, hypoallergénique, sans parfum et biodégradable, à l'eau bouillante

mes sous-vêtements sont en coton blanc, genre Petit Bateau

je ne porte pas de jolis strings

je ne porte jamais de bas nylon, ni de vêtement qui colle au sexe

je me rase complètement la vulve

je ne prends pas de bain

je me lave le sexe à grande eau, sans savon

dès que j'arrive chez moi, j'enlève mes sous-vêtements et enfile une jupe

je ne croise pas mes jambes

si je suis assise sur un siège en vinyle ou en cuir, je m'y tiens seulement sur le bout des fesses

lorsque je vais à la toilette, je vérifie l'apparition de traces suspectes dans la culotte et fais un examen rapide de l'état de mon sexe

lorsque je redoute une infection, je sens mes sécrétions pour voir si elles ont l'odeur caractéristique de yogourt nature

si je me baigne (piscine, mer), c'est moins de dix minutes, et je me change immédiatement après

les règles, c'est protège-dessous très minces, organiques, en coton, biodégradables, que je change régulièrement

je ne mange pas de sucre ou très peu

les relations sexuelles sont réalisées dans des conditions hygiéniques strictes, i.e. zone bien nettoyée pour éviter toute forme de contamination de ma flore vaginale, il n'y a pas d'arrêt pour baisers, cunnilingus, fellation, lorsque la pénétration est terminée, je me lave immédiatement la zone à grande eau, il n'y a pas d'assoupissement bienheureux, ni de "rebaise"

si dans les 24 à 48 heures d'une baise tout est correct, pas de douleur, etc., je me sens "sauvée d'un grand péril"

je n'utilise pas de jouets sexuels

tout ce qui touche mon sexe est suspect, salive, doigts, pénis, draps, partie du corps de l'autre, etc.

"toujours peur d'être infectée": ce qui est sale va foutre en l'air ma flore vaginale

je ne pratique pas la sodomie, la queue qui va et vient va infecter mon sexe

lorsque je suis en période de crise, je pense à mon vagin constamment

je n'ai pas de disponibilité sexuelle

je ne suis pas "une vraie femme"

je ne regarde pas les hommes avec désir et convoitise

je me néglige et ne me laisse pas courtiser

vaginodynie: douleur fantomatique

2011-09-24T14:50:00.003-04:00

J'ai acheté un paquet de six Bio-K supplémentaire. Maintenant, c'est deux pots par jour. J'aime ça ingurgiter des aliments qui me font l'effet d'avoir le pouvoir presque instantané de guérir, de régénérer. Il faut que je me retienne à deux mains pour ne pas en prendre plus. Je suis une obsessive, mettre un frein à cela.

Il n'y a aucune espèce de sécrétion dans ma culotte, ni à l'entrée du sexe, et je suis à la moitié de mon cycle. Je suis certaine que Bio-K a un effet direct sur ma flore vaginale. Pas d'écoulement suspect: cela me rassure. C'est comme si zéro sécrétion = zéro infection = zéro mal. Pourtant, l'expérience de la douleur devrait m'avoir fait comprendre qu'elle n'est en rien liée à une infection ou une inflammation. C'est cela la vaginodynie.

Je sais que l'expérience de la douleur chez certaines personnes comme moi a une résonance particulière dans leur vie, parce qu'elle est fantomatique et sans visage, et n'a aucune cause vraiment connue. Ça vient, ça part, ça peut être affolant.

J'essaie de ne pas entrer dans la folie de "la peur d'avoir mal", qui peut induire le mal. La vaginodynie n'est pas vraiment connue, la première fois que j'ai entendu ce terme c'était dans le cabinet du docteur Bernard Lambert de VUVA le 23 décembre 2011 lorsqu'il a posé un diagnostic sur mon mal.

Aujourd'hui, la douleur est ténue mais présente, lorsque je vaque à mes activités je ne sens rien, si je m'arrête je sens l'échauffement.

rechute

2011-09-19T09:46:00.005-04:00

Hier midi j'ai commencé à sentir mon vagin se gonfler de l'intérieur. Avec la sensation de chaud et de liquide habituelle. J'ai toujours pris cela pour un signe d'infection, mais cela semble être une sensibilité exacerbée de la zone. J'ai pris peur, me suis garrochée à la pharmacie pour Bio-K, et aération intensive de la zone tout le reste de la journée. La prise de Bio-K est nécessaire pour que je puisse me dire, "j'ai fait ce que j'avais à faire, le reste, je n'y peux rien". Pourquoi le Bio-K a cet effet anxiolytique? Cinquante milliards de bactéries lactiques actives par petit pot est la seule réponse valable que je puisse donner.

Vendredi soir, frigorifiée, j'ai pris un bain brûlant d'une vingtaine de minutes. Pas recommandé pour les filles comme moi, tout le monde le sait. Dimanche midi, mon ex-conjoint m'a pris dans ses bras alors qu'il fréquente une autre femme, je sais que je ne dois pas faire cela, qu'il y a transgression en quelque sorte. Lorsque je fais quelque chose d'interdit, je paie comptant son pendant de culpabilité. Peut-être cela a-t-il déclenché quelque chose.

C'est peut-être une vaginite, c'est peut-être cette vaginodynie qui s'est réactivée.

Cure de Bio-K (six pots), durant la semaine. Beaucoup de yogourt, des jupes seulement.

Cette douleur m'empêche de même penser deux secondes à faire l'amour avec mon ex. La vie est salement bien faite parfois.

selle de femme

2011-03-23T10:57:00.013-04:00

Ça fait trois jours que j'ai une nouvelle bicyclette, et même si les rues de Montréal sont pleines de dangers (flaques glaçées, nids de poules, restes de neige sale, conducteurs inattentifs aux vélos à cette période de l'année), j'aime la sensation de liberté et de vide que me procure le bike. Sauf que le siège me fait peur. Avoir quelque chose de serré au niveau de la vulve me crispe. Et je suis désolée d'avoir à dire cela, mais depuis hier mon vagin chauffe, même si je suis restée à peine une demi-heure sur mon bike lundi, et une demi-heure hier. Ce soir, je me fais poser une selle neuve, avec un trou au milieu (pas comme la si jolie photo ci-jointe, malheureusement!).

Chez Fiset, mon réparateur de vélo, ils ne proposent que ce genre de selle pour les femmes. Avec ça, je ne me tracasse pas.

je suis "guérie" de ma vaginodynie

2011-02-21T15:00:00.006-05:00

Tout va bien, je suis en pleine forme, je n'écris pas parce que je n'ai pas mal; ce sont d'excellentes nouvelles, et on dit que les gens heureux n'ont pas d'histoire à raconter.

Je n'ai pas mal mais je fais attention (hygiène de base que toute personne souffrant de vulvodynie ou de vaginodynie connait), je sais maitenant que la douleur peut revenir et que je n'y pourrai rien, seulement l'exprimer ici, "me dire", peut-être, comme ultime solution. Je suis certaine que le fait d'écrire sur mon mal dans ce blogue durant la dernière crise m'a réellement aidée à ne pas prendre cela au tragique, à ventiler, au jour le jour, à nu, complètement dans l'abandon face à la souffrance. Tranquillement, un jour à la fois, les douleurs sont parties, comme elles sont venues, furtivement, sur la pointe des pieds.

Quand une douleur atteint la chronicité d'une rage de dents perpétuelle, et qu'un jour elle n'est plus là, mon attitude n'est pas de crier victoire, mais plutôt de remercier la vie de m'épargner, pour le moment.

anxiété

2010-10-07T12:47:00.003-04:00

Depuis soixante-douze heures, alors que je ne sens pas mes poumons, ni mon foie, ni le sang couler dans mes veines et que mon vagin devrait rester muet aussi, j'ai mal, encore. Ça brûle et je sens comme un épanchement suinter de l'intérieur, sans cesse, mais il n'y a pas d'écoulement massif dans la culotte. Il ne semble pas y avoir de signe d'infection ou quoi que ce soit d'anormal à part ces deux manifestations.

C'est idiot et probablement inutile, mais ce soir je vais aller à la pharmacie me procurer BIO K, et cela sera une absorbtion abondante de ces petits pots de crème aigre répugnante (deux par jour) que j'avalerai sans respirer pour les trois prochains jours. 50 millions de bactéries actives par pot, et je ne sais même pas si elles passent le cap de l'estomac et ses acides pour calmer ma flore vaginale.

Mais je m'en fiche, je dois faire quelque chose, n'importe quoi plutôt que de sentir monter l'anxiété.

dure pilule à avaler

2010-08-27T11:34:00.010-04:00

J'ai rencontré ma copine S. sur la rue en me rendant au travail ce matin. Dès qu'elle m'a vue, elle s'est effondrée. Elle était défaite.

- D., mes douleurs ont recommencé et j'ai rendez-vous ce soir avec R., tu sais le gars dont je t'ai parlé, et ce soir c'était "notre soir".

Rendez-vous amoureux, baise éventuelle, baise désirée, appréhendée, fantasmée, redoutée, etc. Les douleurs entre les jambes sont réapparues, après quatre années d'accalmie. Rougeurs de la vulve, échauffements, sensation de lourdeur, mais surtout cette angoisse absolument dévastatrice que tout cela recommence, que tout cela n'arrête plus, et vienne ravager l'idée même d'un début de relation normale.

- J'peux pas croire que ça arrive maintenant, ça peut pas arriver maintenant, j'capote!

- Penses-tu que c'est à cause que j'le désire tellement que mon vagin se gonfle?

- Penses-tu que c'est à cause de mon vibrateur, me semble que j't'allée un peu fort la semaine dernière...

- J'ai pas osé regardé la zone de la semaine et ce matin fallait que je regarde, c'était rouge! On dirait que c'est enflammé! Et R. qui m'envoie plein de messages textes pour me dire qu'il a tellement hâte à ce soir, tellement hâte de me serrer dans ses bras, qu'il y pense sans cesse, qu'il y a pensé toute la semaine, et moi je me sens bouffie et tellement moche pis j'ai tellement peur!

- J'devrais-tu lui dire?

- J'vais lui dire que j'suis menstruée, mais en même temps j'ai tellement envie de lui, ça fait une an et demi que personne m'a touchée!

- Pourquoi j'ai mal juste maintenant, alors qu'avec mon ex je m'en foutais complètement, j'me protégeais pas, j'faisais tout ce qui me passait par la tête et plus encore, tout était impeccable, j'ai jamais eu mal ni rien!!! Et le gars à la limite j' m'en foutais! Pis là, avec R., j'ai vraiment l'impression que c'est spécial, unique, magique, vraiment important pour moi et là, ça revient!

- D., si tu savais à quel point j'ai souffert durant des années, j'ai vu tellement de spécialistes, je me suis badigeonnée de tellement de crèmes, les médecins n'y comprenaient rien et finalement c'est parti tout seul; si ça revient, j' serai complètement démunie, j'ai rien pour me battre contre ça, c'est l'impuissance totale!

"Bienvenue dans le club ma belle!"

l'amour me tue

2010-06-27T14:54:00.004-04:00

Je suis dans la souffrance. Pas celle du corps, mais celle de l'intérieur, là où les mots n'existent pas. Voici l'histoire en bref. Même si celle-ci n'est pas l'objet de ce blogue.

Il y de cela presque trois ans j'ai rencontré un homme dans un meeting des Alcooliques Anonymes que je nommerai R. Entre R et moi, il y a eu cette connexion particulière, physique, que ressentent deux personnes fortement attirées l'une par l'autre. Entre R et moi, cela a toujours été très particulier. C'est un ancien bagnard qui s'en est sorti et qui est un phénomène de bonté et d'amour, qui a complètement transformé sa vie et ses valeurs en profondeur. Il n'est pas très compliqué. Il mord à pleines dents dans cette vie nouvelle qui est la sienne depuis sa sortie de prison. Je l'ai aimé tout de suite, dès que mes yeux se sont posés sur lui la première fois. Je le trouve très beau et ai toujours raffolé de son visage et de son corps. J'ai beaucoup changé à son contact. J'ai mûri, je suis plus mature, j'ai changé mes valeurs. Je suis plus dans l'acceptation de la réalité telle qu'elle est et dans l'abandon au courant de la vie, malgré tous les malgré. Je suis moins tourmentée. Je fais des choses différentes, et ma vie a changé. Je traverse mes peurs plus facilement. Sans jamais me brusquer ni me faire la morale, R m'a montré un chemin qui est un chemin de vie. Je lui en serai toujours reconnaissante.

J'ai toujours eu peur de l'amour, de l'engagement, qui signifient pour moi l'enfermement et la déception. Comme si je n'étais déjà pas habituée depuis mon plus jeune âge à m'enfermer dans ma tête, ma rationalité. C'est une prison.

J'ai toujours dit non à cet amour avec R, n'ai jamais pu complètement m'y abandonner, pour toutes sortes de raisons dont quelques unes s'apparentent à une réelle lucidité et d'autres qui prennent racine dans cette peur viscérale d'être accompagnée dans ma vie par un homme dont le parcours est si peu conventionnel, et d'autres encore qui sont de l'ordre de l'incapacité à accepter l'autre dans son intégralité, ses faiblesses, ses déficiences. Faiblesses et incapacités de l'autre qui me font réellement mal, moi, la trop sensible, l'idéaliste, la fusionnelle, qui décide que l'homme à qui elle donne son amour ne peut plus se tromper, parce qu'elle lui a livré son coeur, parce qu'elle lui a donné sa confiance, parce qu'il est dorénavant l'Homme et qu'elle ne peut pas supporter d'être déçue d'aucune façon par l'Élu de son coeur vulnérable. Sinon elle meurt, blessée, trahie, hors d'elle même.

Depuis quelques semaines, j'ai laissé partir l'oiseau, cette adorable bête, pour qu'il puisse expérimenter la vie, l'amour, la liberté en dehors de moi, si rebelle, incapable d'en faire mon conjoint. Atterrée et tellement lasse de constater que je n'arrive pas à m'engager sérieusement et dans la certitude que cet homme mérite mieux que CELA.

Depuis quelques semaines, R fréquente une femme qui, je l'ai appris mercredi, serait amoureuse de lui et remplie de gratitude envers cet homme si doux, si bon et si accueillant avec lequel elle peut être parfaitement elle-même pour la première fois de sa vie, sans masque ni rien. Elle lui a présenté ses enfants, chose que je n'ai faite qu'au bout de quelques mois de fréquentation. Elle lui a ouvert la porte de sa maison, de son coeur et de son lit. C'est moi qui ai suggéré à R de vivre sa vie d'homme, de ne pas perdre de temps, de ne pas m'attendre, de VIVRE, VIVRE, VIVRE!!!

De jour en jour, j'ai de plus en plus mal. Je suis d'humeur sombre. J'ai des plaques sur le corps et ma peau me démange. Je bouffe n'importe quoi. J'ai énormément de difficulté à me concentrer. Parfois, au milieu d'une activité, une bouffée de désespoir absolue me tétanise, me laisse pantelante et sans aucune énergie. J'ai parlé à plusieurs personnes de ce que je vis. Beaucoup ont de la compassion pour moi. À ma grande surprise même. Je suis dans un désert, je suis dans la confusion. Je ne sais pas ce que je veux, je ne l'ai jamais autant peu su avec tant d'acuité. Mes paradoxes, mes conflits intérieurs, mon incapacité à surmonter les images de R avec la femme s'embrassant, se racontant mille et une choses banales et futiles, tellement importantes dans le fond, me font hurler. Je sens les miettes de ce qui reste de mon coeur s'entrechoquer misérablement. J'ai vraiment mal.

R me dit: "Quoi que tu décides, je serai là. Si tu veux être ma femme, je suis là. Si tu veux que nous soyons des amis, je suis là. Je t'aimerai toujours, tu es ma famille, je ne t'abandonnerai jamais".

Je vois une psy. Pour démêler.

Je pense que je dois rester ouverte aux messages éventuels que révèle ou révélera cette expérience. Si je m'en sors vivante bien sûr.

vide

2010-03-28T08:55:00.002-04:00

Mon vagin est silencieux, muet, apaisé. Il ne se creuse pas, ne s'embrase pas, ne brûle pas, rien. Pas d'explication logique à la douleur, pas d'explication logique à l'absence de douleur. Prendre cela avec humilité: toutes les choses qui m'échappent et auxquelles je ne peux rien il y en a des tonnes et je ne contrôle rien.
Ça me ramène encore et de plus en plus à l'éphémérité de la vie et ma mort, inéluctable. Souvent dans ma tête c'est: "À quoi bon, tout cela".

vestibulite vulvaire et littérature: les "intellectuels" n'aiment pas!

2010-03-24T14:26:00.005-04:00

Réflexions acerbes, machistes, misogynes et insensées du critique littéraire Dan Schneider sur l'oeuvre de Susanna Kaysen "The camera my mother gave me".

Over the course of a few years, as she is menopausing, Kaysen finds that her vagina is constantly in pain from vestibulitis, as if ‘a little dentist drilling a little hole’, and she is forced by circumstance and her own stupidity, to go to series of incompetent doctors, herbalists, and biofeedbackists, that can do nothing to ease her pain. She refuses the treatment with the highest chance of success- an operation to remove the scar tissue, because she puts her faith in Internet claims, rather than her admittedly stolid doctor. (...)

(...) That Kaysen is so wise in describing these things after the fact but so stupid while living them- her choices in men, doctors, and refusing the obvious choice 99% of women would have made- is part of what makes for a good, light read, if not a mature life.

The book ends on this note:

‘Disease is one of our languages. Doctors understand what disease has to say about itself. It’s up to the person with the disease to understand what the disease has to say to her.
My vagina keeps trying to get my attention. It has something important to say to me. I'm listening.
I’m still listening.’

It’s a bizarre ending, as well, because even though she’s written the whole book, she hasn’t learned a damn thing. It’s not about her vagina, or since passed sex life, it’s about how she can cope with herself, and understanding that the hysterical nature of her emotional ills, and over-emphasis on sex and her sexuality, were what probably first brought about her vaginal woes, in rebellion against her poor sexual choices in partners. In short, she spent far too much time listening to her vagina, and that’s why she has led such an unhappy life.

Ce n'est pas de la critique littéraire, mais la démolition systématique de sentis et d'émotions liés à une problématique de douleur inexplicable. Il ne commente pas l'oeuvre, mais il condamne les choix de l'auteur en invalidant sa souffrance. Je trouve ses commentaires injustifiés et déplorables, indignes d'un homme de qualité.

Que ce genre de bonhomme "lettré" ne traverse jamais mon chemin!

je suis froide, sèche et inflexible

2010-03-23T19:53:00.004-04:00

Plus du tiers des pages visitées sur mon blogue sont liées à mon message intitulé "vulves". On peut y cliquer sur des liens de sites montrant des vulves présentées de façon dite "non pornographique". Cette fascination pour le sexe est, comment dire, consternante. Comme si mon blogue attirait des yeux voyeurs, avides de sensations crues et triviales. Pourtant, Dieu sait que le but de ce blogue n'a rien à voir avec cela. JE VEUX GUÉRIR DE LA DOULEUR. C'est probablement le prix à payer.
Anyway, je sais que je suis utile à certaines femmes qui me lisent. J'aurais tellement aimé pouvoir lire, dans mes pires moments, les sentis d'une autre femme partageant le même genre de souffrance obscure que moi. Je vais continuer à écrire.

Ces jours-ci, le sexe m'est odieux, toutes ses manifestations me semblent obscènes et inappropriées. Probablement des fulgurances de mes années d'adolescence, lorsque mon anorexie a pris toute la place, et que j'ai banni mon corps jusqu'à l'os. Le sexe n'occupait pas mon imaginaire, j'étais bien au-dessus de "tout cela". Un pur esprit. J'ai toujours été comme ça. Incapable de jamais vraiment occuper mon corps comme il se doit. Ces relents de rigorisme primaire ne m'étonnent pas, bien au contraire, ils démontrent que je m'isole dans ma tête. Je ne fais pas assez de meetings (Alcooliques Anonymes). Je m'enfonce dans la pudibonderie.

vagin intelligent

2010-03-18T08:41:00.008-04:00

Ai lu d'un trait ce bouquin hier. Étrangement réconfortant malgré que l'auteur n'a pas trouvé de remède à sa vestibulite dans sa quête intense. (comme plusieurs d'entre nous qui avons couru d'un bord pis de l'autre à la recherche d'une solution, d'une cure, d'une réponse, n'importe quoi!)

Il y a des phrases comme celle-ci, qui trouvent en moi une forte réponse émotionnelle:
"Just because we don't understand the cause doesn't mean it isn't real".

Ou celle-ci:
"This is part of what's so bad about this disease. People feel responsible for it".

Le mot "vagin" est répété un million de fois, et, me concernant, cela a fait un bien fou. Le mot n'est pas secret, tabou, interdit ou au contraire candidement glorifié. Il ne décrit pas un organe sale, honteux. Il n'est pas mystifié non plus.

Le vagin de Susanna fait mal. Elle veut que cela revienne comme avant:
"The vagina is mostly like a pancreas and feels nothing. If it feels something, it is either erotically engaged or ill. All this is obvious if you have one. But half of us don't. I have one, and something went wrong with it".

Je conseille vivement ce livre à toutes les femmes qui souffrent dans leur sexe.

ego malade, corps altérable

2010-03-14T10:17:00.003-04:00

"Rage Against The Machine" me décarcasse le système ce matin. À la limite, je peux atteindre avec la musique alternative un état semi-hypnotique qui me fait enfoncer dans le creux de mon être, le viscéral. Je ne peux pas aller là trop souvent et trop longtemps, parce que j'ai envie de m'y perdre et n'y plus revenir.

Traverser ses misères et sa réalité sans s'illusionner est un défi. Le rêve, les fantasmes éveillés et les illusions ont été longtemps mon pain quotidien. À quarante ans bien sonnés, j'ai réalisé que la souffrance occasionnée par toutes mes fuites est plus grande que l'apprentissage de la liberté de choisir que m'offre le réel vécu à froid.

Lorsque je voulais mourir je brûlais la chandelle par les deux bouts, tandis qu'aujourd'hui alors que je choisis de vivre, mon corps me lâche régulièrement. La vie est remplie de ces paradoxes idiots.

La vie est toujours plus forte que mon ego malade ou mon corps altérable. Accepter l'impermanence de toutes choses et en toutes choses et me laisser porter par le courant sans me révolter est ma Loi.

Je n'y arrive pas toujours.

condamnée à avaler des probiotiques

2010-03-07T17:52:00.003-05:00

"C'est dégueulasse, ça pue, ça coûte cher, mais ça marche!"

-Qu'est-ce que c'est?

-C'est le fameux Bio-K, 50 milliards de bactéries probiotiques actives dans du lait.

-À quoi ça sert?

-Ben, à soulager mes intestins détraqués ma chère!

-Misère, mais tu souffres de partout!

-Ok, on se calme, mon vagin va très bien merci. Même que vendredi mon copain et moi avons copulé comme des fous devant un vieux film de Clint Eastwood "Les évadés d'Alcatraz". Ce ne sont que mes intestins qui, depuis trois semaines, se gonflent d'air sans aucune raison et me font un ventre de p'tite vieille. Heureusement, Bio-K aide.

-T'es vraiment condamnée à avaler ces cochonneries tout le temps!

-Ben oui....

vulvodynie: petite présentation par un docteur...

2010-02-27T14:19:00.003-05:00

diaporama sur les vulvodynies et brûlures vaginales

2010-02-27T13:30:00.007-05:00

Excellente présentation sur les vulvodynies et brûlures vaginales du Collège National des Gynécologues et Obstétriciens Français. Le médecin fait plusieurs mentions, sans la nommer précisément, à la vaginodynie. Notamment à la partie 14: douleurs vaginales chroniques et désespérantes.

Cliquer ici pour y accéder!

dormir, dit-elle

2010-02-25T22:19:00.006-05:00

Hôtel Fox, Danemark

Le docteur qui n'aimait pas les femmes

2010-02-23T13:27:00.007-05:00

Ai vu hier un espèce de docteur fou qui m'a fait mon test Pap annuel (cytologie du col de l'utérus). Je me suis installée sur la couchette. Après que j'aie déposé les deux pieds dans les étriers, jambes bien écartées, je me suis avancée plus avant, comme il me l'a demandé. Sans m'avertir, il a enfoncé brusquement en moi quelque chose de dur et de froid, ce spéculum détesté de toutes les femmes que je connais, de la plus jeune à la plus zen en passant par la plus habituée. Il s'est choqué contre la lampe (IKEA) qui illuminait mal la zone, à ce que j'ai compris. Alors qu'il essayait de déplacer la lampe d'une main afin d'obtenir une clarté optimale, de l'autre il essayait d'enfoncer le spéculum qui a résisté à ses multiples essais frénétiques. Il s'est repris en essayant plusieurs angles, en forçant la pénétration, percutant une demi-douzaine de fois les parois intérieures de mon vagin. Finalement, cela s'est arrêté, et je n'ai rien senti lorsqu'il a pris l'échantillon du col de l'utérus. Il a ensuite extirpé l'engin de mon vagin, m'a dit qu'il me vérifierait manuellement la zone, ce qu'il a fait rapidement sans un mot.

Ce que j'ai pensé à ce moment-là: "Je suis comme une grosse vache qu'on palpe et triture", et "Cet homme-là n'aime pas les femmes".

Nous ne sommes jamais vraiment nous-mêmes lorsqu'un inconnu brutal plonge à l'intérieur de notre intimité même si cet individu se fait appeler "docteur". Tout ceci est désolant et déroutant, violent même. La vie est violente.

L'infirmière immobile et muette m'a donné une boîte de kleenex pour m'essuyer. Le docteur et l'infirmière sont sortis. Alors que je m'essuyais entre les fesses parce que le liquide vaginal avait semblablement coulé jusqu'en arrière et que j'étais nue à partir des reins, le docteur est revenu une vingtaine de secondes plus tard et s'est installé à son bureau sans s'excuser de son intrusion. Il n'y avait aucun rideau pour m'isoler. Devant lui, j'ai remis ma culotte et mon jean. Je me suis assise en face de lui, j'ai remis mes chaussettes et mes bottes rapidement, il m'a demandé si j'avais besoin d'autre chose.

- Non.

C'est à cause des femmes comme moi que les médecins sont inhumains peut-être. Parce que je ferme ma gueule, et me sauve en courant en me disant que je suis chanceuse d'être en santé et de n'avoir à fréquenter ces horribles personnes que pour un test Pap, quelques pilules ou une verrue plantaire.

Et puis, j'ai le docteur Lambert de la clinique VUVA. Lui, c'est un vrai.

on ne guérit pas d'une vaginodynie, on vit avec

2010-02-12T07:36:00.003-05:00

Je pensais que l'écriture de ce blogue, l'accumulation de connaissances sur les douleurs chroniques, une certaine forme de distance éveillée par rapport à moi-même induite par la méditation et la prise d'un léger antidépresseur aux vertus anxiolytiques et anti-phobiques, le soutien du groupe ELVA, etc., me blinderaient.

Lorsque la douleur s'éveille, je suis nue, vulnérable, sans défense. Hier soir, folie pure: les douleurs ont recommencé, tenaces, sans rien autour, profondément à l'intérieur du vagin. Une douleur sèche, âpre, mordante. J'ai paniqué. Une forme de terreur pure m'a tenue éveillée jusqu'aux petites heures ce matin, me laissant plus ébranlable que jamais. Je ne peux pas empêcher mon esprit détraqué de considérer cette douleur comme une menace à mon intégrité.

Lorsque je vais marcher pour me rendre au métro ce matin, j'aurai l'impression mille fois ressentie d'être une femme trouée, mutilée dans ma féminité, anormale. N'est-ce pas déplorable.

je vais bien

2010-02-06T09:48:00.003-05:00

Tout va bien. Je n'ai pas mal. Mon vagin est parfaitement fonctionnel, je n'ai ni mal ni la nuit, ni le jour. Comme la douleur est apparue, parfaitement insupportable, pour environ cinq mois, de juin à novembre 2009, elle s'est estompée, dissoute dans l'univers, et a disparu.

Il y a de ces choses dans la vie qui sont insondables, en voici une, cette vaginodynie récurrente, qui apparait et disparait spontanément sans cause apparente. Et ce n'est pas "dans ma tête". Que non.

Seule chose qui reste: le choix d'accepter sans réserve que pour aujourd'hui, je suis sans symptômes de douleur, et que demain cela pourrait être l'agonie d'une souffrance qui n'a pas de nom.

coûte que coûte

2010-01-17T16:28:00.003-05:00

Depuis ce matin j'ai des échauffements, comme si ma vulve était enflammée et dilatée. Je sais qu'à l'oeil nu on ne voit rien de spécial là, qu'une vulve de femme de quarante ans rasée impeccablement et parfaitement soignée.

Brutalement aujourd'hui mon sexe palpite, refait sa cérémonie glauque, sa danse macabre d'organe fou: j'ai énormément de leucorrhée, blanche et inodore, crémeuse. Ça pique un peu, je nettoie à l'eau. Sensation de bulles, de mouvements à l'intérieur du vagin, c'est les cendres chaudes avec les petits éclats acides habituels. Sensations parfaitement connues, parfaitement désagréables. Dès que je ressens cela, c'est l'anxiété automatique.

Il est désagréable de penser que cela fait trois semaines que je n'ai pas fait l'amour avec mon copain et que ce soir j'avais, comme par ironie du sort, l'intention de me payer une excitante et piquante partie de jambes en l'air.

Depuis que j'ai diminué de moitié ma dose de Celexa de 20 mg à 10 mg il y a sept jours, j'ai passé une semaine de fatigue extrême, avec une grande difficulté à me concentrer dans mes tâches, un début de nervosité face aux défis continuels de ma profession, etc. Aujourd'hui, les douleurs ont repris de façon subtile certes, mais elles sont là.

Je ne sais pas si tout est lié, mais j'ai pris du poids ces dernières semaines, peut-être cinq livres, peut-être plus. Je trouve cela formidable, enfin une vraie poitrine, et un poids santé. Ce mois-ci j'ai eu une ovulation très intense qui m'a même réveillée la nuit, les deux côtés du bas du ventre tiraillant fortement. Et maintenant cette glaire cervivale très abondante, et les sensations d'irritation au vagin qui viennent avec. Peut-être suis-je sensible ou allergique à mes propres sécrétions vaginales. Cependant, il est arrivé que j'aie très mal avec peu ou pas de sécrétions.

Faut-il que je redevienne maigre pour diminuer l'intensité de mes ovulations, diminuer les leucorrhées, diminuer l'irritation, diminuer la folie de l'obsession d'avoir mal, etc. Folie n'est-ce pas. En fait, pour dire franc, je suis terrorisée à l'idée d'avoir mal au vagin, je sais que me peur est devenue une réelle problématique de santé mentale, une forme de phobie.

Cet après-midi j'ai décidé de continuer avec Celexa, et reprendre la dose usuelle, compte tenu "que cela donne des résultats". Concernant l'autre pilule (le tricyclique), je la garde dans ma pharmacie. Je retourne voir le docteur Lambert de la clinique VUVA dans cinq mois pour le suivi de ma vaginodynie. Si il constate que les douleurs sont contrôlées, il sera content pour moi. Qui ne le serait pas?

Seul hic, dans la panique d'avoir mal, j'ai pris impulsivement le double de la dose prescrite de Celexa. Oui, c'est parfaitement idiot. Que celles qui n'ont pas agi impétueusement face à leur douleur me lancent la première pierre.

Et ce soir je baise. Coûte que coûte. Peu importe ce que cela coûte.

molécules maudites

2010-01-15T12:52:00.002-05:00

J'ai diminué de moitié mes doses journalières de Celexa (Citalopram) depuis dimanche dernier, antidépresseur léger que je prenais depuis le mois d'août pour mettre un frein à mes pensées obsessionnelles à l'idée d'avoir mal à l'intérieur du vagin. Les pensées irrationnelles ont disparu, le mal physique est resté. Et puis, de semaine en semaine, cela s'est estompé.

J'ai coupé de moitié mes doses journalières de Celexa: mon cerveau est en caoutchouc. Je suis amorphe et crevée. Les doses massives de caféine que je m'envoie durant la journée n'ont aucun effet. Je ne vois plus la vie de la même façon. Pénible de constater à quel point je suis rendue dépendante de cette stupide molécule. Ma pharmacienne m'a recommandé de diminuer de moitié Celexa une semaine avant de commencer le Desipramine (Norpramine) à faible dose la semaine prochaine, et l'altérner avec Celexa une journée sur deux. Pour enfin ne prendre que le tricyclique la troisième semaine.

Tricycliques recommandés pour les femmes atteintes de vulvodynie par les médecins qui connaissement cette condition. C'est ce que le docteur Lambert m'a recommandé pour ma vaginodynie.

Je fais ce qu'il faut, si je veux des résultats.

la vaginodynie en une image

2010-01-09T12:00:00.010-05:00

Atomisk.com semble avoir trouvé le meilleur moyen de faire comprendre l'effet "brûlant" d'une vaginodynie...

Cliquer sur le lien suivant...

Vaginodynia: a rare condition in which a tiny dinosaur lives inside of the vagina.

qu'est-ce que ça prend pour vivre

2010-01-02T14:01:00.011-05:00

Lorsque j'ai appris que l'écrivain Nelly Arcan s'était pendue, en septembre dernier, j'ai eu mal, comme si elle avait été une amie ou une soeur. J'ai pleuré, c'était le matin. J'ai pleuré, je ne pleure jamais.

À la lecture de son premier livre, Putain, livre irrévérencieux, sombre, follement osé et écrit admirablement, je l'ai jalousée. J'aurais voulu, moi aussi, écrire un livre pareil, corrosif et brûlant, et surtout pouvoir l'assumer.

Malgré les bévues en entrevue, les maladresses, les trouées de son âme perçues à travers la transparence de poupée de son regard fixe, elle a continué de se dire.

Être écrivain vedette un jour, et le lendemain se glisser une corde autour du cou, petite attache de gazelle délicate et arrêter tout.

La littérature n'est pas suffisante. Qu'est-ce que ça prend pour vivre.

Peut-être avoir la capacité de dire merci.

Aujourd'hui je vous dis merci, Caroline, René, et tous celles et ceux qui me lisent dans l'anonymat de la Grande Toile. Depuis le 22 octobre dernier, date de création de ce blogue, j'ai senti que j'étais moins seule. Cela m'a donné du courage, et une forme d'acceptation.

Dans mon cas, l'écriture m'aide à vivre.

béance

2010-01-01T09:42:00.003-05:00

Lorsque je décide de ne pas mettre de sous-vêtements pour faire "aérer" la zone sensible entre mes jambes, une douleur diffuse s'installe. Il semble y avoir un lien entre cette béance et une forme subtile de perméabilité aux stimuli extérieurs: mon corps n'est plus que cette vulve qui fonctionne à découvert, qui saisit brutalement la réalité aux innumérables sollicitations, et interprète cela comme une agression peut-être, et induit de la douleur. Si je mets des sous-vêtements, cela n'arrive pas.

Lorsque je suis nue sous mes jupes, j'ai en tête cette scène du film "Bleu" de Krysztof Kieslowski. Julie sort de la piscine, Lucie s'accroupit, laissant voir son sexe découvert, sans culotte. La vulve offerte n'est pas outrageante pour Julie. C'est une belle scène. C'est du cinéma.

vacances de Noël

2009-12-24T10:46:00.004-05:00

Je serai en vacances deux semaines, dont une passée avec mon ami dans un chalet en bois rond, perdu dans les bois en Mauricie: je pars à l'instant.

Je vais dormir dans les bras chauds, durs et accueillants de mon fidèle amoureux, grignoter toute la journée toutes sortes de bonnes choses, me promener nue en botte de chasse dans la pièce unique en me faisant regarder avec convoitise, je vais pisser devant l'homme, accroupie sur une cuvette, et me rincer la vulve méticuleusement et en prenant mon temps, je vais me faire un café noir, attraper Mrs. Dalloway, lire trois pages et m'engloutir dans le sommeil. Durant la nuit, je me réveillerai, mettrai mes bottes de chasse, et irai me promener regarder les étoiles exploser sur l'écran noir du ciel. Je ne penserai à rien.

Si je suis bien calme, bien connectée, je continuerai ma quatrième étape suggérée par les Alcooliques Anonymes, dont je suis membre, commencée cet été mais jamais terminée: "Nous avons courageusement procédé à un inventaire moral minutieux de nous-même".

Je suis convaincue que je n'aurai pas mal au sexe. Et si cela recommence, je l'accepterai, sans me révolter. Parce que c'est ma réalité, et que je ne peux rien faire de plus que ce que je fais déjà.

diagnostic: je souffre de vaginodynie

2009-12-23T17:09:00.005-05:00

J'ai vu le docteur Bernard Lambert, gynécologue, spécialiste des troubles de la vulve et du vagin à la clinique VUVA de Montréal cet après-midi.

"Si ce sont des douleurs cuisantes à l'intérieur du vagin, non liées aux pénétrations, et que nous écartons les irritations liées aux infections, aux allergies et aux problèmes dermatologiques, vous souffrez de vaginodynie. Parmi cent femmes qui consultent pour troubles de vulvodynie et qui viennent me voir, une souffre de vaginodynie. C'est très rare. Je vais vous prescrire, si vous n'y voyez pas d'inconvénient, un antidépresseur tricyclique, Norpramine (Desipramine), qui va vous aider. 85% des femmes avec des douleurs de ce type ressentent une amélioration au bout de quelque temps. Je veux vous voir dans six mois".

Il a effectué un prélèvement vaginal pour cultures en laboratoire et examens plus poussés. Il a fait un examen à l'état frais (microscope), et m'a indiqué qu'il voyait quelques minimes colonies de levures (candida) mais insuffisantes pour affecter ma flore; il semble qu'on retrouve cela chez presque toutes les femmes. Il a dit que j'avais de belles sécrétions vaginales, bien blanches, laiteuses, de demi-cycle menstruel. (j'en suis fort aise!)

Le docteur Lambert est un homme passionné par ce qu'il fait. C'est réjouissant de le voir courir à droite et à gauche, remplir sa paperasse d'une main nerveuse, poser des questions très précises: "À combien sur une échelle de 1 à 10 évalueriez-vous votre douleur lors des derniers épisodes de brûlure?"

Il m'a complètement intégrée dans le processus: "Si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je vous suggérerais cette molécule... qui pourrait améliorer votre situation... ", "Allez-voir ce site web, il pourrait vous être utile".

J'ai un diagnostic. Je souffre de vaginodynie. Je ne suis plus dans le néant: un médecin a reconnu mon état. Je ne sais pas pourquoi je souffre dans mon sexe, mais aujourd'hui, je m'en fiche comme d'une guigne, j'ai un diagnostic.

Niki de Saint Phalle

2009-12-20T13:25:00.008-05:00

Inspired by the pregnancy of her friend Clarice Rivers, the wife of American artist Larry Rivers, Niki de Saint Phalle began to use her artwork to consider archetypal female figures in relation to her thinking on the position of women in society. Her artistic expression of the proverbial everywoman were named 'Nanas'. The first of these freely posed forms, made of papier-mâché, yarn, and cloth were exhibited at the Alexander Iolas Gallery in Paris in September of 1965.

...

In 1966, she collaborated with fellow artist Jean Tinguely and Per Olof Ultvedt on a large scale sculpture installation, "hon-en katedral" ("she-a cathedral") . for Moderna Museet, Stockholm, Sweden. The outer form of "hon" is a giant, reclining 'Nana', whose internal environment is entered from between her legs. The piece elicited immense public reaction in magazines and newspapers throughout the world. The interactive quality of the "hon" combined with a continued fascination with fantastic types of architecture intensifies her resolve to see her own architectural dreams realized.

vagin honni

2009-12-18T16:09:00.004-05:00

J'ai rendez-vous à la clinique spécialisée en problématiques vulvo-vaginales VUVA mercredi le 23 décembre prochain. Je vais apporter une copie de mon dossier médical qui ne révèle rien de particulier: une vaginose bactérienne traitée avec succès à l'aide d'antibiotiques il y a quelques mois, une vaginite à candida qui s'est avérée n'en être pas une en octobre dernier et qui a été "traitée" à l'aide d'antifongiques oraux et vaginaux.

Histoires banales, surtout lorsqu'on sait qu'en Amérique du Nord les raisons principales de visites médicales gynécologiques sont liées à une vaginose bactérienne ou une candidose.

Le médecin fera un examen gynécologique, peut-être extirpera-t-il quelques échantillons de cellules ou sécrétions blanchâtres de ma paroi vaginale. Il me dira que tout est normal.
Dans quelques jours, semaines, mois, mon vagin s'enflammera, brûlera, se muera en bête impitoyable qui mord et qui griffe; je hurlerai dans ma tête les mots de l'agonie et du désespoir, comme je l'ai fait auparavant, durant des jours, des semaines, des mois.

Plus que jamais, je suis perplexe face à l'aberration de cet état mouvant, instable, imprévisible, qui n'a ni cause ni raison. Comme avec la mort, je ne peux rien faire. Traiter cette condition comme elle est: par la ruse et la rouerie, et vivre, vivre, vivre, comme si cela n'avait jamais existé, comme si cela ne reviendrait plus.

Malgré l'intégration de nouvelles connaissances, l'écriture, la recherche d'une certaine forme d'acceptation, il reste en moi une béance: c'est la terreur de ce qui m'échappe, de ce que je ne peux ni maîtriser ni dominer. Des antidépresseurs m'ont été prescrits l'été dernier suite à des angoisses paralysantes de basculer dans la tourmente des douleurs envahissantes, dans la terrible obsession que cela ne cesse jamais. J'en prends depuis. La folie est partie.

Je suis une femme intelligente qui pourrait être vaincue par une maladie "honteuse", parce que révélant les ténèbres poisseux du sexe faible, toute l'immonde hypocrisie de cet organe suintant, visqueux, insidieux, perfide, glissant, glaireux. Je déteste mon vagin. Je le déteste incontestablement et sans arrêt.

je ne veux plus me révolter

2009-12-15T07:52:00.003-05:00

Le récit que j'ai fait des débuts de la perte de maîtrise de mon corps qui jusque là avait été un bon serviteur m'a fait par contraste réaliser que si je souffre aujourd'hui, si je ne souffre pas aujourd'hui, je reste impuissante face à la vie, si fragile, à la mort, si présente. J'ai quarante ans. Sous ma tenue énergique et vigoureuse, je ressens de façon insaisissable mais combien présente ma finitude.
Cela ne me désole pas. J'ai mûri. La vie n'est pas une tragédie. La maladie n'a de sens que si on lui en donne un. La décence c'est de traverser tout cela sans se révolter.

choc psychosomatique

2009-12-11T19:11:00.004-05:00

C'était une nuit de novembre il y a quelques années de cela. Aux prises avec une envie irrépressible de boire et de m'éclater, je suis allée dans un bar de danseurs "topless" m'imaginant étrangement que cet endroit, si mon copain découvrait par malchance que j'y étais allée, ne susciterait pas chez lui l'envie de m'infliger un interrogatoire serré et humiliant (pour lui et pour moi) sur mes allées et venues de la soirée: on ne fait pas de rencontres adultères dans un bar de danseurs nus.
J'avais envie de boire, j'avais envie de voir des hommes: ce club m'a semblé l'endroit idéal pour exalter mes bas instincts. Cela faisait tellement longtemps que je m'abstenais de toute forme de compulsion quelle qu'elle soit. Ce soir-là, rien au monde n'aurait pu m'empêcher de me rendre là; j'y serais allée en rampant.

Dans le bar enfumé rempli d'une nuées de midinettes extatiques et de gars très dévêtus tous coulés dans le même moule (jeunes, musclés, hilares), j'ai bu une quantité effarante de bière, j'ai ânonné quelques histoires abracadabrantes à quelques personnes indistinctes ("Je m'appelle X je suis journaliste au journal Y je fais un reportage sur les travailleurs de l'industrie du sexe à Montréal."); vers trois heures trente du matin, on m'a résolument donné mon congé; j'ai résisté, comme d'habitude, l'alcool me rendant frénétique, geignarde et décérébrée.

Je suis finalement retournée chez moi en taxi. Je me souviens d'un homme fumant une cigarette, installé sur une des chaises de ma cuisine, probablement le chauffeur de taxi. Il se peut que j'aie fouillé partout pour trouver une robe que je tenais absolument à mettre, je ne m'en souviens pas tout à fait, mais le surlendemain mon garde-robe était sens dessus dessous, traversé par une tempête.
Il semble que j'aie décidé de faire une visite surprise à mon amoureux, ayant eu peut-être, dans une vision éthylique, souvenance de "mon partenaire de vie", et plus tard je me suis retrouvée dans cette voiture, en route chez lui. Je ne me rappelle pas du trajet, sinon qu'il était interminable. Lorsque mon ami a ouvert la porte, dans ses yeux j'ai vu le mépris, l'étonnement, l'incompréhension. Je me souviens d'avoir ressenti de la honte, malgré le brouillard de l'ivresse.

Je l'ai suivi jusqu'à la chambre, il s'est assis dans le fauteuil à côté du lit, m'a dévisagée sans parler. Je me suis dévêtue. Ma boucle d'oreille était coincée dans mon soutien-gorge.

- Pourquoi ta boucle d'oreille est dans ton soutien-gorge?
- J'sais pas, moi, elle est tombée. Baise-moi au lieu de me poser des questions.
- T'es bizarre, j'sais pas quoi t'dire. Qu'est-ce que t'as, qu'est-ce que t'as pris?
- J'ai bu de la bière.
- T'as l'air droguée, t'es pas normale, j'comprends pas, d'où tu viens?
- (…)
- Qu'est-ce que t'as fait. T'as rencontré quelqu'un?
- J'suis sortie dans une place, j'ai bu, c'est tout.
- (…)
- Quoi, j'ai l'droit, merde, tout le monde fait ça de temps en temps, pourquoi tu me regardes comme si je venais de t'annoncer que j'avais assassiné quelqu'un?
- Il est cinq heures et demi du matin. Qu'est-ce que t'as fait entre la fermeture du bar et maintenant?
- J'sais pas, j'm'en souviens plus, tu me fais chier avec tes questions. Pourquoi tu me regardes comme ça, je me suis juste soûlée la gueule!
- Où t'étais?
- Pas de tes affaires.
- C'est pas clair ton affaire, c'est pas normal, on va s'en parler demain lorsque tu auras retrouvé un visage humain.

(pourquoi il me baise pas le con)

Deux jours plus tard infection urinaire, visite chez le médecin, prescription d'antibiotiques. Début de douleurs vaginales. Une semaine plus tard deuxième visite chez le médecin qui diagnostique une vaginite à candida. Un comprimé oral d'antifongiques, des ovules à insérer dans le vagin. Douleurs phénoménales au vagin, deuxième cystite, antibiotiques, on diagnostique une autre vaginite, autres comprimés oraux, troisième cystite, autres antibiotiques.

Mon urètre saigne, mon sexe brûle, mon conjoint est affligé de doutes parce qu'il est convaincu que j'ai eu une histoire ce soir-là et que je ne veux pas lui avouer; les douleurs intenses au vagin et les cystites récurrentes sont pour lui un signe que je somatise, que mon corps parle.
J'ai su par hasard qu'il était allé chez le médecin pour des tests de maladies transmises sexuellement, dont le VIH.
Il a commencé à consulter un psychologue parce qu'il est entré dans une forme aiguë de méfiance morbide, n'étant plus capable de se débarrasser de l'idée maladive que je l'avais triché cette nuit-là et étant apparemment incapable de le supporter.
J'avais très mauvaise conscience et les douleurs inouïes n'arrêtaient pas, je n'osais plus lui en parler de peur de l'affecter davantage. On aurait dit que son esprit malade m'avait contaminée; je sentais "qu'il aurait plus se passer quelque chose finalement, avec cet homme, dans la cuisine".
La loi du silence a prévalu, nous nous méfiions de ce qui pouvait nous faire du mal. Rien n'était dorénavant léger, ni agréable entre nous. Nous étions dans le grand jeu de la tragédie.

Il est tranquillement devenu fou, envahi par une forme de jalousie pathologique, qui engluait le moindre de ses regards, le moindre de ses gestes, la moindre de ses pensées: tout le ramenait à cette boucle d'oreilles fatale, les manifestations intempestives de mon sexe, les deux heures d'écoulées entre la sortie du bar et mon arrivée chez lui à six heures du matin, échevelée et méconnaissable.

Notre vie sexuelle est devenue terrible. Des forces obscures se déchaînaient là, dans ce lit de bourgeois bien mis.

Moi, j'étais tordue de souffrance: mon sexe était le feu, le sang, la culpabilité, la honte, la déroute, l'infection, la mort. Je me disais: "Il faut que cette douleur entre mes jambes disparaisse à tout prix: c'est à cette condition que je pourrai me pardonner d'avoir sacrifié mon couple à l'ignominie d'une soirée de débauche". Et aussi: "Si cela arrête, au moins l'un de nous deux pourra sauver l'autre".

Notre couple a agonisé dans les gémissements et les râles durant un an. Nos noirceurs intérieures ont éclipsé la foi, l'amour, la vie. Nous n'avons pas été bons l'un pour l'autre, envahis par notre propre affliction. L'égocentrisme, malgré nos dehors teintés de délicatesse et de prévenance, a fait son œuvre.

À la fin, je le méprisais. Un homme la queue entre les deux jambes, englué par l'obsession: pitoyable. De son côté je suis certaine qu'il me considérait comme une traînée; j'en ai pour preuve la forme violente et inappropriée qu'ont pris nos ébats intimes.

Trois ans après notre séparation, j'ai reçu un courriel de lui:

"Tu sais, j'aimerais tellement savoir ce qui s'est réellement passé cette nuit-là de novembre. Si tu me le disais enfin, je serais libéré".

Son obsession semble avoir pris toute la place.

Moi, depuis cette nuit de novembre, mon sexe a pris toute la place.

bruits mouillés bruits secs

2009-12-10T18:18:00.006-05:00

Je suis presque à côté d'un malaise, presque à côté d'une impression déplaisante de légère brûlure au niveau du vagin, on dirait qu'il se trame là quelque chose de vivant et de caché; quelques fois durant les journées d'hier et d'aujourd'hui j'ai été saisie par l'éclatement fugitif d'une bulle d'air à l'intérieur du sexe: c'est étrangement déconcertant. Je trouve ces émanations d'une vulgarité sans nom.

Je me vêts de ravissantes petites robes, je prends soin de ma peau, de ma chevelure, de ma santé, je me rétablis de l'alcoolisme (1) en faisant un maximum de meetings AA et NA et en m'avisant de remettre ma volonté et ma vie aux soins d'une puissance aimante supérieure à moi-même, je tâche d'être douce et bonne et voilà que mon sexe fait des petits sons mouillés, des petits sons secs. Qu'il semble qu'on peut entendre, qu'on entend sûrement.

Mon corps me ramène sans cesse à une certaine forme d'humilité: il semble que rien ne vaut les tristes aléas de l'accomplissement des lois biologiques pour me rappeler l'essentiel: parfaite imperfection, décrépitude à venir, dénouement fatal de la vie physique. Toutes ces choses.

(1) Je n'ai pas bu une goutte d'alcool depuis quatre ans et demi.

vie et mort d'un vagin

2009-12-08T17:27:00.010-05:00

"The vagina is amazingly different troughout a woman's live."

Au début je suis inondé d'œstrogène et de lactobacilles hérités de la mère. Il y a ensuite évacuation de cette hormone et de ces bactéries durant quelques semaines, et durant le processus mon utérus peut saigner, comme cela peut arriver à une femme qui omet de prendre sa pilule contraceptive.
Jusqu'à la puberté, mes parois intérieures sont fines. Mon pH est neutre, un peu alcalin même. Je ne contiens plus de lactobacilles. Je suis très sensible à l'irritation produite par les produits chimiques. J'ai les particularités d'un vagin de femme ménopausée.

À la puberté il y a sécrétion d'une très petite quantité de testostérone qui favorise des odeurs plus fortes, une pilosité à la vulve et aux aisselles, un début d'intérêt sexuel, des sensations excitantes aux mamelons et chez moi, le vagin.
Deux ans plus tard environ l'œstrogène revient en force. Les cellules du mucus tapissant mes parois sont gorgées de glycogène (sucre), que les lactobacilles adorent et grignotent avec avidité. Le sous-produit de cette "consommation" est un acide. Cette acidité me fortifie et protège l'utérus contre les infections.

Durant toute cette vie fertile, après chaque ovulation mensuelle, sera sécrétée la progestérone (une hormone) en grande quantité pour soutenir une grossesse éventuelle. Mes sécrétions sont plus concentrées, de couleur jaunâtre. Elles succèdent à celles qui sont apparues à l'ovulation, et qui avaient un aspect glaireux et transparent. Elles permettaient le transport des spermatozoïdes vers le col de l'utérus en vue d'une fécondation. Ces sécrétions diminueront d'intensité lors de la deuxième phase du cycle, mais l'œstrogène en grande quantité peut favoriser, chez les femmes sujettes à cela, l'apparition de vaginites…

Je suis un organe dynamique qui contient un écosystème en changement perpétuel, très puissant mais paradoxalement très fragile aussi….

Lors de la grossesse, les lactobacilles augmentent sous la forte poussée hormonale. Il y a beaucoup de sécrétions épaisses, blanches, visqueuses, provenant en grande partie du col de l'utérus. L'acidité de mon milieu rend l'utérus moins vulnérable aux dangers d'infection lors de la délivrance. Il y a une augmentation probable du risque de vaginites à candida durant cette période, due à la hausse des hormones sécrétées qui enrichissent d'autant les cellules épithéliales de sucre et nourrissent pas conséquent les levures de type candida qui aiment le sucre. Il peut être difficile de s'en débarrasser, lorsque les candida se regroupent en colonies (candidose).

"Low levels of estrogen can make you miserable."

Après la quarantaine les ovaires ralentissent, produisent moins d'œstrogène, donc moins d'ovules, jusqu'à la ménopause (un an au moins sans menstruation aux environs de cinquante-cinq ans chez quatre-vingt-dix pour cent des femmes). Tranquillement, au cours de ces années-là, la progestérone décline, l'œstrogène prend toute la scène. Expérimentation d'un SPM perpétuel. Au cours du temps, dans un deuxième acte, l'œstrogène vient à diminuer aussi: je deviens moins spongieux et lubrifié.

À la ménopause, le manque d'œstrogène de mon milieu contribue au fait que les cellules perdent leur glycogène, les lactobacilles disparaissent d'autant, l'alcalinité de mon environnement augmente. Je deviens plus mince (un certain degré d'atrophie), plus sec, plus pâle (mes vaisseaux sanguins rétrécissent, mes cellules sont moins gonflées), je suis plus vulnérable aux irritations, aux micro-blessures, aux invasions de bactéries. Mon ouverture peut rétrécir. Les relations sexuelles peuvent être douloureuses, même avec une bonne lubrification.
Toutefois, il semble que continuer les activités sexuelles stimulerait mon flux sanguin, et contribuerait à me garder acide, donc moins sujet aux infections, et diminuerait d'autant les potentialités de sécheresse et d'atrophie...

Bonne nouvelle pour moi: pour celles qui suivent une thérapie hormonale de remplacement (une femme sur cinq aux États-Unis), je peux rester ferme et élastique, les lactobacilles restent, et le pH reste acide (normal), jusqu'à la fin.

vulves

2009-12-06T23:00:00.008-05:00

Toujours voulu voir des vraies vulves de femmes, sans contexte érotisant. Les imageries pornographiques montrent des vulves de femmes épilées, décolorées, uniformisées, maquillées, souvent chirurgicalement ciselées. Mon sexe ne ressemble pas à cela, croyez-moi. Disons qu'il ne me vient pas à l'esprit de le trouver esthétiquement percutant, ni même érotique. Je trouve qu'il ne me représente pas bien, qu'il donne une fausse image de qui je suis. Je ne m'identifie absolument pas à ce sexe lourd, surdimensionné. Si des hommes ne l'avaient pas aimé inconditionnellement, il resterait bien caché dans ma culotte à l'abri des regards pour toujours.

Voici quelques sites non pornographiques, je tiens à le répéter, pour celles qui envisagent de voir "comment les autres sont réellement faites". Peut-être suis-je seule à avoir cette lubie, mais sincèrement, je ne le pense pas.

Voici ce que ça donne:

J'ai essayé de trouver des photographies de femmes prises de face, pour faire bien ressortir la vulve de cet angle. Rien, ou presque. Toutes ces vulves sont toujours photographiées de la même façon. Femmes aux jambes bien écartées, ou prises de derrière, ou les doigts qui nous font la surprise d'une béance supposément sexy. Jamais vu autant de sexes de femmes en si peu de temps: angoissant. Le sexe des femmes est vraiment mystérieux.

Peut-être que si je trouvais mon sexe moins moche, il me ficherait la paix (je l'ai déjà pensé). Ma quête continue.

je me coucherai moins conne ce soir

2009-12-05T23:46:00.005-05:00

Livre extraordinaire que je me suis procuré cette semaine sur amazon.ca. Je l'ai reçu par la poste hier soir. Je suis rendue à la page soixante-six. Je le finirai probablement demain ou lundi. C'est un bouquin passionnant pour celles qui s'intéressent à leur santé vaginale. C'est certainement mon cas, à n'en pas douter, depuis le début des tortures que cette zone intime de mon corps m'inflige.

C'est étonnant comme l'écriture de ce blogue me stimule. Sans le stress et le désespoir liés à l'impuissance de quelque chose qui me dépasse et qui ne finira jamais, et pour laquelle personne ne peut rien. J'ai l'impression qu'il est pratiquement impossible que je ne sache pas, à court ou moyen terme, de quoi je souffre exactement.

Cette américaine, Elizabeth G. Stewart, est gynécologue et spécialisée dans tous les problèmes vulvo-vaginaux. Ce livre qu'elle a écrit dans un langage simple et précis, est LA BIBLE pour toutes celles qui sont intéressées à en savoir davantage sur "cette partie la plus féminine du corps humain", notre sexe à nous les filles. Le "V" du titre réfère à vulve, vagin, vestibule. Termes qui devraient, selon elle, être compris et intégrés convenablement pour que nous puissions apprécier la formidable architecture de ce sexe, et aussi nous faire comprendre lorsque nous voyons un médecin, en utilisant un langage clair et précis. Le vagin n'est pas la vulve. Le vestibule est pratiquement un organe en soi, très innervé (énervant?), etc.

Elle écrit: "(...) let me say that The V Book is not out to challenge modesty. Private parts are meant to stay private. But The V Book is designed to help you realize that te vulva and vagina should not be private to you".

Cette scientifique curieuse et passionnée a induit chez moi une discrète forme de prérogative sur ma féminité. Avec un langage méthodique et objectif mais non dénudé de chaleur, sans atermoiement. Ce soir, je me couche contente. Moins déconcertée. Il paraît que la quête est plus substantielle que l'objectif qu'on vise. Aujourd'hui, je l'ai senti.

vagin qu'on ne veut pas voir

2009-12-05T12:10:00.007-05:00

Propos très spontanés d'une collègue de bureau: "J'ai toujours des problèmes avec mon vagin; dernièrement, j'ai vu qu'il y avait des boutons absolument affreux dessus, je suis tellement écoeurée de tout ce qui se passe "là", j'ai toujours une vaginite, je suis menstruée de façon totalement aléatoire, ça fait un an et demi que mon mari et moi on essaie de faire un bébé, en plus je le trouve laid, il pend, il pue même si je prends une douche tous les matins, il a une forme bizarre. J'peux pas croire que mon chum l'aime et aie toujours envie de le voir, le toucher et y mettre sa queue. Et puis c'est quoi ces boutons? On dirait que je fais de l'acné génital. Ça existe-tu cette maladie-là?"

- C'est peut-être des condylomes.

- Des condylomes? T'es folle, j'ai couché avec un seul homme dans ma vie, et c'est mon mari.

- Oui, mais ce sont des verrues qui s'attrapent de toutes sortes de façons différentes et qui n'apparaissent pas tout de suite nécessairement après la contagion. On va voir sur internet des photos si tu veux.

Quelques visionnements de photos plus rebutantes les unes que les autres plus tard...

- Non, ça ne ressemble pas à ça mon affaire, moi, je fais de "l'acné juvénile génital".

- Bon, si tu le dis. J'irais quand même vérifier chez le doc à ta place. Il y a une clinique, près du bureau. Tu pourrais t'inscrire sur la liste d'attente, tu verras un médecin éventuellement en fin de journée et tu seras fixée.

- Je ne pourrai pas si c'est un homme.

- T'auras pas le choix, il n'y a pas de femmes médecin à cette clinique.

- Mon Dieu, j'pourrai jamais, je serais trop gênée, et en plus je ne suis pas rasée de près!

- Chérie, tu vas voir le docteur pour qu'il te dise exactement ce qui en est des boutons qui t'inquiètent. Il a vu des milliers de vagins, de toutes les couleurs, formats et odeurs. Je suis désolée de te dire cela, mais celui-ci devrait être aussi peu émoustillé à la vue de tes jambes bien écartées que de ton coude ou ton genou.

- (...)

Le lendemain.

- Et puis?

- C'est des boutons. Poils incarnés et autres. J'ai rien compris, mais il a dit que j'étais normale. J'ai des boutons partout qui sortent tout le temps et j'ai un vagin normal. Je comprends pas les artistes comme Georgia O'Keeffe qui se sont intéressées assez à cette zone du corps pour s'en inspirer. Le vagin est ma partie de corps que je déteste le plus.

- (...)

(Je suis certaine qu'elle n'est pas la seule à le penser. Ce site, mesdames, va vous réconcilier peut-être un peu avec cet organe...et la femme désirante et désirable qui le contient...)

photo: Georgia O'Keefe, "Red Canna", 1925.

consommer idiot c'est "full fou", comme dirait ma fille

2009-12-04T16:59:00.003-05:00

Dorénavant je n'utiliserai que les produits Natracare durant mes règles. La physiothérapeute d'une femme que j'ai rencontrée au dernier meeting de l'association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales lui a donné des échantillons et elle me les a montrés. Je ne savais pas que ce genre de produit écologique existait en version moderne, commode et confortable. C'est totalement organique, biodégradable, sans plastique, chlore ou parfum, sans aucun produit chimique et de grande qualité. Je suis allée à quatre pharmacies différentes et je n'ai pas trouvé cette gamme de produits. Incroyable comme ce qui est bon est rare. Finalement, je suis allée à cette boutique de la rue Sherbrooke, Montréal, la "Coop la maison verte". J'irai désormais me réapprovisionner à cet endroit. On peut commander en ligne aussi.

Je n'ai plus le goût de consommer idiot. Un maximum de connaissances, pour un maximum de conscience. Et vice-versa.

Concernant la physiothérapie, il semblerait que la rééducation périnéale peut offrir un soulagement aux femmes qui ont des problèmes de vulvodynie, de vestibulite vulvaire, de dyspareunie ainsi que de vaginisme.

La rétroaction biologique (biofeedback), qui est une des techniques utilisées en physiothérapie périnéenne, permet de mieux comprendre ce qui se passe au niveau de l'activité musculaire du plancher pelvien, et semblerait donner des résultats intéressants, surtout pour celles qui souffrent de vestibulite et de dyspareunie. Donc "amener à la conscience" des activités musculaires qui normalement se font à notre insu et permettre de corriger certains "réflexes" de douleur.

vulvodynie et suicide: un cas désespéré

2009-12-03T17:30:00.005-05:00

Quelle cruelle histoire que celle-ci:

"In a well-known case, an English woman, Yvonne Wallis, committed suicide in her late forties after suffering from severe vulvodynia for eighteen months. She was only forty-seven when her pain began. She believed that her symptoms were associated with a prescription
cream she used to cure a yeast infection. After being in terrible pain, her doctor told her she was having a severe reaction and the discomfort would go away within the week. It did not go away. She saw specialists but got no relief. Wallis wasn't able to sleep or move around normally, and she was taking sleeping pills and painkillers regularly. In his book (1), her son Mark Wallis wrote: "She would hold my arms, crying and saying that she could not take any more and that no one was helping her. When I would hold her, I felt her whole body twitch with pain".

Yvonne Wallis didn't know anyone else with her problem. In fact, she didn't know much about vulvodynia at all. Wallis was in a rural community without access to the latest research, or even to doctors who were aware of the disorder. She spiraled into a cycle of severe depression. Although proper psychological treatment might have saved her life, neither her family nor her doctors knew enough about chronic pain to help her". (2)

Je n'ai pas de commentaire à faire. Si ce n'est que le bouquin de Mark Wallis est à compte d'auteur et introuvable sur internet. Si quelqu'un a une petite idée...

(1) Wallis, Mark, 1996. Just another woman's problem. Self-published.
(2) Glazer, Howard I., Ph.D., 2002. The vulvodynia survival guide. New Harbinger Publications.

image: Pablo Picasso, "femme qui pleure".

mystère et boule de gomme

2009-12-01T22:08:00.009-05:00

Pourquoi la prise de Fluconazole et de Terazol (antifongiques), alors que le résultat de l'échantillon de sécrétions vaginales a indiqué que ma flore était parfaitement normale à ce moment-là a fait disparaître toute douleur et émanations gênantes de mon intimité. Est-ce un hasard? Que s'est-il passé? Je n'ai aucune douleur, aucun écoulement suspect, pas de sensation d'air, de petites explosions à l'intérieur de moi depuis trois semaines maintenant.
Demain, j'aurai mes règles. C'est dire que la période la plus régulièrement inconfortable de mon cycle menstruel est pratiquement terminée; en effet, après l'ovulation mes symptômes d'inconfort ont tendance en général à augmenter, probablement en raison du pH et des hormones de reproduction. Mystère donc.

Pourquoi dans ce bouquin tous les symptômes de douleur qui y sont répertoriés mais dans la zone vulvaire seulement sont semblables aux miens, qui souffre exclusivement de l'intérieur du vagin. Pourquoi on exclut de la définition donnée à la vulvodynie ce qui concerne l'intérieur du sexe. Je ne comprend pas cette distinction. Pour dr Howard Glazer, la vulvodynie se concentre dans la région de la vulve, donc tout ce qui concerne l'extérieur de l'entrée du vagin (le vestibule).

Selon lui, toutes les anomalies émanant de l'intérieur du vagin se présenteraient comme ceci: "Vaginitis: inflammation of the vagina. Vaginatis may be caused by fungus, bacteria, hormonal imbalance, chemical irritation, allergy, or conditions such as lichen planus. A woman with this condition may have itching or burning and may notice a discharge."

Et il ajoute: "Vaginatis is a common condition". Que veut-il dire par "common condition". Probablement quelque chose de facile à diagnostiquer et traiter.

Je sais qu'il peut y avoir un mélange de toutes sortes de manifestations qui se superposent, rendant généralement un diagnostic très difficile à établir. Souvent, c'est par élimination que les médecins arrivent à se poser. Et c'est plus souvent qu'autrement par une analyse de critères subjectifs reliés à la douleur réelle de la patiente.
Il est connu que les femmes ayant eu un historique d'infections vaginales récurrentes sont plus sujettes que les autres à développer éventuellement des douleurs chroniques vulvaires. Parfois, il est difficile de voir la vulvodynie chez celles qui font des infections vaginales récurrentes. C'est caché, souterrain. Et il y a la souffrance, difficile à exprimer en mots clairs. Les douleurs chroniques sont encore considérées par les médecins comme associées à la maladie mentale, à des "fragilités". Mais de moins en moins.
Je ne suis néanmoins pas vraiment plus avancée.

Autre mystère: jeudi dernier lorsque je suis allée à cette causerie sur les douleurs vaginales organisée par l'organisme ELVA, aucune des femmes présentes n'avait le même historique de douleur que moi.

Suis-je la seule au monde à souffrir depuis des années de douleurs cuisantes à l'intérieur du vagin sans aucune infection diagnostiquée nécessairement.

maladies vulvo-vaginales et couple

2009-11-29T17:11:00.007-05:00

J'ai trouvé sur le blogue d'une femme souffrant de vestibulite ce questionnaire qu'elle a rédigé à l'intention de son amoureux et auquel il a gracieusement répondu. C'est très intéressant. Ce qui ressort de ce texte, c'est que non, nous ne nous ferons pas nécessairement abandonner parce que nous ne pouvons pas avoir de coït vaginal avec notre homme. La clé de l'harmonie entre un couple, c'est la communication, mais pas dans le sens de déverser sur l'autre notre impossibilité d'accepter que nous ne pouvons pas le rendre heureux parce que nous ne pouvons pas "faire l'acte". Le remord et la culpabilité de n'être pas "une vraie femme" ne doit pas nécessairement être déversée sur notre homme constamment. Cela ne nous soulagera en rien, et cela l'accablera. Le remord et la culpabilité sont une forme subtile d'apitoiement. "Nous avons toutes les raisons du monde de nous apitoyer, mais aucune n'est bonne".

Comment faire, alors, pour sortir de l'horreur de l'impuissance? En parler à d'autres femmes. Nous échanger un maximum d'informations, en donner aussi aux médecins que nous consulterons. (il y a plusieurs associations qui existent et qui ont pour mission de faire connaître les maladies vulvo-vaginales à la profession médicale, et soutenir les femmes dans leur souffrance). Les médecins sont bizarrement souvent peu familiers avec ces douleurs souterraines, difficiles à diagnostiquer de façon précise. Et chaque femme est différente, ne réagira pas nécessairement de la même manière qu'une autre aux traitements qu'on lui proposera. Oui, il est de notre devoir si nous voulons être entendues, prises au sérieux et traitées de façon correcte, de parler, de faire savoir, de nous informer. Sinon nous nous languirons dans l'aigreur, la peur et l'humiliation.

L'homme qui nous aime n'est pas idiot. Il comprend qu'il ne veut pas nous faire subir quelque chose qu'il ne voudrait jamais qu'on lui impose (des souffrances physiques indicibles).

Si les douleurs vulvo-vaginales nous font souffrir de façon centrale dans notre féminité, ne faisons pas souffrir inéluctablement nos hommes dans leur masculinité... On leur dit qu'ils sont beaux, qu'ils sont bons, et qu'on les aime à mort, en leur mettant la main au cul de temps en temps, pour lier le geste à la parole. Si un homme sent que son pénis et ses envies sexuelles sont essentiellement source de douleur, il peut souffrir fortement, plus qu'on ne peut penser peut-être, des effets collatéraux de la maladie. Pensons-y lorsque nous sommes en crise.

Je serais curieuse de savoir combien de femmes ont laissé leur conjoint, avant qu'eux-mêmes ne le fassent, pour justement "décider quelque chose de définitif plutôt que souffrir l'agonie du doute perpétuel sur la relation".

enfin, l'abandon des sens

2009-11-29T10:18:00.005-05:00

Il y a quelque chose qui s'est miraculeusement emparé de moi hier soir et qu'on appelle l'appétit sexuel. Cela s'est déclenché spontanément, dans un moment d'abandon surprise à la chair, à la vie.
J'étais dans la salle de bain de l'appartement de mon homme. Il est venu me demander si cela me tentait d'aller au bowling. Un bowling spécial de nuit, pour amasser des fonds pour Narcotiques Anonymes. Il était minuit trente environ.

- Jamais dans cent ans, je suis claquée, plutôt te faire une pipe!

L'homme, une lueur lubrique dans les yeux:

- Ha oui?

- Certainement monsieur, tiens, installe-toi ici sur le bord du bain....

Et une magnifique petite danse des sens a suivi, sincère, familière, essentielle. Armistice, renoncement temporaire à toute forme de rationalisation liée aux ¨dangers d'une contamination quelconque de ma flore vaginale¨. Zéro pensée telle que: ¨Je vais le payer cher, les ébats sexuels ne sont tellement pas nécessaires à ma vie de toute façon, pourquoi risquer cela maintenant¨.
Plus tard je me suis dit que c'était le temps ou jamais d'expérimenter des formes normales de relations intimes avec mon homme, afin que lors de la rencontre en décembre à la clinique VUVA je puisse être vérifiée en ayant eu les dernières semaines une sexualité normale, et non pas en m'étant protégée de façon systématique de toute forme d'irritants extérieurs. L'examen déterminera quel genre de dommage j'ai, ou n'ai pas, et s'inscrira dans un vécu riche et non une dimension de ma vie complètement aseptisée.

Lors de la rencontre de jeudi dernier organisée par l'organisme ELVA, la sexologue invitée a insisté sur l'importance de goûter à l'aspect ludique des rapports sains et intimes entre gens qui s'aiment, malgré la maladie. ¨Il y a tant de manières possible de s'aimer, de se donner du plaisir, en dehors des zones propres à la vulve. C'est pratiquement illimité¨.

Oui, je suis bien d'accord. Mais avant de jouer, il faut être dans une magnifique disposition d'esprit. Hier, je l'étais.

Aujourd'hui, je suis bien. Je n'ai pas mal. Je suis respectée à cent pour cent par mon homme. J'ai ce blogue, qui me permet d'exprimer mes fragilités, mes souffrances et mes espoirs. J'ai l'organisme ELVA qui soutient les femmes aux prises avec des douleurs vulvo-vaginales et qui est vraiment là pour elles (les administratrices de cet organisme sont toutes des femmes souffrant de vulvodynie, elle ne sont pas des spécialistes). J'ai rendez-vous à la clinique VUVA en décembre.

Hier soir, j'ai pris un dessert, une énorme pointe de tarte de tarte à la noix de coco au restaurant. Cela fait des mois que je n'incorpore aucun aliment sucré à mon alimentation de peur de nourrir par la bande ces méchants candida. Et à chaque fois que je me permettais une minuscule gâterie, mon vagin se crispait, dans une espèce de mécanique infernale, prédisposant à la souffrance à venir. Inutile de dire la folie de ce spasme insensé, incontrôlable. Alors, je compensais par des quantités industrielles de yogourt nature, et des probiotiques en capsule. Et j'avais mal. Folie n'est-ce pas.

bouquin à lire

2009-11-27T23:08:00.004-05:00

"The camera my mother gave me", de Susanna Kaysen. Je viens de l'acheter sur amazon.ca. Histoire d'une femme aux prises avec des douleurs vaginales intolérables, et sa quête vers le soulagement. Paraît qu'elle dit tout.

géhenne vaginale: on s'en parle!

2009-11-26T23:22:00.004-05:00

Soirée très émouvante organisée par ELVA (association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales). J'y reviens, il est tard et je n'ai pas envie de me coucher tout de suite. Je serai tout simplement encore complètement crevée au boulot demain. Pas de quoi fouetter un chat, tout le monde est fatigué.

Nous étions environ dix femmes, moyenne d'âge trente ans. Toutes ont souffert pendant des années de la géhenne des douleurs vaginales chroniques. Vaginisme, vestibulite, lichen scléreux ont été le calvaire de ces femmes: pas une cependant ne partage mon expérience de douleur singulière. Suis-je la seule à souffrir de l'intérieur du vagin, de brûlements, de morsures, de picotements, d'élancements, de sensation de bulles, d'être complètement désséchée ou au contraire de me sentir mouillée d'outrageuse façon, et dont les symptômes n'ont pas de lien direct avec des infections, des allergies ou quoi que ce soit de documenté, qui me permettrait enfin de dire: "Je souffre de telle maladie, et voilà ce que je peux faire maintenant pour me traiter sérieusement".

Je me sens cependant un peu moins seule, et je vais probablement m'inscrire comme membre de l'association. Groupe très peu connu encore des praticiens, et dont les objectifs sont de faire connaître la vulvodynie aux médecins qui, souvent, se sentent impuissants si ce n'est complètement indifférents face à ces femmes qui souffrent de leur sexe, et de soutenir celles-ci dans leur cheminement personnel.

la vulvodynie tue l'amour charnel

2009-11-26T17:34:00.006-05:00

Je suis dans une phase de néantisation du désir sexuel. Cette dimension de ma vie est complètement occultée depuis quelques semaines. Je n'arrive pas à faire surgir le désir; pourtant, l'homme avec qui je vis une relation intime est fort attrayant, et avide de satisfaire mes besoins "impurs" de toutes les manières inimaginables. Je me demande combien de temps cela va durer. La relation avec cet homme se complexifie, devient moins amusante. Nous parlons de "nous" trop longtemps, trop souvent, au lieu de nous envoyer en l'air. Je pense que l'amour physique est très narcissique: je me trouve belle mais peu désirable et par conséquent je ne donne pas à l'autre accès à ce corps qui ne me dit plus rien. Il ne me vient pas à l'esprit que si mon corps ne suscite rien en moi, il pourrait le faire chez quelqu'un d'autre. Me faire toucher dans ces conditions serait comme une forme de violence. Je n'arrive pas à entrer dans une zone de désir de quelque forme que ce soit, et cela n'a rien à voir avec l'homme, mais avec le rapport que j'ai avec mon corps.

Je pense que mon sexe, depuis quelques mois, a pris une réalité souffrante qui n'appelle rien. La souffrance est partie, c'est le vide. Je ne me touche pas. Je ne me regarde pas.

Un soir j'ai fait une recherche sur internet pour me documenter sur le vagin et les femmes, comment elles vivent avec, si il est cause de souffrance, et si oui, comment cela se manifeste-t-il, etc., et de fil en aiguille j'ai dérivé vers des sites pornographiques plus éclatés les uns que les autres. J'étais fort émoustillée, extrêmement lubrifiée, mais je n'ai eu aucune envie de me donner du plaisir. Les images étaient excitantes pour l'oeil, mon corps n'a pas répondu, sauf de façon purement mécanique (transsudation vaginale). Je me suis essuyée la vulve et la vie a continué.

Je suis heureuse lorsque mon sexe me fiche la paix, je n'exige rien de plus de lui.

Hier soir je regardais mon homme, et c'est comme si ma présence auprès de lui revêtait une forme subtile de punition que je lui ferais purger. Je déteste ne pas avoir envie de lui donner et de recevoir de lui de plaisir, et je me demande combien de temps encore pourra-t-il endurer cela.

La vulvodynie tue la forme enthousiaste et lubrique de l'amour charnel.

faire ou ne pas faire l'amour

2009-11-25T17:11:00.003-05:00

Ce soir j'ai rendez-vous avec mon homme. Je suis tellement confortable ces derniers jours dans mon jean, sans aucune espèce de douleur au niveau génital que je ne sais pas si je vais oser faire exulter ce corps endormi. À mon avis, j'en ai bien besoin. Toutes mes frustrations et sécheresses de coeur des derniers jours ne sont peut-être pas indépendantes de ce corps replié sur lui-même, qui ne s'abandonne pas.
Pour moi faire l'amour implique une pénétration vaginale. Cunnilingus, sodomie, masturbations ne rivalisent jamais complètement avec ce bon vieux coït des familles. Pourtant, j'ai envie de laisser ce vagin en jachère jusqu'à ce que l'idée même de souffrir ne me vienne pas à l'esprit lorsque l'envie me prendra de me faire toucher. Pour l'instant, je savoure chaque minute de ma vie à ne pas penser à mon sexe. Il me fiche la paix, je lui fiche la paix. Je verrai pour ce soir, je ne me mets pas de pression.

(...)

En passant, je viens d'acheter à l'instant sur amazon.ca les deux bouquins suivant: "The V Zone" et "The V book". J'ai déjà passé un après-midi à la bibliothèque à feuilleter le deuxième. Il est extraordinaire.

aucune douleur mais de mauvaise humeur

2009-11-24T18:37:00.004-05:00

Journée affreuse, stress maximum; j'ai même éclaté de colère contre mon adjointe qui est arrivée en retard ce matin, alors que nous avions un événement très important de prévu.
Je déteste perdre le contrôle. Je déteste être enragée. Il semble qu'il faille toujours que j'élève le ton pour me faire comprendre par mon entourage. Je me sens de jour en jour de plus en plus enragée. Peut-être que le monde s'en fout des vieilles de quarante ans qui parlent doucement, il faut gueuler pour se faire comprendre.
Pourtant, je devrais être contente, je n'ai aucune douleur vulvo-vaginale, et jeudi je vais à la conférence-rencontre organisée par l'organisme Elva (association des femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales), à l'université du Québec à Montréal. Le thème ne me concerne en rien (dyspareunie) mais peut-être vais-je pouvoir faire des rencontres intéressantes. J'ai décidé de passer à l'action, alors j'y vais c'est certain.

problématiques vulvo-vaginales: pas de sexe!

2009-11-23T13:03:00.003-05:00

Ce matin je n'ai pas mal. Ce matin c'est un matin banal, et lorsque je vais aux toilettes je ne guette pas anxieusement les excrétions de mon sexe. Je vais aux toilettes comme une fille normale. L'anxiété est partie. Parce que je n'ai pas mal. Parce que j'écris sur ce blogue, et même si personne ne me lisait jamais, cela fait du bien, ce n'est pas inutile. Je lis le bouquin du docteur Howard Glazer, PhD, qui a dédié sa vie de scientifique aux problématiques vulvo-vaginales. Cela fait du bien. Même si je ne reconnais pas mes symptômes ni dans la vestibulite, ni dans la vulvodynie proprement dite, qui serait un ensemble de douleurs migrant du périnée au mont de vénus, en passant par les petites et grandes lèvres, donc tout ce qui est vulvaire. Moi, c'est vaginal. C'est à l'intérieur. Je continue de lire Glazer, parce que je ne pense pas être la seule au monde à souffrir de douleurs récurrentes "à l'intérieur du sexe". C'est une impossibilité. Peut-être que dans un des chapitres du livre feront-ils allusion aux douleurs vaginales proprement dites. À moins que je ne souffre de ces maladies dites "orphelines".

Ce matin je n'ai pas mal. Mon sexe est silencieux.

Ce matin, je vois quelque chose comme une accumulation d'une crème visqueuse, comme de la glaire, mais très blanche, sans odeur, sortir de mon sexe. Comme du sperme en fait. La vision de cette chose ne m'a ni angoissée, ni dégoûtée. Pour une raison que j'ignore, je sais que cette substance est normale, même si elle est très abondante.

Il me semble que lorsque j'étais plus jeune ces émanations mucilagineuses n'apparaissaient pas. Je pense que je suis finie au point de vue sexuel. Mon sexe n'a rien de sexuel. Rien de bon, ni excitation, ni plaisir, ne peut émaner de ce lieu étonnant, qui livre sans cesse de mystérieuses substances. Je sais qu'à quarante ans je suis encore belle. Je prends plaisir à prendre soin de moi. Mais au point de vue sexuel, mon règne est terminé. Cela ne me fait ni chaud ni froid. Tout ce que je veux, c'est ne pas avoir mal, n'y pas penser constamment, et vivre ma vie.

Cela fait un mois que je n'ai pas fait l'amour. Je n'ai ni désir, ni rien.

enième examen gynécologique...

2009-11-19T18:43:00.009-05:00

J'ai passé un excellente journée hier à occulter complètement la douleur que j'avais entre les jambes. Le 21 octobre dernier, alors que j'avais très mal depuis des jours, je n'avais pas de vaginite. J'ai eu mes résultats et il semble que j'avais à cette date-là une flore vaginale parfaitement saine. Vingt-huit jours ont passé, et j'ai recommencé d'avoir mal. Probablement que ma flore vaginale est saine, peut-être ne l'est-elle pas. C'est un mystère.

Dans le fond, je sais que c'est con, mais je me fous d'avoir mal, pour moi l'important est de savoir si j'ai une infection. Je serais capable d'endurer ces douleurs lancinantes beaucoup plus facilement si je savais que je n'y pouvais rien, si je savais que cela n'est pas signe d'un cancer, ou d'une progression d'un mal qui prend corps en moi et qui doit être traité sinon c'est le pourrissement inévitable. Cette zone est tellement cachée, secrète, il me semble que de multiples choses s'y trament sans que je n'y puisse rien, sans que je n'aie aucune idée de la genèse et de l'aboutissement de ces phénomènes. Mon corps me maltraite, me boude, se refuse à moi. Je vais le forcer à se faire reconnaître, à m'en faire un allié.

***

Je suis allée hier soir rendre visite à ce cher docteur B... toujours aussi empressé à vouloir se débarrasser de moi le plus vite possible.

- Vous m'avez prescrit des antifongiques et les analyses de laboratoire indiquent que je n'avais ni levures, ni bactéries, ni parasites. Qu'est-ce que ça implique?

- Que vous n'avez ni levures, ni bactéries, ni parasites. C'est ce qui est indiqué dans le dossier.

- Oui, mais j'ai pris des antifongiques, quels en sont les effets sur une flore sans levures?

- Absolument rien.

- Qu'est-ce que vous voulez dire exactement?

- Ce que je viens de vous dire. Absolument rien. Votre flore est restée ce qu'elle était.

- J'ai une flore normale, pas de IST. Ça brûle, ça cuit, ça chauffe, ça mord, ça pique, ça démange, ça coule, ça bout. Qu'est-ce que j'ai à votre avis?

- Franchement, je n'en ai aucune idée.

- Vous avez dû voir d'autres femmes qui souffrent comme moi.

- Elles ne sont pas revenues.

- Merci pour votre franchise. J'aimerais que vous me fassiez cependant un autre prélèvement vaginal. Cela me servira à documenter mon dossier lors de ma visite à la clinique VUVA de l'hôpital N... Et puis j'imagine que vous pouvez pousser l'investigation un peu plus loin, il y a autre chose qui peut apparaître dans un vagin que des trichomonas vaginalis, des gardnerella vaginalis et des candida albicans j'imagine. D'autres sortes de bactéries, d'autres sortes de levures, des allergies, d'autres test que vous pourriez me faire, non?

- (...)

Spéculum, prélèvement.

- Et puis?

- Avez-vous des pertes urinaires?

- Non. Est-ce que vous voyez des signes d'infection?

- Des sécrétions, probablement du col de l'utérus. Je ne vois rien d'anormal, pas d'inflammation, pas de rougeur. Tout semble normal.

- Ça ne ressemble pas à ce que vous avez vu l'autre fois?

- Écoutez, je ne me souviens pas de toutes les sécrétions vaginales de mes patientes.

- Je suis désolée de vous importuner avec mes questions stupides vous savez, mais si vous saviez à quel point je suis découragée. Je ne sais pas ce que j'ai, il semble que personne ne puisse rien pour moi et je n'ai plus de vie sexuelle depuis des lustres.

- Je suis désolé pour vous (...).

Durée de la visite chez le gentil médecin: douze minutes.

diagnostic erroné: je n'ai pas de vaginite

2009-11-17T18:01:00.012-05:00

J'ai reçu un appel d'une dame de la clinique médicale M... ce midi. Je suis estomaquée. L'échantillon de sécrétions vaginales du 21 octobre dernier ne révèle rien d'irrégulier: ma flore vaginale est normale. Normal comme dans "rien à signaler".
Prise au dépourvu j'ai dit à la dame: "Vous dites que je n'ai rien, mais le médecin B... m'a prescrit du Fluconazole et du Terazol suite à son examen gynécologique..., pour lui il n'y avait pas de doute que j'avais une candidose... il m'a dit que la culture en laboratoire ne servait qu'à documenter mon dossier."

- Il n'y a pas de "clue cells" (vaginose bactérienne), pas de levures (vaginite à candida), pas de parasites (trichomonas), votre flore vaginale est normale. C'est ce qu'indique le rapport du laboratoire.

Les deux yeux me sont sortis de la tête. Je suis entrée dans l'ascenseur avec mon cellulaire pendouillant au bout de ma main rendue molle par l'effet de la bizarrerie de cette nouvelle. Mon sexe chauffe, coule, brûle, tire, élance, pique, démange, mord. Quelque chose se tord, se contorsionne, éclate à l'intérieur: c'est une bête féroce qui a sa vie propre, et soudainement j'apprends (encore) que ma flore vaginale est parfaitement normale. Je sais que je n'ai pas de IST (infections sexuellement transmissibles).

Je retourne voir le médecin B... demain, la dame m'a dit qu'il faisait du bureau le mercredi. Il ne pourra pas nier son diagnostic erroné. Il me dira comment agit un antifongique sur un organe (supposément) sain...
Il devra aller plus loin dans l'identification du problème, si il est un scientifique, un médecin, un professionnel, si il ne tente pas d'échapper à ses responsabilités. J'ai bien hâte de voir s'il m'accordera plus que les huit minutes de consultation dont j'ai eu l'honneur de bénéficier le 21 octobre dernier.

Voici ce qu'on devrait pouvoir exiger des médecins:

« JE JURE de toujours me souvenir qu'un patient n'est pas seulement un cas pathologique, mais aussi un être humain qui souffre. »

- Extrait du nouveau serment des médecins au Canada depuis 1982 (tiré du "Serment d'Hippocrate")

récurrence

2009-11-16T15:37:00.008-05:00

Nous sommes lundi après-midi, je suis au bureau. Je vaque à mes occupations, rien d'urgent. Journée banale, correcte.

Et voilà que depuis une heure je panique, je sens l'étau de la peur enserrer mon coeur: il me semble que j'ai encore des leucorrhées suspectes. Ça ne sent ni le yogourt, ni la levure, ça ne sent absolument rien. Lorsque je regarde la substance de près, je vois des petits flocons blancs baignant dans un liquide crémeux, couleur coquille d'œuf.

Je sens une brûlure et une sensation liquide à l'intérieur de moi, mais ce n'est pas le liquide qui brûle, c'est la peau. Je sens une éponge gorgée d'eau laisser s'écouler un peu de liquide à chacun de mes mouvements. C'est pour moi une sensation très désagréable qui me fait peur. Je bouge moins vite, pour moins sentir la présence visqueuse de cette substance dans mon intimité. La brûlure qui contient le fluide malsain, ruisselant, a sa vie propre en moi, échappe à mon contrôle, prend les commandes de ma vie.
C'est arrivé à l'heure du dîner, brusquement, après que je sois passée aux toilettes me rafraîchir.

J'ai toujours été impressionnée par la brutale rapidité d'apparition des douleurs et autres signes de cette région occupée. Je suis bien, et tout à coup c'est le feu, l'eau, l'air dans les profondeurs de ma féminité.

Je me demande si mes exquises baignades à la piscine de l'hôtel où je suis allée cette fin de semaine n'ont pas altéré ma flore vaginale. Pourtant, j'ai pris toutes mes précautions: douche et séchage rapide dès la fin de mes ablutions.

Que de soucis, d'inquiétudes, de questionnements. Tellement futile dans le fond. La douleur du corps. Rien d'excitant là-dedans, pas de quoi en faire un fromage. Pas de quoi écrire dans un blog dans le détail des choses si répugnantes pour le commun des mortels. Pourtant, je le fais. Je le fais parce que j'en ai réellement besoin si je ne veux pas sombrer dans la folie et le sentiment de n'être pas normale, d'avoir quelque chose d'horrible entre les jambes que personne n'est vraiment capable d'identifier. De ne plus avoir l'espoir que cela cesse. Je le fais parce qu'il faut que je fasse quelque chose.

Cette semaine, à l'abri derrière le confort de mon corps parfaitement fonctionnel, je me disais: ce blog doit sembler une drôle de farce pour quelqu'un qui ne souffre pas dans son intimité et qui n'a pas touché le fond de l'impuissance.

Si cela allait mieux, je trouverais l'exercice futile, mais je ne vais pas mieux, donc je continue, en espérant qu'au gré des jours je puisse toucher des femmes qui souffrent aussi et qui n'ont pas vraiment personne à qui parler. C'est quand même tabou ces trucs-là. Je reste dans l'anonymat de la grande toile virtuelle.

J'ai téléphoné à la clinique médicale où j'ai passé mon dernier test le 21 octobre dernier et où on m'a prescrit du Fluconazole et du Terazol (des antifongiques), que j'ai religieusement pris mais avec beaucoup de réticences. Craintes de la récurrence des symptômes. Lors de cette visite, l'infirmière m'a dit qu'on me rappellerait si les résultats du prélèvement ne révélaient pas une candidose vulvo-vaginale comme le médecin l'avait perçu. On ne m'a pas rappelée. Aujourd'hui, je tiens à vérifier si une candidose a bel et bien été diagnostiquée et rien d'autre.

J'attends toujours l'appel de la clinique. Clinique froide, où je ne suis qu'un numéro. La réceptionniste débordée va consulter rapidement mon rapport médical et oublier de me rappeler. Je déteste être à la merci d'un système où je me sens démunie et complètement insignifiante. Où une vaginite n'est rien. C'est vrai que ce n'est rien. Mais Dieu seul sait à quel point cette condition est affligeante lorsque elle est pratiquement rendue chronique.

Penser à cela lorsque des clients inquiets me téléphonent au bureau:

"Ne pas faire subir aux autres ce qui m'afflige
et qu'on m'inflige: l'indifférence".

vaginites ou vulvodynie?

2009-11-14T08:04:00.007-05:00

Depuis plusieurs jours, je n'ai pas de douleurs vaginales. Je n'y pense pas, mon vagin est sorti de mes pensées, je peux vaquer à mes occupations quotidiennes, je ne suis pas que "ça". Lorsque les douleurs disparaissent, je me demande toujours si je n'ai pas rêvé, si tout cela "n'était pas dans ma tête".
J'ai eu un traitement d'antifongiques prescrit par un médecin. Il semble que cela ait fonctionné. J'avais une candidose, et maintenant je n'en ai plus. Les parois de mon vagin sont exemptes de tous champignons, toutes levures, toutes émanations suspectes.

Si je n'ai pas mal, c'est que je ne suis pas infectée, non? Mais l'inverse ne serait pas nécessairement vrai. Je ne sais rien.

Il semble que la lutte acharnée pour m'en sortir sans médication se soit peut-être avérée vaine finalement. Toute cette folie autour des lactobacilles, ma volonté d'en ingurgiter le plus possible pour favoriser une flore vaginale en santé se sera peut-être avéré inadéquate.

"Les probiotiques représentent une classe de suppléments aux applications multiples. Cependant, la corrélation entre l’abondante documentation scientifique et les produits offerts sur les tablettes n’est pas toujours évidente : les études sont généralement effectuées avec des souches de bactéries qui sont propriétés d’une compagnie ou d’un laboratoire et qu’on ne trouve pas nécessairement dans le commerce. Ainsi, on sait que le Lactobacillus GG, de la famille des rhamnosus, est très utile contre la diarrhée. Mais est-ce que l’effet du GG sur la diarrhée est un effet spécifique de cette bactérie ou un effet de classe de tous les rhamnosus? Ce dilemme n’est pas près d’être résolu puisque les études coûtent très cher et que seuls ceux qui ont à y gagner les financent."

J'ai commandé des États-Unis le bouquin "The Vulvodynia Survival Guide" par Howard I. Glazer, Ph.D, que je vais lire attentivement.

Encore maintenant, je ne sais pas si je souffre de vaginites récurrentes ou de vulvodynie.

petite fourmi

2009-11-10T23:20:00.008-05:00

Aujourd'hui j'ai laissé la vie me traverser, sans penser à rien, ni à mes désirs, ni à mes craintes. Mes facultés se sont mises au service des petits objectifs que je me suis fixés et qui me permettront de réclamer rétribution à mon employeur sans me sentir imposteur. Les multiples tâches séquencées rythmées par la pause cigarette, l'application de mascara, le café noir régulièrement allongé, les séances de rires obligatoires entre copains de labeur, l'entretien des infimes liens ténus prévalant entre êtres humains contraints à travailler ensemble ont été acquittées selon les règles de l'art. Fourmi de l'éphémère, de l' impermanent.

Je n'ai souffert ni dans mon corps ni dans mon âme. Par touches impressionnistes, ma journée s'est défragmentée, et à minuit ce soir, sachant que je vais dormir dans quelques minutes, j'ai le sentiment qu'il ne reste rien.

Est-ce que je ne trouve de sens que dans la souffrance.

pourquoi pas la sodomie

2009-11-09T06:21:00.006-05:00

Hier mon homme est venu à la maison. J'ai été envahie d'une montée de tendresse immense envers lui. J'ai eu envie qu'il me prenne, là, immédiatement. Et puis les doutes ont surgi, et je me suis demandé si c'était une bonne idée que nous fassions l'amour. Confort absolu après des semaines de souffrance. Mettre cet équilibre vaginal en péril pour une simple baise me semblait tout à coup extrêmement téméraire.

J'ai pensé qu'il fallait que je trouve une solution alternative, satisfaisante, pour exalter ce corps qui criait famine. Il m'a dit qu'on pourrait se coller, nus, et qu'on verrait.

- Oui.

Celui-ci, n'étant jamais à court d'idée, m'a alors proposé un anulingus. Hyper excitée, j'ai voulu plus encore, parce que ce besoin d'être pénétrée devient, à un moment donné, absolument nécessaire, dans le pic de l'excitation. Surtout lorsqu'un homme magnifique et que j'aime me prend dans ses bras. Sodomie donc.

Qui dit coït anal dit matières fécales. Dans mon cas, je suis terrorisée par ce qui peut, ne serait-ce qu'infinitésimalement, infecter ma flore vaginale. Je suis passée d'un grand bonheur à une grande inquiétude.
Dans la douche, l'horreur, je voyais des bactéries partout: je ne lave plus ma vulve au savon, seulement à l'eau, et je me suis demandé si ce nettoyage était suffisant. L'anus a été frotté au savon, mais était-ce acceptable. Il y a des germes du rectum qui auraient pu avoir atteint la zone d'entrée du vagin.
Je me suis projetée dans un avenir détestable et la vision d'une gigantesque infection vaginale et un médecin méprisant me jugeant pour mes conduites sexuelles réprouvées m'ont rendue misérable. Je me suis, encore une fois, coupée de ces émotions désagréables pour ne pas rentrer dans l'obsession.

Le soir, mon vagin a chauffé environ une heure, et ensuite plus rien. Je vais essayer de n'y pas penser aujourd'hui.

Je sais qu'il y a des femmes qui passent de la pénétration anale à la pénétration vaginale, sans problème particulier. Tout ceci m'est définitivement interdit, sans doute possible.

menstruée et libre!

2009-11-05T06:18:00.002-05:00

Il n'y a jamais de douleur lorsque je suis menstruée. Et je le suis depuis hier. Cela représente une accalmie dans ma vie. Même si j'ai mal au ventre, même si je suis fatiguée.
Je redeviens femme. Je suis fertile, je suis réglée au quart de tour, tous les symptômes de mon état sont normaux: je suis une femme qui a mal au ventre et qui est fatiguée parce qu'elle a ses règles.

Je me permets de me croiser un peu les jambes. Je porte des pantalons durant la journée. Je ne pense pas à mon vagin: il a son autonomie propre. Il fait ce qu'il a à faire: permettre l'écoulement régulier du sang utérin, du petit nid rendu inutile. C'est gluant, ça pue, ça fait mal et c'est absolument merveilleux.

L'autre jour la naturopathe me dit: "Instinctivement, que penses-tu de ta situation?"

- Trois choses.

Ça part d'un événement émotionnellement déclencheur de douleur en 2002. Le médecin de la clinique VUVA a reconnu un choc post-traumatique non évacué, la sexologue que j'ai consulté ensuite a partagé cet avis. J'ai vu cette spécialiste durant plusieurs mois, et il y a eu des mots et des pensées qui ont traversé le souvenir de l'événement. Il pourrait y avoir une persistance résiduelle des symptômes d'origine.

Je pense qu'ayant eu un premier épisode de fibromyalgie en 2004, je ressens plus la douleur que la moyenne des gens n'ayant pas éprouvé cette condition. Il y a une étude qui démontre que certaines femmes ayant des douleurs chroniques au vagin ressentent des stimuli que les autres femmes ne sentent pas, au vagin et ailleurs sur le corps. Une sensibilité exacerbée donc.

Comme d'autres ont leur fragilité, j'aurais une flore vaginale particulièrement vulnérable aux perturbations.

***

Cela, néanmoins, n'explique pas pourquoi, lorsque je suis menstruée, je n'ai jamais mal. Les douleurs me lâchent complètement.

La nature est imprévisible: un jour généreuse, souriante et pleine de délicatesse, le lendemain brutale et sans pitié.

histoire de vagin

2009-11-01T20:13:00.007-05:00

J’ai encore en tête l’inoubliable phrase du dernier médecin que j’ai vu alors qu’il me prescrivait du Fluconazole après un examen gynécologique sommaire de cinq secondes il y a onze jours :
« C’est tout ce que la médecine peut vous offrir ». La visite complète a duré huit minutes.

Jeudi dernier j’ai rencontré une naturopathe « diplômée » pour une évaluation de l’état de mon sexe et une éventuelle ouverture vers quelque chose d’autre que n’offre pas la médecine dite traditionnelle. C'est à suivre.

J'ai fait la chronologie de la douleur depuis qu’elle a commencé à se manifester en 2002. Cystites, antibiotiques, vaginites, antifongiques, et puis douleurs sans symptômes d’infection, mais mention dans mes dossiers médicaux d’une « flore anormale». Ont suivi d’autres cystites, des saignements de l’urètre, des antibiotiques, d’autres supposées vaginites à candida, des antifongiques oraux et vaginaux, et toujours des douleurs intenses sans cause reconnue par les médecins que j’ai consultés à l’époque, lorsque les infections avaient été éradiquées.

La rupture d’avec le copain après une année de détresse à deux, ressentie comme un intense soulagement. Je sentais que la fréquentation de cet homme et ce que nous étions devenus comme couple intensifiaient mes douleurs, pour toutes sortes de raisons, dont, la plus importante à mon avis étant l’incommunicabilité de nos souffrances respectives.

L’accalmie de la douleur dura trois magnifiques années, années d’abstinence sexuelle cependant, et puis une tentative de reprise d’activités sexuelles en 2006. Soldées par une crainte progressive d’une infection vaginale et des douleurs incompréhensibles qui l’accompagnent.

J’ai rencontré en 2007 un homme avec qui j’ai eu envie de vivre une sexualité épanouie, parce qu’il était absolument irrésistible à mes yeux et que je voulais m’abandonner à la vie comme une femme totale. J’ai mis toutes les chances de mon côté pour pouvoir jouir intensément de cette belle relation.

Dépistage de maladies transmises sexuellement dès le début de notre relation. Rapports protégés par des condoms, lubrifiés et extra minces. Prise d’une grande quantité d’eau afin d’uriner après les rapports et éviter ainsi l’engorgement de l’urètre par des bactéries. Nettoyage de la vulve avant et après chaque rapport, même oral. Pas de touchers manuels sur la vulve. Cunnilingus considéré comme acceptable (c’est tellement bon). Pas de contacts anus-vulve (dans cet ordre). Pas de pénétration vaginale avec les doigts. Pénétrations vaginales courtes, pas plus de cinq minutes. Sodomie, faite précautionneusement afin d’éviter toute contamination du vagin par les germes de l’anus.
Nettoyage des sous-vêtements blancs et en coton au savon biologique, biodégradable, hypoallergène et sans parfum dans l’eau bouillante et rincés trois fois, séchés à l’air. Port de vêtements amples, croisement des jambes interdit, dormir nue, éliminer le sucre de l’alimentation parce que les candida aiment cela, boire beaucoup d’eau, prendre beaucoup de fibres pour éviter la constipation, yogourt sous toutes formes pour alimenter la flore vaginale, prise de suppléments alimentaires et de probiotiques.

Cet homme respecte complètement tout cela, avec beaucoup d’amour, du calme et d’imagination. C’est un vrai gentleman. Toujours prêt pour le sexe, mais jamais achalant (...).

La douleur a recommencé, je me suis mise à vérifier plusieurs fois par jour si cela n’était pas accompagné de pertes vaginales anormales. J’ai senti mes sécrétions, et ai constaté que je sens le yogourt nature Liberté à deux pour cent de matières grasse (…). J’ai recommencé de faire des recherches abusives sur internet concernant les maladies de la vulve.

Je suis allée voir un médecin qui m’a diagnostiqué une infection à candida. Je n’ai pas voulu prendre le comprimé de Fluconazole qu’il m’a prescrit. Il n’a pas voulu m’écouter lorsque je lui ai parlé de mon historique de douleur.
J’ai fait un traitement anti-candida compliqué et onéreux à la place que je me suis acheté au magasin d’aliments naturels. J’ai suivi un régime sévère sans glucides. Je me suis insérée des comprimés de lactobacilles vivants tous les soirs pendant dix jours à l’intérieur du vagin. J’ai voulu traiter mon corps par des moyens complètement naturels. J’étais terrorisée à l’idée de recommencer le cycle infernal des années 2002-2003. J’aurais tout fait pour ne pas prendre ce que le médecin m’a prescrit et c’est ce qu’effectivement j’ai fait.

J’ai consulté un spécialiste des maladies de la vulve à une clinique de Montréal spécialisée dans les troubles de la vulve et du vagin, après huit mois d’attente : il n'a rien vu de suspect, ni sécrétions anormales, ni micro-blessures, ni inflammation. On m’a recommandé de consulter une spécialiste des troubles sexuels.

J’ai rencontré la dame une fois par semaine durant six mois. J’ai parlé de vagin, de sexe, de cul, de mon rapport aux femmes, de sexe, de cul, de mon enfance, de cul et de sexe. Même si j’ai trouvé le processus humiliant et contraignant, la douleur s’est faite discrète. Sauf, surprise, lorsque nous abordions des sujets plus délicats émotionnellement, je ressentais alors une très vive chaleur monter à l’intérieur de mon sexe, et qui n’avait rien d’une excitation. Cela s’estompait sur le chemin du retour à la maison.

Si j’ai appris quelque chose de ces séances, c’est que mon vagin est lié à tout. Il est le Centre. Voilà ce que j’ai appris.

Je m’ennuyais durant les séances et j’ai commencé à confronter la psychotérapeute et me suis désengagée de mon propre processus. Il y a eu un blocage, et je l’ai trouvée inapte à aller plus profondément dans la « thérapie ». J'ai arrêté les rencontres.

Les douleurs ont repris en mars 2009. On m’a diagnostiqué une vaginose bactérienne en juin qui a été traitée par antibiotique unidose. Ensuite, douleurs intenses continuelles et grande anxiété, comme je n’en avais jamais connue, durant plusieurs semaines.

En juillet 2009, j’ai pensé mourir. Je me sentais extrêmement désespérée, prise d’une folie intérieure, d’une déréliction totale. J’avais peur que la douleur ne cesse jamais. Et cela ne cessait pas. J’étais accablée. Impuissante. Je n’avais plus d’intériorité, seulement cette douleur pointue contenue dans ma zone intime, dans l’incapacité de me connecter à quoi que soit d’extérieur à moi-même. Je me levais le matin le couteau cisaillant mon vagin et le soir le couteau était encore là. Souvent, je me masturbais mais il semblait que la douleur était plus intense après les orgasmes. Je n'étais même pas capable de pleurer tellement j'étais angoissée, envahie par le désespoir. Je me disais: "Toutes ces années de lutte et de soins pour cela".

En août j’ai décidé de me donner une chance et j’ai commencé, malgré tous mes préjugés et mes peurs face aux médicaments, à prendre un antidépresseur, Celexa 20 mg, une faible dose mais qui a enlevé l’anxiété terrifiante dans laquelle je ne pouvais plus sortir depuis des semaines. L’envie de mourir s’est estompée. Le sourire est revenu, les douleurs vaginales n’ont plus créé la folie de juillet. En septembre, tout était relativement sous contrôle. Pas de douleur mais énormément de précautions d’ordre alimentaire, sexuel et hygiénique. Je me disais que peut-être, finalement, toutes ces douleurs étaient d’ordre psychosomatiques.

Les douleurs ont repris en octobre. On m’a diagnostiqué une vaginite à candida. J’ai pris les médicaments que le médecin m’a prescrits. J’ai donné une chance à la médecine traditionnelle. Maintenant, lorsque j’ai mal, j’ai mal, c’est tout. Je ne panique pas comme en juillet. Mais la douleur est là.

"Mon vagin prend beaucoup de place dans ma vie".

Depuis onze jours, je raconte tout ce qui concerne mon vagin sur ce blogue, en toute sincérité. J’ai peur d’être indécente mais je n’ai pas le choix. Si je veux m’en sortir je dois essayer d’autres méthodes, parce que sinon j'arriverai aux mêmes résultats désolants qu'avant et parce que je ne suis pas certaine que la médecine traditionnelle puisse faire quelque chose pour moi.

La naturopathe a quelques idées sur les maladies, la santé et la guérison. J'ai essayé de garder l'esprit ouvert mais....

Depuis trois jours, je n’ai pas mal.

les probiotiques

2009-10-31T11:16:00.002-04:00

Je suis obsédée par les probiotiques. Je suis contente parce que les probiotiques sont à la mode. Il semble qu’il faut en ingurgiter régulièrement sinon nous ne serons pas en bonne santé. Il y a dix ans personne ne parlait de bactéries bonnes pour l’immunité, la digestion, les flores vaginales et intestinales. Maintenant on ne nous parle que de cela. Tous ces yogourts, jus, capsules avec des ajouts de lactobacilles vivants.
Le Bio-K avec sa super souche d’acidophilus, qui promet un « équilibre probiotique dès la mise en bouche ». Le BioBest Maximmunité avec ses dix milliards de cultures probiotiques actives. Le Probiotique complexe extra-fort de cinquante milliards de microorganismes par capsule acheté à la pharmacie du coin, avec une concentration initiale de soixante-cinq milliards de bonne bactéries, qui promet « une lutte intense aux infections bactériennes et un renforcement du système immunitaire ». Le Probiostat Vaginal, capsules pour la santé vaginale, avec quatre milliards de micro-organismes viables par capsule, qui est un « traitement adjuvant aux infections vaginales afin de restaurer et de maintenir une flore vaginale normale ». Adjuvant voulant dire « un produit s’additionnant à un autre, destiné à améliorer l’efficacité de l’autre produit ». Qu’est-ce que cela veut bien pouvoir dire. Mais j’achète, j’apporte à la maison, j’ingère et insère.

Je mange le yogourt nature en quantité industrielle, le matin, souvent le soir, en collation, dès que je peux. C'est la base de mon alimentation. J'en mets partout. Dans les sauces, les vinaigrettes, les recettes de muffins, de gâteaux. Au supermarché on me regarde drôlement avec mes cinq à sept pots de 750 grammes de yogourt dans mon panier.

J’ai acheté un « prébiotique ». Le vendeur du magasin d’aliments naturels me dit : « C’est pour prévenir les carences en bonnes bactéries ». J’en saupoudre une bonne quantité sur les aliments ou je fais dissoudre la poudre dans un liquide chaud. Goût ignoble. J’en prends, il semble que cela doit être bon pour moi.

À chaque fois que j’avale un produit contenant des bactéries actives, il semble que mon corps dit merci et que je ne peux plus souffrir et être malade. En fait, je sais que tous ces produits n’ont pour but que de faire diminuer mes inquiétudes face aux vaginites, vaginoses et tutti quanti. Elles me donnent bonne conscience.

« Je fais tout pour ma santé vaginale, je n’aurai pas de problème ».

sexe et jeunesse

2009-10-27T19:20:00.008-04:00

Hier soir je me suis couchée dans un état de douce euphorie après avoir découvert sur internet le site de l'Association pour les femmes atteintes de maladies vulvo-vaginales (ELVA). J'ai eu une magnifique bouffée d'espoir : je me suis dit que j'irais chercher de l'aide, qu’on me prendrait au sérieux, qu’on me donnerait peut-être des références de médecins de Montréal prêts à me recevoir afin faire un suivi systématique de mes symptômes et élaborer un plan de match cohérent et personnalisé. Le rêve, quoi.
Je me suis inscrite à la causerie organisée par cette association qui aura lieu à l'UQAM (université du Québec à Montréal) le 26 novembre prochain.

***

Aujourd'hui mardi je me sens un peu glauque, la vulve me chauffe, transpire, suinte, je sens des bulles d'air à l'intérieur du sexe, ça coule un peu. J’ai le sentiment que mon sexe va lâcher quelque chose, on dirait que je perds le contrôle du bas de mon corps. Mon sexe ne répond plus à ce pourquoi il est destiné : me ficher la paix. Et être là, lorsque j’ai envie d’exulter.
J’ai quarante ans, mon sexe n’est plus mon allié. C’est comme si, après des années de bons et loyaux services, il devient capricieux et lâche ses acides de révolte sournoise.

« Tu as usé et abusé de ce sexe, et bien voilà maintenant tu vas payer pauvre femme. Tu veux encore profiter de la vie et de ta féminité, mais oublie ça, tu es vieille, finie, tu serais bien folle d’exiger un sexe fonctionnel et accommodant, retire-toi et et laisse la place aux jeunes ».

la culotte

2009-10-26T14:10:00.001-04:00

Lundi matin réveil doux, je me glisse hors du lit et sens immédiatement à l'intérieur de mon sexe une espèce de sensation de "bulles", de "mouillé", quelque chose qui coule, qui glisse, qui descend. Lorsque je ressens cela, il semble que c'est l'infection qui me ronge, il y a quelque chose d'anormal "LÀ".
Ce soir cela fera cinq jours que j'aurai pris mes traitements de Fluconazole 150 mg unidose et le Terazol.
Sur le livret d'instructions du Fluconazole: "Si vos symptômes ne sont pas atténués après trois à cinq jours, veuillez en aviser votre médecin".
Dans mon cas, les symptômes ne sont pas atténués, ils sont polymorphes.

J'ai recommencé à porter des sous-vêtements (nettoyés à l'eau bouillante au savon organique hypoallergène et rincés trois fois), mais je les réajuste souvent discrètement pour ne pas qu'ils collent à ma vulve. L'infirmière de la clinique mercredi dernier m'a dit que ce n'était peut-être pas une bonne idée de ne jamais porter de culotte, je la cite: "Parce que l'air est peut-être sale". Si je n'avais pas été aussi découragée et vulnérable, j'aurais ri.
Une infirmière diplômée d'une clinique de Montréal qui me dit sans rire ce genre d'insanité. Croyez-moi ou non, mais depuis je mets une culotte. Et si, effectivement, l'air ambiant allait contaminer ma vulve, fragiliser la zone ou je ne sais trop quoi. J'écris cela et me trouve excessivement pathétique.

De toute façon, je n'étais plus capable de me retrouver nue sous mes jupes. Je me sens vulnérable lorsque je marche dans l'édifice où je travaille et qu'on me regarde ou me parle tout en sachant qu'à portée de main, mon sexe nu est là, qui palpite. J'en éprouve de la gêne.
Lorsque je m'assied, il faut que je fasse attention à ne pas coller le vêtement sur ma vulve, donc j'écarte un peu les jambes, je ne les croise plus parce que ça colle et qu'il me semble que ça chauffe plus, j'ai peur de tacher mes vêtements, je vérifie dix fois par jour que ma vulve ne "coule" pas.
Avec une culotte, j'essaie de n'accorder aucune importance à ma vulve. Elle se tient bien tranquille, cachée, je suis comme les autres filles. Il me semble.

flux et reflux

2009-10-25T21:27:00.003-04:00

Flux et reflux de cette douleur ce soir. Lorsque mon vagin brûle, je suis envahie par cette brûlure. Mon cerveau est constamment sollicité, il est pénible de vaquer aux occupations quotidiennes. Avoir du plaisir est moins plaisant. Manger est moins bon, parler doucement à son enfant et l'écouter avec une certaine ouverture d'esprit est moins facile. Je fais les choses rapidement, en me déplaçant vite. Lorsque je marche vite, je sens moins la douleur. Je porte des vêtements informes qui laissent aérer la zone: je ne supporte plus les vêtements serrés.

J'essaie d'occulter la douleur mais il y a une partie de moi qui se demande:

"Pourquoi ai-je aussi mal, qu'est-ce qui se passe dans ce vagin, ce n'est pas normal, il ne peut pas ne pas y avoir de cause, le médicament doit avoir commencé à faire son effet, je savais que ça ne donnerait rien, la prise de Fluconazole et l'autre truc à insérer dans le vagin dont je ne peux même pas me rappeler le nom a certainement bousillé ma flore ou je ne sais trop quoi comme cela a déjà fait dans le passé, pourquoi ai-je fait confiance à ce docteur méprisant qui a posé son diagnostic en visualisant la zone durant trois minuscules secondes, etc."

N'est-il pas lisse et rose, ce vagin, capable d'effectuer ce qu'un vagin doit faire naturellement: garder un taux d'acidité stable, excréter les petits déchets microscopiques, se garder dans un état d'humidité favorable, sécréter à l'aide de toutes ces glandes plus spécialisées les unes que les autres les substances mystérieuses permettant la reproduction, comme le glissement de ce sperme vers le tréfonds de mes entrailles, l'écoulement naturel du sang.

Aujourd'hui, je suis allée à la librairie avec mon homme. Nous avons regardé un livre de photographies d'art extrêmement révélatrices. Très excitant. Nous sommes revenus en hâte à la maison. Je lui ai dis: "Tu sais, j'ai envie de baiser mais on peut oublier la pénétration même si ça me fait tellement chier de ne pas le faire".

-On fera autre chose.

Alors, on a fait autre chose.

Je me sens diminuée, pas tout à fait femme. Je ressens avec tristesse l'impossibilité de prendre corps avec mon désir pour l'autre.

Et je boude mon plaisir. Comment en effet puis-je jouir sans arrière-pensée lorsque je sais que les orgasmes envolés, finis, il ne restera que la douleur.

zéro douleur

2009-10-25T10:46:00.004-04:00

Aucune douleur au réveil. C'est comme si mon cerveau pouvait se mettre en éveil pour autre chose que penser à cela, en arrière-plan de toutes mes activités, à épier les signes de ce corps, préparer la stratégie suivante pour avoir l'impression d'avoir un pouvoir quelconque sur cette chose entre mes jambes.
Donc, ce matin, tranquillement, je prépare mon café, je vais dans la salle de bain et me peigne doucement, me maquille doucement. Quel calme à l'intérieur de moi. Le plaisir de faire des petites choses et ne penser à rien d'autre.
La douleur s'est endormie, pas de brûlements, pas d'échauffements, pas d'écoulements, pas de cisaillements.
Il fait beau, il reste des feuilles aux arbres, je vais aller me promener, sans oublier néanmoins de passer au magasin d'aliments naturels me chercher les lactobacilles nécessaires à l'équilibre de ma flore vaginale après ce comprimé de Fluconazole que j'ai pris mercredi soir, et qui, selon certaines femmes, "bousillerait" complètement la flore vaginale. 30$ la bouteille de 10 ovules, à insérer tous les soirs, pour ne pas prendre de chance.
Certains médecins croient qu'elles ne sont d'aucune utilité, plusieurs femmes en ont senti les effets positifs. Moi, ça fait des années que j'en utilise régulièrement, lorsque je me sens particulièrement inconfortable, pas tout à fait certaine d'être infectée et voulant mettre toutes mes chances de mon côté. Je ne sais pas jusqu'à quel point c'est utile. Il me semble qu'il n'y a rien qui serve à rien.

Qui croire, quoi faire. Ma stratégie: faire quelque chose.

forum de discussion sur les mycoses

2009-10-24T18:19:00.003-04:00

Doctissimo, excellent site français sur tous les maux du corps et de l'esprit, comporte une rubrique forum spécialement dédiée aux filles aux prises avec des vaginites. Toutefois, à trop le consulter, on vire fou. Surtout les hypocondriaques.

cela fait du bien de le dire

2009-10-24T15:04:00.003-04:00

"Ce blogue, lieu de liberté et d'échange, pour entrer en communication avec les autres femmes aux prises avec des douleurs au sexe qui peuvent vraiment profondément affecter la vie".

Depuis des années il me semble que je me bats seule pour comprendre, soigner, apaiser, prendre en charge ma condition. Chaque spécialiste traite mon corps avec une nonchalance désabusée, comme si cela n’était pas important : « des maladies de femmes hystériques, mal dans leur peau ». Je me révolte parce que j’ai mal et parce qu’on ne me prend pas au sérieux.
Je veux savoir ce que j’ai, ce que je peux faire de vraiment efficace. Si il y a quelque chose à faire. Accepter mon état fait partie des possibiltés aussi : si j’ai à vivre avec cette douleur cuisante entre les jambes, je vais l’assumer, je n’ai pas vraiment le choix. Mais qu’on arrête de me soigner de façon partielle, sans culture vaginale nécessairement, en me prescrivant des antifongiques et des antibiotiques qui me décapent l’intérieur et me mettent réellement à l’agonie pendant des semaines, voire des mois ! Et après merci bonsoir aucun suivi, aucune gradation des stragégies, des approches. Les médecins n’ont-ils aucune empathie, aucune imagination ?

Je ne suis pas entendue, je ne suis pas soignée correctement, je prends des millions d’informations partout qui ne sont peut-être pas adaptées à ma réalité.
Je veux entrer en communication par le biais du web avec toutes ces femmes qui se battent avec des vaginites, des vaginoses, des candida albicans, si elles ont été diagnostiquées atteintes de vulvodynie, si on leur a dit que leur état était psychosomatique, si elles souffrent d’infections récurrentes inexplicables, qui n’ont pratiquement plus de vie sexuelle… Pour qu’on puisse se parler et s’aider. Juste faire quelque chose.

J’ai lu quelque part qu’une femme sur quatre consulte pour des problèmes gynécologiques lorsqu’elle voit un médecin. Je veux savoir ce qui est arrivé à ces femmes et comment elles ont été guéries, si tel est le cas.

Je ne veux plus de cette solitude. Maintenant je me livre, je dis, j'exprime, et je vais chercher de l'aide. Toute l’aide possible.

Quotidiennement, je vais parler de ce sexe, mon sexe, et de toutes ses manifestations. Comment je m'en sors et comment je ne m'en sors pas. Sans aucun tabou. C’est une question de survie. Et de dignité.

J’aime mieux cela qu’agonir en silence avec les hauts et les bas de mon sexe endolori qui me fait vivre mille tourments.

minuit le soir

2009-10-23T23:46:00.001-04:00

Il est presque minuit, ce vendredi, et j'ai traversé la journée sans trop de mal. Le soir, douleur au sexe lancinante. C'est comme si je bouillais de l'intérieur. Mais comme je suis sous traitement, je ne panique pas, je me dis que c'est peut-être normal.
J'ai travaillé sur ce blogue une couple d'heures aujourd'hui, je veux le faire beau, le rendre attrayant, convivial et surtout accessible sur le net, ce qui semble bien compliqué. Rejoindre les femmes qui sont aux prises aussi avec des douleurs chroniques comme les miennes, pour que nous hurlions en coeur sur les dérives de notre féminitude. Finitude peut-être.

deuxième jour de traitement

2009-10-23T10:02:00.003-04:00

Après le diagnostic du médecin mercredi soir, candida avec inflammation, j'ai été prise d'une espèce de stupeur glacée: pas encore cela. Le médecin, dans un silence absolu, remplit sa prescription, anti-fongique oral, anti-fongique vaginal, crème.

- Je ne peux pas prendre cette prescription, j'ai un historique de douleurs, il faut que vous sachiez....
- C'est tout ce que la médecine a à vous offrir. Au revoir Madame. (il se lève et me montre la porte)

Je me vois encore me faire décaper l'intérieur du sexe, et je redoute un cycle de douleurs chroniques dans les prochaines semaines, comme c'est arrivé tant de fois.

J'ai pris, après maintes hésitations, le comprimé de Fluconazole le soir même, et inséré l'ovule de Terazol avant de me coucher. L'infirmière me dit: "Ce genre de chose ne passe jamais sans traitement".

Aujourd'hui, vendredi matin, trente-six heures plus tard, ça chauffe. Je sens des bulles d'air. La douleur, parfois aigüe, parfois diffuse, m'accompagne tout le temps. Là, j'ai un diagnostic, un traitement. Est-ce que cela change quelque chose, je ne suis qu'un sexe au couteau, jambes écartées, comprimés de lactobacilles à portée de la main, toujours à l'affût d'une redoutable infection. Réelle ou imaginaire.

Est-ce que c'est dans ma tête ou dans mon sexe. Mon sexe est-il dans ma tête. Est-ce que j'induis mon mal.

Pourquoi un jour dans ma vie j'ai pu porter des jeans serrés, des string, me croiser les jambes pendant des heures, porter des tampons, faire l'amour sans contrainte, manger tous les desserts que je voulais sans craindre de nourrir les méchants candida et ne penser à mon sexe autrement qu'avec reconnaissance pour tous les bonheurs qu'il me donnait, pourquoi cela est-il devenu un rêve, une idée farfelue. Mon sexe devenu le lieu central d'un mal inquiétant, jamais totalement endormi, qui me positionne dans le monde comme étant l'apôtre de la bonne alimentation et d'un mode de vie sain alors que je n'en ai rien à foutre. Je veux faire l'amour dans toutes les positions et pendant des heures. Je veux faire des folies et être libre dans mon corps. Je veux vivre, vivre, vivre, sans souffrir constamment dans ma féminité. Je ne suis que ce sexe, je ne suis que cela. Et pourtant, Dieu seul sait à quel point je suis loin de l'exaltation des sens ces jours-ci.

Ce sexe rendu central dans ma vie, je vais lui laisser le champ libre. Je vais le laisser s'exprimer. Ses manifestations intempestives sont au coeur de mes journées, maintenant je le dis. Il faut que je me délivre, je me sens trop impuissante.

illumination après une enième visite chez le médecin

2009-10-22T21:05:00.000-04:00

Voilà c'est le début. Candide candida. C'est de cela qu'on va causer.